川渝
重庆人搓着手说："勒个天气，火锅都救不了我。" 成都人点头："就是，毛肚都冻硬了。"
川渝
随机笑话
团播时，主播A问：“大家觉得我们团播最大的优点是什么？” 弹幕回复：“优点是让我知道，原来一个人直播也挺好的。”
幽默
问：“为什么数学书总是很忧郁？”答：“因为它有太多的问题，却找不到一个答案。”
冷幽默
小明问爸爸：“爸，我以后想当电竞选手。”爸爸说：“不行，打游戏没前途。”小明反驳：“可那些选手年薪百万呢！”爸爸冷笑：“那你见过几个电竞选手有头发的？”
电竞
医生看着病人病历上的糊弄字皱眉：“你这症状写的是‘腿疼’还是‘嘴疼’？”病人无奈：“我也分不清。”
医疗
朋友问：“你论文写什么题目？”我说：“《论迟到学的社会认同偏差》。”朋友好奇：“怎么收集数据？”我答：“每天故意迟到，记录大家的反应。不过现在数据收集停了，因为导师说：‘你再迟到，我就让你永久休学。’”
学术
新手司机倒车，旁边指挥的大爷喊：“倒！倒！倒！……”只听“哐当”一声。大爷淡定地说：“好了，买新的吧。”
倒车
一对情侣在公园散步，女孩突然问：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”男孩毫不犹豫地说：“当然先救你。”女孩感动地问：“为什么？”男孩答：“因为我妈同事今天没上班。”
幽默
我根据“咖啡续命学”调整作息，深夜加班必喝。直到看到另一篇科普写道：“咖啡提神的原理是欺骗大脑，并非真正消除疲劳。长期依赖等于预支生命。”我放下杯子，屏幕幽幽亮着：“您预支的部分，将于下周到期。”
反转
妻子打电话给丈夫：“你停车停哪儿了？我找不到。” 丈夫回复：“我在云停车位，需要下载一个APP才能看见。”
科技
泡面在碗里对筷子说：“别老戳我，我都快散架了。” 筷子回答：“不戳你怎么知道你好吃？这叫深入交流。”
搞笑
家长问老师："我家孩子每天学习18小时，为什么成绩还是不好？"老师回答："因为其他孩子每天学19小时。"
教育
一个哑巴去商店买锤子，他用手比划敲钉子的动作，老板看懂了，把锤子卖给了他。接着一个盲人走进来，老板问：“您需要什么？”盲人说：“我想买把剪刀。”老板好奇：“您怎么不直接比划呢？”盲人回答：“我这不是在说话吗？”
生活
装修师傅问我：“你想要什么风格？”我说：“简约风。”结果他给我装了个毛坯房，还说：“这够简约吧，连装修都省了。”
装修
学生用AI代写作文，老师批语：“这篇作文情感真挚，但有个问题。”学生：“什么问题？”老师：“AI不会写‘我妈妈是个秃头’。”学生：“那是我爸！”
误会
上海人吐槽："你们北京雾霾是沙尘味，我们上海雾霾是咖啡味。" 北京人回怼："那你们堵车是不是还带提拉米苏香？"
气候
主播下播前说："明天一定准时！" 弹幕集体刷屏："这句话比你的‘马上到’还假"
日常
化学家安慰实习生："实验失败96次算什么？" 实习生抬头："可您说的是元素周期表的总数。" 化学家沉默："看，连数字都在提醒你的极限。"
化学
辐射蟑螂对儿子说：“孩子，记住，看到人类拿铁管要快跑。”小蟑螂问：“那如果他们拿的是‘哔哔小子’呢？”老蟑螂叹了口气：“那就摆个帅点的姿势，你可能会上杂志封面。”
变异
海王对女孩说：“你是我见过最特别的女生。” 女孩冷笑：“上周你也这么对我闺蜜说，她录音了，要一起听吗？”
打脸
刑警队审讯时，嫌疑人一直保持沉默。队长拿出一包零食说：“这是你最爱吃的。”嫌疑人一愣：“你怎么知道？”队长：“你垃圾桶里全是这个包装袋。”嫌疑人叹了口气：“我认了，是我偷吃了同事的零食。”
刑侦
广东情侣暗恋梗：男仔发语音：“我中意你啊。”女仔回：“我都系啊。”朋友吐槽：“你哋呢个叫‘双向钟意’，钟表店咩？”
方言
新手司机停车时蹭到了旁边的车，车主下来看了看说：“没事，我这车也刚买不久，还没上保险呢。”新手司机松了口气：“那太好了！”
停车
“乌龟和兔子赛跑，兔子半路睡觉，乌龟赢了。兔子不服气：‘这次不算，我要讲个冷笑话把你冻住！’乌龟说：‘你讲吧。’兔子说：‘从前有只乌龟，跑得比兔子还快……’乌龟打断：‘这算什么冷笑话？’兔子说：‘因为到现在还没人笑，所以是冷——笑话。’”
寓言
食客对厨师说：“你这炒饭里怎么有根头发？”厨师看了看说：“这说明我们的炒饭是纯手工制作的，连头发丝都带着厨师的爱。”食客说：“那这份爱也太‘发’人深省了。”
美食
学霸考试时举手："老师，这道题出错了。"老师过来一看："哪里错了？"学霸说："按照题目条件，重力加速度应该是9.8，但用这个数算不出整数答案。"
规则
婚礼上司仪问新郎：“您爱新娘吗？” 新郎脱口而出：“爱！” 司仪又问新娘：“您呢？” 新娘微笑：“他爱就行。” 台下亲友面面相觑。
婚恋
“我昨天突然觉醒，发现人生就是一场梦。” “然后呢？” “然后我睡过头迟到了。”
生活
A："虚拟货币真的存在吗？" B："涨的时候存在，跌的时候不存在"
财经
妈妈训孩子：“你写作业像‘蜗牛爬树——慢吞吞’。”孩子反驳：“我是‘姜太公钓鱼——愿者上钩’。”妈妈生气：“你再说就‘老虎屁股——摸不得’了！”
家庭
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？” 我答：“我的规划就是，希望你能规划一下我们的未来。”
幽默