救赎
一个流浪汉走进教堂，对神父说：“神父，我偷了东西，想赎罪。”神父说：“你偷了什么？”流浪汉说：“一个钱包，里面有5000块。”神父说：“那你把钱还回去，再祈祷七天。”流浪汉说：“我昨天还了。”神父说：“那你还来干嘛？”流浪汉说：“我在钱包里留了张纸条，写着‘上帝救赎了你’。”神父惊问：“那失主是谁？”流浪汉说：“是警察局长。”
救赎
监狱里，新来的犯人问老犯人：“你犯了什么罪？”老犯人说：“我救了个人。”新犯人疑惑：“救人怎么进来了？”老犯人说：“我救的是个银行行长，他落水了，我把他捞上来。”新犯人：“那应该给你奖金啊！”老犯人说：“是啊，他给了我500万奖金，但我发现那钱是他贪污的，我就去举报了他，结果他反告我敲诈。”
救赎
一个乞丐在街头举着牌子，上面写着：“救赎你的心灵，只需十元。”路人嘲笑他：“你自己都救不了，还救别人？”乞丐没说话。过了一会儿，一个西装革履的人走过来，扔下十元说：“给我来一份救赎。”乞丐接过钱，突然站起来，撕掉破衣服，露出里面的名牌西装，说：“恭喜你，你刚刚资助了全球首富的慈善基金会。”那人傻了：“那……那你的牌子？”乞丐笑道：“我是来体验生活的，顺便救赎一下像你这种只看外表的人。”
救赎
随机笑话
广告文案对客户说：“我们的产品能让您年轻十岁！”客户反问：“那我要是用两次，是不是就回到娘胎里了？”
幽默
老板：“你为什么迟到？”员工：“我在路上看到‘小心地滑’的牌子，所以走得很小心。”
职场
小明说：“妈妈，我想吃螃蟹。” 妈妈说：“今天没钱，等爸爸发工资吧。” 过了几天，小明又问，妈妈还是说没钱。小明生气地说：“妈妈骗人！我听见爸爸对你说‘亲爱的，螃蟹的钱我已经付了’。”
美食
邻居投诉："你家矿机太吵！"矿工淡定回应："这是必要的声波挖矿，根据香农定理，声波频率能干扰其他矿池的哈希提交，相当于被动偷算力！"
归因
老婆让老公代付购物车，老公叹气：“我这月工资都代付光了。”老婆安慰：“别急，下个月你工资代付项目就只剩水电煤了。”老公：“……那饭钱呢？”老婆：“放心，我批准你代付自己的泡面。”
夫妻
朋友问："辞职后感觉如何？" 我说："就像卸载了老板的APP，整个人都轻松了。"
比喻
乌托邦的市民投票决定永远禁止“不快乐”，违者将被流放到“现实世界”。一位市民小声嘀咕：“至少那里有Wi-Fi。” 他立刻被带走了。
荒诞
员工：“老板，连续工作24小时，真的算福报吗？”老板：“当然！别人想加班都没机会，你这是积累功德。”员工：“那我能不能把功德折现？”老板：“折现？那叫福报变现，得下辈子。”
讽刺
为什么物理学家不喜欢社交？因为他们总是遇到"阻力"。
幽默
业主抱怨：“我买的‘别墅小叠拼’，怎么卧室在邻居家客厅上面？”开发商解释：“这是创新互动设计，楼上跺脚，楼下猜谜，我们叫‘踩坑交响乐’。”
户型
“这凶宅折价90%，但必须签协议：如果鬼魂投诉您扰民，您得付违约金。”买家问：“鬼怎么投诉？”房东说：“它们会托梦给物业，而物业费您已经交了。”
规则漏洞
短信：“你好，我是秦始皇，其实我没死，现在需要一笔资金解冻皇陵，成功后封你为大将军！”我回：“你好，我是武则天，刚复活，你先V我50证明诚意，封你当皇后。”
恶搞
特朗普对海湖庄园的保安说：“如果外星人来了，告诉他们我是总统。”保安问：“那他们问起墙呢？”特朗普答：“就说那是为了挡住火星人。”
荒诞
小明问妈妈：“为什么盲人摸象时，每个人说的都不一样？” 妈妈回答：“因为他们只摸到了一部分。” 小明想了想说：“那如果让一个视力正常的人闭着眼睛去摸呢？” 妈妈说：“那他可能会说‘这地毯质感真不错’。”
触觉反转
扫地机自嘲："我明明是个清洁工，却总被叫‘机器人’，仿佛高级了很多"
幽默
老师打电话给逃课学生家长：“您儿子说外婆去世了，请假三天。” 家长惊呼：“不可能！他外婆正和我打麻将呢！”
家庭
“首付贷是什么？” “就是让你先借30万付首付，然后每月还5000，最后发现房子涨了10万，但你欠了40万。”
经济
诗人深情朗诵：“我的爱如潮水！”台下观众小声接话：“退潮时记得把垃圾带走。”诗人沉默半晌：“这是后现代解构主义。”
诗歌
互动剧里，主角面临选择："A. 接受富豪的贿赂，掩盖污染真相。B. 举报工厂，但可能失业。" 我选了B。结局是主角被开除，工厂却因"证据不足"继续排污。画面弹出选项："您已达成结局：荒诞的现实。是否重来？" 我点"是"。系统提示："抱歉，该剧情已下架。"
讽刺
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我工作太拼，经常加班到老板都看不下去。”面试官说：“这不算缺点。”求职者说：“可我是保安，公司晚上根本没人。”
讽刺
一个工程师、一个物理学家和一个数学家坐火车，看到窗外有只黑羊。工程师说：“这里的羊是黑的。”物理学家说：“只能说这只羊是黑的。”数学家说：“只能说这只羊在这一面是黑的。”
科学
我妈打电话：“你什么时候找对象？” 我说：“缘分未到，急不得。” 我妈说：“那你主动一点啊！” 我回：“主动就是执着，要放下，该来的总会来。”
佛系
顾客：“老板，这把菜刀多少钱？”老板：“五十块。”顾客：“这么贵？隔壁才卖三十。”老板：“隔壁的菜刀切菜会唱歌，我这把不会。”顾客：“那为什么还贵？”老板：“因为它是哑巴。”
幽默
读者抱怨："这本通俗文学怎么这么冷门？" 店员回答："因为它喜欢低调。"
调侃
朋友玩体感赛车时疯狂扭动，他老婆路过说：“你现实中学车要是这么卖力，科目二至于挂五次吗？”
游戏
职场新人被上司欺压，上司拍桌喊：“海賊王に、俺はなる！”（我要成为海贼王！）。新人低头回应：“今日の天気はいいですね。”（今天天气真好啊。）。上司懵了，新人突然亮出CEO身份，开除上司，同事哑然：“扮猪吃虎的误用台词！”。
职场
伪骨猫头鹰戴眼镜读书，扑翅嚷：“夜班让我学会了喝咖啡。” 蝙蝠倒挂冷笑：“你打呼噜时全森林都以为拖拉机来了。”
错位
“老婆，我决定以后天天洗碗。” “真的？那太好了！” “不过有个条件——你得先告诉我碗放哪。” “……你还是去沙发躺着吧。”
日常
“为什么群像的微信群叫‘无人问津’？” “因为消息永远只有‘收到’和‘+1’。”
日常
一个程序员对另一个程序员说：“我写了一个软核处理器。” 朋友问：“性能怎么样？” 他回答：“还行，就是跑起来像在看慢动作回放。”
科技