“喂，您的外卖到了，请开下门。” “哦，好的。” 门开了，外卖员愣住了：“您……您不是刚才在电梯里跟我打招呼的那位吗？” “是啊，我下楼拿快递，顺便帮你按了电梯。”
误会
“这减肥茶真神，喝了一周腰围小了三寸！” “那继续喝啊。” “第二周我喝了一整盒，结果腰围又大了三寸。” “怎么回事？” “因为腹泻太严重，我天天躺着吃零食补充体力，反弹了。”
健康
“减肥茶让我三天排了十次，感觉身体被掏空。” “那你得停啊。” “不，我坚持喝了一个月。” “然后呢？” “然后我成了厕所的VIP，老板给我颁了个‘最佳蹲坑奖’，还送了个马桶坐垫。”
职场
“我姐喝减肥茶喝到脱水，进医院了。” “这么惨？” “更惨的是她出院后继续喝，说要把失去的水分再减一遍。” “结果呢？” “结果她又进去了，医生说她创造了‘同一病人因减肥茶住院次数’的吉尼斯纪录。”
家庭
“朋友推荐我喝减肥茶，说一个月能瘦二十斤。” “你试了吗？” “试了，第一个月瘦了五斤，第二个月瘦了十五斤。” “那不是正好二十斤？” “对，但第三个月我喝了一箱，直接瘦到只剩骨头。” “然后呢？” “然后我成了医学院的骨骼标本，永远保持标准体重。”
科学
“兄弟，我2019年买了房，现在跌了30%，咋办？” “别慌，你看我，2021年买的，现在跌了40%，你接我的盘，我接你的盘，咱们互相接盘，这叫‘盘盘相扣’。”
楼市
“老公，我们那套学区房跌了200万了。” “没事，反正我们也不卖。” “可是我们当初是借了高利贷买的啊！” “那更没事了，高利贷大哥说，只要我们把房子过户给他，债就清了。”
楼市
“大师，我高位接盘了股票，现在亏得睡不着。” “施主，你晚上能睡着吗？” “能啊，就是醒来发现亏更多。” “那你还是睡着吧，醒来也改变不了什么。”
股市
“为什么你总劝我别买房？” “因为我是2017年买的。” “那跟你劝我有什么关系？” “我高位接盘了，现在看到别人买房，就像看到当年的自己，心痛。”
楼市
“老板，这瓶茅台2021年买的，现在能退吗？” “不行，酒类售出不退。” “那我2021年买的房子能退吗？” “那得看开发商跑没跑。” “跑了，所以我只能喝茅台解愁了。”
消费
老师问学生：“为什么你这次考试只考了10分？”学生答：“因为我抄了学霸的卷子。”老师疑惑：“那学霸考了多少？”学生答：“也是10分，但他是满分，因为卷子总分只有10分。”
校园
室友问我：“你昨晚怎么那么晚才回宿舍？”我叹气：“去图书馆复习到凌晨。”室友惊呼：“天哪，你太努力了！”我补充：“但今天考试我才发现，我复习的是下学期的课本。”
反转
妈妈检查儿子书包时发现一包烟，生气地问：“这是什么？”儿子镇定地回答：“这是给班主任的教师节礼物。”妈妈欣慰地笑了，第二天班主任打电话来：“你儿子送我的烟是假的，根本点不着！”
家庭
同学甲：“我昨天在公交车上给一位老奶奶让座，她夸我是好学生。”同学乙：“那你怎么回答的？”同学甲：“我说不用谢，反正我也马上到站了。”同学乙：“那你后来下车了吗？”同学甲：“没有，她坐了五站后我才发现，我坐反方向了。”
生活
老师：“小明，你为什么迟到？”小明：“我在路上看到一块钱，想捡起来交给警察叔叔。”老师赞许：“好孩子，那后来呢？”小明：“但我刚弯腰，书包里的五块钱掉出来了，我去追它，结果追了三站路。”
搞笑
“您好，您的外卖到了，请下楼取一下。” “好的，马上来。” 五分钟后，外卖员又打电话：“您怎么还没下来？” “我在楼下等您呢，您人呢？” “我在您家门口。” “可我没点外卖啊。”
生活
“您的外卖到了，请到小区门口取餐。” “好的，我马上到。” 十分钟后，外卖员又打电话：“您到了吗？” “到了，但门口只有一只狗。” “那只狗就是我，麻烦您把骨头递过来。”
