“服务员，这碗汤里有一只苍蝇！” “先生，别担心，它不会喝太多。” “我不是担心它喝汤，我是担心它淹死！”
餐饮
“新来的‘白月光’每天穿白色裙子，结果老板说：‘你以后别穿白的，容易让我想起没完成的KPI。’” “她问为什么？” “老板说：‘因为KPI也是白的，完不成。’”
讽刺
“为什么尾款人总在深夜下单？” “因为白天要当打工人，晚上才能当尾款人。”
搞笑
“你最近怎么老吃土？” “别说了，双十一的尾款让我提前实现了‘吃土自由’。”
自嘲
“尾款人，你的快递到了！” “不，那是我的债主到了。”
扎心
“请问尾款人最怕听到什么话？” “亲，您的尾款已逾期，请尽快支付。”
无奈
“为什么尾款人看到‘11.11’会流泪？” “因为那是四个‘1’，代表我的余额、工资、存款和花呗额度都只剩1。”
心酸
“前方高能预警！非战斗人员请迅速撤离！”结果发现只是屏幕上有只蚊子飞过。
预警类
“弹幕护体！”然后屏幕上全是“保护”“护体”乱飞，结果视频卡住了。
护体类
“空降成功！坐标15:23！”结果弹幕太多，根本找不到原视频的15分23秒。
空降类
“妈妈问我为什么跪着看视频。”弹幕齐刷“同款妈妈”，然后视频突然广告了。
跪式类
“完结撒花！”结果视频才播到一半，弹幕瞬间爆炸，主播吓得直接下播了。
撒花类
“爸，我女朋友怀孕了，我们想结婚。” “什么？你才18岁！那个女孩是谁？” “就是隔壁王叔叔的女儿。” “不行！绝对不行！” “为什么？你不是一直很喜欢她吗？” “我当然喜欢她，但我是她舅舅！”
家庭
“老板，你这个橘子怎么卖？” “十块钱三斤。” “太贵了，超市才两块五一斤。” “那你为什么不去超市买？” “超市的橘子没有你这个筐。”
生活
“医生，我最近总是觉得自己是一张椅子。” “这很严重，你坐下多久了？” “大概……三个月吧。” “那你现在感觉怎么样？” “有点累，因为很多人坐我身上。”
医疗
“老公，我决定去整容了。” “整哪里？” “整成你前女友的样子。” “为什么？” “这样你以后看我的眼神就不会那么嫌弃了。” “那你怎么不直接整成我初恋的样子？至少我还能多爱几年。”
婚姻
医生对失忆的病人说：“你记得自己叫什么吗？”病人回答：“不记得。”医生又问：“那你记得我是谁吗？”病人说：“不记得。”医生叹了口气：“那你还记得你欠我钱吗？”病人立刻说：“哦，当然记得！”
医疗
妻子问失忆的丈夫：“你还记得我们第一次约会的地方吗？”丈夫摇头。妻子又问：“那你还记得你答应给我买的钻戒吗？”丈夫突然说：“等等，我好像有点印象了。”
婚姻
失忆症患者对朋友说：“我好像什么都不记得了。”朋友问：“那你记得你叫什么吗？”患者说：“不记得。”朋友又问：“那你知道你为什么在这里吗？”患者说：“不知道。”朋友说：“好吧，那你欠我的500块钱总该记得吧？”患者皱眉：“你这是在趁火打劫吗？”
友情
医生对失忆的病人说：“你记得你的名字吗？”病人说：“不记得。”医生问：“那你记得你家住哪吗？”病人说：“不记得。”医生再问：“那你记得你昨天吃了什么吗？”病人说：“不记得。”医生叹气：“那你怎么记得来医院的？”病人说：“因为你的白大褂上写着‘欢迎光临’。”
医患
失忆的小明对朋友说：“我好像忘了什么重要的事。”朋友问：“比如？”小明说：“比如我到底欠不欠你钱。”朋友笑道：“不欠，但你欠我一句谢谢，因为上次你忘带钱包是我付的。”小明立刻说：“谢谢！不过我现在又忘了你叫什么了。”
日常
一位健身教练对学员说：“别担心，你很快就能练出腹肌。”学员问：“多久？”教练答：“等你的信用卡还完分期。”
健身
跑步教练对气喘吁吁的学员说：“你跑得比救护车还慢。”学员反问：“那为什么你每次收费都像急诊？”
跑步
游泳教练对学员说：“放松，水会托起你。”学员沉下去前喊：“可我的钱包比铅块还沉！”
游泳
拳击教练看着被打倒的学员说：“记住，疼痛是暂时的。”学员躺在地上问：“那学费呢？”教练答：“那是永久的。”
拳击
瑜伽教练对学员说：“想象你是一棵安静的树。”学员颤抖着说：“可我的房贷正在催我连根拔起。”
瑜伽
“妈妈，我小时候你总说‘再不听话就把你扔给狼外婆’，现在每次看到小区里遛狗的大妈，我都条件反射想躲。” “傻孩子，那是你王阿姨。” “我知道，但她的柯基长得真像狼啊！”
恐惧
“医生，我总梦见被一只巨大的拖鞋追着打，醒来满头大汗。” “这是典型的童年阴影，你小时候是不是被家长用拖鞋打过？” “不，我小时候最怕的是我妈说‘数到三’。” “那和拖鞋有什么关系？” “因为她数到三的时候，拖鞋已经飞过来了。”
家庭
“老公，你为啥每次吃西瓜都要把籽挑得干干净净？” “因为我小时候每次吃西瓜，我爸都说‘吞了籽肚子里会长出西瓜树’。” “那现在呢？” “现在我明白了，我爸是怕我抢他的瓜瓤。”
误解
“老师，我小时候被狗追过，现在看到狗就发抖，怎么办？” “你可以尝试脱敏疗法，先看狗的照片，再摸玩具狗。” “试过了，没用。” “为什么？” “因为我一摸玩具狗，它就‘汪汪’叫——那是我妈以前给我买的安眠玩具，每次我哭她就按响它吓我。”
创伤
“兄弟，你为啥总把袜子藏枕头底下？” “小时候我忘关灯，我爸说‘电费从你零花钱里扣’，吓得我连袜子都不敢乱扔。” “那和枕头底下的袜子有什么关系？” “因为我后来发现，藏袜子能省电——我爸总以为我还在床上躺着，就不敢开灯揍我。”
机智