秩序
第一个笑话： “你插队了，请到后面排队。” “我就插队怎么了？” “根据《公共秩序条例》第3条，插队者需被请出队伍。” “你谁啊？” “我是秩序维护员。” “哼，你管得着吗？” “根据《条例》第7条，反抗者将直接移交警方。” “警察来了我也不怕！” “根据《条例》第12条，辱骂执法者将加倍罚款。” “你……算你狠！” “请遵守秩序。”
秩序
第二个笑话： “先生，这里不能随地吐痰。” “我吐了，你咋办？” “根据《环境卫生法》，罚款50元。” “我没钱。” “那请跟我去社区服务。” “我不去！” “根据《治安法》第23条，拒绝配合将拘留5日。” “拘留就拘留，我怕你？” “拘留期间，您还将被列入失信名单。” “什么？那我的工作怎么办？” “请遵守秩序。”
秩序
第三个笑话： “喂，你闯红灯了。” “我就闯了，怎么着？” “根据交通法，罚款20元。” “小意思。” “请出示身份证。” “没带。” “那请报号码。” “不记得。” “根据新规，无证者需扣留车辆。” “车不是我的！” “那请通知车主，并加罚200元。” “你……我认栽。” “请遵守秩序。”
秩序
第四个笑话： “图书馆禁止大声喧哗。” “我说话声音大你管得着？” “根据馆规，首次警告。” “警告就警告。” “第二次将请离。” “你试试。” “第三次将列入黑名单。” “黑名单就黑名单。” “黑名单者将无法借书，并通报学校。” “通报就通报，我毕业了！” “那将影响您的校友信用记录。” “什么？我还在找工作……” “请遵守秩序。”
秩序
第五个笑话： “公园禁止遛狗不拴绳。” “我的狗小，不咬人。” “根据规定，必须拴绳。” “我就不拴。” “那罚款200元。” “我付现金。” “还要登记身份信息。” “我给假名。” “系统会联网核查，假名无效。” “那我走。” “根据《治安法》，逃避执法将加重处罚。” “加多少？” “罚款翻倍，并扣留宠物。” “我的狗！我错了。” “请遵守秩序。”
秩序
随机笑话
交警拦住一辆车说："你开车打电话。"司机说："我没打电话，我在唱歌。"交警说："那你手里拿的是什么？"司机说："麦克风。"交警说："车里哪来的麦克风？"司机说："这是车载KTV。"
通话
“为什么书本拒绝和电子书聊天？” “因为它说‘你太虚拟了’。”
拒绝
医生温柔地对病人说：“化疗会让您更坚强。” 三个月后，他的墓碑旁堆满了医院寄来的账单，墓碑上刻着“坚强的一生”。
医疗
妈妈对儿子说：“你要是再不好好学习，将来就只能去当乞丐了。” 儿子回答：“那妈妈你呢？” 妈妈：“我当然是要当乞丐的妈妈啊！”
学习
领导批评我：“你这脾气容易得罪人。”我点头：“对，所以我决定辞职。”领导愣住：“就为这个？”我说：“不，我打算去您对手公司，专门得罪您。”
脾气
“朋友圈里谁最抗冻？” “微商，天天喊‘冻龄’。”
商业
末世酒吧里，机器人酒保问客人：“喝点什么？”客人说：“来杯‘希望’。”机器人摇头：“抱歉，这个品类三十年前就断货了。”
幽默
相亲男掏出手机展示照片：“这是我养的猫，这是我养的狗”，女生刚想夸他有爱心，他划到下一张说“这是我前女友的猫，归我了”。
离谱
程序员A对程序员B说：“我昨晚梦见自己在钻牛角尖。”B问：“然后呢？”A说：“我一直在优化一个已经够快的函数，醒来发现被子都被我卷成螺丝了。”
职业
女儿说："爸，我同学爸爸都会修电脑！" 老爸点头："我也会啊。" 然后拿起电话："喂，维修部吗？来一下。"
技能