奇幻
“您好，您的外卖。” “谢谢，放门口吧。” “不行，必须当面签收。” “为什么？” “因为您点的是‘隐形披萨’，需要您亲眼确认它存在。”
奇葩
“您的外卖到了，是您点的麻辣烫吗？” “对，放桌上就行。” “可您家桌子在阳台上，而且上面还晒着被子。” “哦，那是我妈怕汤洒了，特意铺的。”
家庭
“老板，你这颜料怎么卖？” “五彩斑斓黑。” “啥？” “就是五块钱一盒，颜色斑斓，但只有黑色。” “那不就是黑吗？” “五彩斑斓的黑！”
幽默
“设计师，客户要五彩斑斓的黑。” “我试试。” 三天后，客户看着屏幕：“这不是纯黑吗？” “对，但您看，它闪了五种光。” “哪五种？” “赤橙黄绿青，闪完还是黑。”
职场
“妈妈，我要画五彩斑斓的黑。” “傻孩子，黑色就是黑色。” “不，老师说要发挥想象！” 第二天，他交了一张全黑画。老师问：“五彩呢？” “被黑色吃了。”
童趣
“哥们，我新买的五彩斑斓黑T恤帅吗？” “这不就是黑T恤吗？” “你仔细看，阳光下有五种颜色！” 他凑近闻了闻：“嗯，是汗臭味的五彩斑斓。”
日常
“甲方说要五彩斑斓的黑，我该怎么办？” “给他看乌鸦。” “乌鸦是纯黑啊？” “不，乌鸦羽毛在光下会反出蓝紫绿，那就是五彩斑斓的黑。” 甲方看了：“对，就要这个！但颜色再亮一点。”
吐槽
第一个笑话： “你插队了，请到后面排队。” “我就插队怎么了？” “根据《公共秩序条例》第3条，插队者需被请出队伍。” “你谁啊？” “我是秩序维护员。” “哼，你管得着吗？” “根据《条例》第7条，反抗者将直接移交警方。” “警察来了我也不怕！” “根据《条例》第12条，辱骂执法者将加倍罚款。” “你……算你狠！” “请遵守秩序。”
秩序
第二个笑话： “先生，这里不能随地吐痰。” “我吐了，你咋办？” “根据《环境卫生法》，罚款50元。” “我没钱。” “那请跟我去社区服务。” “我不去！” “根据《治安法》第23条，拒绝配合将拘留5日。” “拘留就拘留，我怕你？” “拘留期间，您还将被列入失信名单。” “什么？那我的工作怎么办？” “请遵守秩序。”
秩序
第三个笑话： “喂，你闯红灯了。” “我就闯了，怎么着？” “根据交通法，罚款20元。” “小意思。” “请出示身份证。” “没带。” “那请报号码。” “不记得。” “根据新规，无证者需扣留车辆。” “车不是我的！” “那请通知车主，并加罚200元。” “你……我认栽。” “请遵守秩序。”
秩序
第四个笑话： “图书馆禁止大声喧哗。” “我说话声音大你管得着？” “根据馆规，首次警告。” “警告就警告。” “第二次将请离。” “你试试。” “第三次将列入黑名单。” “黑名单就黑名单。” “黑名单者将无法借书，并通报学校。” “通报就通报，我毕业了！” “那将影响您的校友信用记录。” “什么？我还在找工作……” “请遵守秩序。”
秩序
第五个笑话： “公园禁止遛狗不拴绳。” “我的狗小，不咬人。” “根据规定，必须拴绳。” “我就不拴。” “那罚款200元。” “我付现金。” “还要登记身份信息。” “我给假名。” “系统会联网核查，假名无效。” “那我走。” “根据《治安法》，逃避执法将加重处罚。” “加多少？” “罚款翻倍，并扣留宠物。” “我的狗！我错了。” “请遵守秩序。”
秩序
“我们是最好的朋友对吧？” “当然！” “那你能借我点钱吗？” “我突然觉得我们不太熟了。”
友情
“朋友，你觉得我这个人怎么样？” “你除了有点丑、有点穷、有点笨之外，其实还挺好的。” “……你这是夸我还是骂我？” “夸你，因为至少你还有朋友。”
友情