“老板，这瓶茅台2021年买的，现在能退吗？” “不行，酒类售出不退。” “那我2021年买的房子能退吗？” “那得看开发商跑没跑。” “跑了，所以我只能喝茅台解愁了。”
消费
一个易拉罐对回收箱说：“我还能再活一次吗？” 回收箱回答：“别急，明天你就变成自行车，然后被骑去捡下一个易拉罐。”
环保
问：“什么是量子佛系？” 答：“就是当你问禅师‘我该不该努力’时，他回答：‘你的努力和躺平处于叠加态，直到你观测结果时才会坍缩。’”
量子佛系
一个量子佛系的人去面试，面试官问：“你有什么优势？” 他回答：“我既在准备又在摸鱼，但你不问我就不知道。”
量子佛系
量子佛系程序员写代码，老板问：“Bug修好了吗？” 他答：“在你不观测的时候，它既是修好的也是没修好的。”
量子佛系
问：“量子佛系的人怎么减肥？” 答：“他们相信脂肪既是存在的又是不存在的，直到站上秤的那一刻。”
量子佛系
量子佛系学生考试，老师问：“你复习了吗？” 他答：“我既复习了又没复习，直到你看到我的试卷。”
量子佛系
“我喝减肥茶三天，瘦了两斤。” “不错啊！” “第四天我喝了半箱，直接瘦了十斤。” “哇，这么有效？” “是啊，现在我在ICU，每天靠营养液续命，瘦得可快了。”
医疗
“这减肥茶真神，喝了一周腰围小了三寸！” “那继续喝啊。” “第二周我喝了一整盒，结果腰围又大了三寸。” “怎么回事？” “因为腹泻太严重，我天天躺着吃零食补充体力，反弹了。”
健康
“减肥茶让我三天排了十次，感觉身体被掏空。” “那你得停啊。” “不，我坚持喝了一个月。” “然后呢？” “然后我成了厕所的VIP，老板给我颁了个‘最佳蹲坑奖’，还送了个马桶坐垫。”
职场
“我姐喝减肥茶喝到脱水，进医院了。” “这么惨？” “更惨的是她出院后继续喝，说要把失去的水分再减一遍。” “结果呢？” “结果她又进去了，医生说她创造了‘同一病人因减肥茶住院次数’的吉尼斯纪录。”
家庭
“朋友推荐我喝减肥茶，说一个月能瘦二十斤。” “你试了吗？” “试了，第一个月瘦了五斤，第二个月瘦了十五斤。” “那不是正好二十斤？” “对，但第三个月我喝了一箱，直接瘦到只剩骨头。” “然后呢？” “然后我成了医学院的骨骼标本，永远保持标准体重。”
科学
“兄弟，我2019年买了房，现在跌了30%，咋办？” “别慌，你看我，2021年买的，现在跌了40%，你接我的盘，我接你的盘，咱们互相接盘，这叫‘盘盘相扣’。”
楼市
“老公，我们那套学区房跌了200万了。” “没事，反正我们也不卖。” “可是我们当初是借了高利贷买的啊！” “那更没事了，高利贷大哥说，只要我们把房子过户给他，债就清了。”
楼市
“大师，我高位接盘了股票，现在亏得睡不着。” “施主，你晚上能睡着吗？” “能啊，就是醒来发现亏更多。” “那你还是睡着吧，醒来也改变不了什么。”
股市
“为什么你总劝我别买房？” “因为我是2017年买的。” “那跟你劝我有什么关系？” “我高位接盘了，现在看到别人买房，就像看到当年的自己，心痛。”
楼市
老师问学生：“为什么你这次考试只考了10分？”学生答：“因为我抄了学霸的卷子。”老师疑惑：“那学霸考了多少？”学生答：“也是10分，但他是满分，因为卷子总分只有10分。”
校园
室友问我：“你昨晚怎么那么晚才回宿舍？”我叹气：“去图书馆复习到凌晨。”室友惊呼：“天哪，你太努力了！”我补充：“但今天考试我才发现，我复习的是下学期的课本。”
反转
妈妈检查儿子书包时发现一包烟，生气地问：“这是什么？”儿子镇定地回答：“这是给班主任的教师节礼物。”妈妈欣慰地笑了，第二天班主任打电话来：“你儿子送我的烟是假的，根本点不着！”
家庭
同学甲：“我昨天在公交车上给一位老奶奶让座，她夸我是好学生。”同学乙：“那你怎么回答的？”同学甲：“我说不用谢，反正我也马上到站了。”同学乙：“那你后来下车了吗？”同学甲：“没有，她坐了五站后我才发现，我坐反方向了。”
生活
老师：“小明，你为什么迟到？”小明：“我在路上看到一块钱，想捡起来交给警察叔叔。”老师赞许：“好孩子，那后来呢？”小明：“但我刚弯腰，书包里的五块钱掉出来了，我去追它，结果追了三站路。”
搞笑
“您好，您的外卖到了，请下楼取一下。” “好的，马上来。” 五分钟后，外卖员又打电话：“您怎么还没下来？” “我在楼下等您呢，您人呢？” “我在您家门口。” “可我没点外卖啊。”
生活
“喂，您的外卖到了，请开下门。” “哦，好的。” 门开了，外卖员愣住了：“您……您不是刚才在电梯里跟我打招呼的那位吗？” “是啊，我下楼拿快递，顺便帮你按了电梯。”
误会
“您的外卖到了，请到小区门口取餐。” “好的，我马上到。” 十分钟后，外卖员又打电话：“您到了吗？” “到了，但门口只有一只狗。” “那只狗就是我，麻烦您把骨头递过来。”
奇幻
“您好，您的外卖。” “谢谢，放门口吧。” “不行，必须当面签收。” “为什么？” “因为您点的是‘隐形披萨’，需要您亲眼确认它存在。”
奇葩
“您的外卖到了，是您点的麻辣烫吗？” “对，放桌上就行。” “可您家桌子在阳台上，而且上面还晒着被子。” “哦，那是我妈怕汤洒了，特意铺的。”
家庭
“老板，你这颜料怎么卖？” “五彩斑斓黑。” “啥？” “就是五块钱一盒，颜色斑斓，但只有黑色。” “那不就是黑吗？” “五彩斑斓的黑！”
幽默
“设计师，客户要五彩斑斓的黑。” “我试试。” 三天后，客户看着屏幕：“这不是纯黑吗？” “对，但您看，它闪了五种光。” “哪五种？” “赤橙黄绿青，闪完还是黑。”
职场
“妈妈，我要画五彩斑斓的黑。” “傻孩子，黑色就是黑色。” “不，老师说要发挥想象！” 第二天，他交了一张全黑画。老师问：“五彩呢？” “被黑色吃了。”
童趣
“哥们，我新买的五彩斑斓黑T恤帅吗？” “这不就是黑T恤吗？” “你仔细看，阳光下有五种颜色！” 他凑近闻了闻：“嗯，是汗臭味的五彩斑斓。”
日常
“甲方说要五彩斑斓的黑，我该怎么办？” “给他看乌鸦。” “乌鸦是纯黑啊？” “不，乌鸦羽毛在光下会反出蓝紫绿，那就是五彩斑斓的黑。” 甲方看了：“对，就要这个！但颜色再亮一点。”
吐槽