婆婆对媳妇说："你怎么总给孩子吃零食？"媳妇说："妈，孩子喜欢吃。"婆婆说："那你怎么不学我，当年他爸喜欢吃糖，我就说糖是苦的。"
婆媳
用户说：“我想和真人说话。”AI客服回应：“抱歉，真人已被AI取代，而你对此的愤怒也已被算法优化为‘无效情绪’。”
黑暗
乘客吐槽：“调休像航班延误，说好飞五天，结果经停周末还得补航时。” 司机接话：“不，像绕路导航，明明直走是假期，偏让你绕调休的远路。” 交警探头：“错，像违章扣分，假期扣一分，调休扣六分还得参加学习班。” 导航语音终结：“您已进入调休路线，本次服务宗旨是：用最短的假期，走最长的弯路。”
生活
小明对妈妈说：“我决定从明天开始改掉拖延症。”妈妈说：“为什么不是今天？”小明说：“因为今天已经快过完了。”
拖延
某人把骰子扔进茶杯说：“骰子湿了算一点，这样起手就能摸天胡牌堆。”
漏洞
老师问学生：“什么是表现主义？”学生回答：“就是画得不像但说像。”老师摇头：“不对，再想想。”学生说：“那比如我画了一根弯曲的线，说这是你生气的眉毛。”老师生气道：“我根本没皱眉！”学生说：“看，这就是表现主义——你越否认，我越觉得表现了真相。”
教育
“老公，我失眠了。”老公：“那你数羊吧。”老婆：“数了，不管用。”老公：“那你数你的缺点。”老婆：“一个，一个，一个……然后我就睡着了。”
家庭
主播A："家人们，今天PK输了我就剃光头！" 主播B："你上次也这么说，结果戴了假发。" 观众弹幕："这剧本我奶奶都能背了。"
剧本
上海男人交账本给老婆，老婆说：“侬老诚实哦！”男人回：“当然咯，钞票就像外滩的风，吹过就算，我哪能敢藏私房钿？”
诚实
“你囤这么多塑料袋干嘛？” “装东西啊。” 后来家里被塑料袋淹没了，我卡在门口出不去，只好用塑料袋编成绳子爬窗，结果发现窗外也堆满了塑料袋。
囤积癖
兔子对同事说：“我每天早起啃胡萝卜，老板还以为我在加班吃早餐。”
社畜
"妈，为啥洗碗机叫洗碗机？" "因为它专门洗‘碗’啊！" "那为啥不叫洗锅机？" "因为‘锅’自己会‘甩锅’啊！"
谐音
实习生周报：“本周完成工作：把同事的周报从中文翻译成英文。”导师问：“然后呢？”答：“然后老板把英文版发给了美国总部，并表扬了那位同事。”
反常识
顾客问客服：“这件衣服包邮吗？” 客服回答：“亲，包邮的。” 顾客说：“那能包个快递员吗？我正好缺个男朋友。”
幽默
买家收到货发现少了一件，找卖家理论：“不是说包邮吗？怎么少东西？”卖家回复：“亲，‘包邮’是指包裹已经邮寄出去了，不包东西齐全。”
网购
老婆看中一件大衣，问老公：“这件衣服好看吗？” 老公说：“好看。” 老婆问：“那多少钱？” 老公看了看标签说：“三千八。” 老婆惊讶地说：“太贵了吧！” 老公点头说：“是啊，所以我们快走。”
夫妻
记者街头采访："您觉得本市空气质量改善了吗？" 大爷指着雾霾："改善了，以前新闻说‘重度污染’，现在改叫‘朦胧美’了"
环境
魔术师对观众说：“我能猜出你想的数字。”观众想了个数字，魔术师说：“是7？”观众惊讶：“你怎么知道？”魔术师耸肩：“因为每次都是7。”
解谜
“为什么你刷屏这么快？” “因为我用的是5G。” “不，因为你复制粘贴的手速像闪电。”
科技
妻子对丈夫说：“你写的申请书太啰嗦了，比如‘尊敬的领导：兹有本人，因家中老母年迈，需要照料……’直接写‘请假照顾母亲’不就行了？” 丈夫叹气：“上次我写‘请假照顾母亲’，领导批注：‘请提供母亲身份证复印件及医院证明。’”
生活