创伤
“老师，我小时候被狗追过，现在看到狗就发抖，怎么办？” “你可以尝试脱敏疗法，先看狗的照片，再摸玩具狗。” “试过了，没用。” “为什么？” “因为我一摸玩具狗，它就‘汪汪’叫——那是我妈以前给我买的安眠玩具，每次我哭她就按响它吓我。”
创伤
随机笑话
VR设备店里，小孩哭着拽妈妈衣角："妈妈我们回家吧，爸爸已经对着空气切了半小时水果了！"
科技
女友发烧到38.5度，给直男发消息：“我发烧了。” 他秒回：“卧槽，牛逼啊！”
惊叹
地理老师指着地图问：“为什么河流总是弯弯曲曲的？”学生答：“因为人生没有直路。”老师沉默片刻说：“不，是因为地转偏向力和地形起伏。”学生说：“所以地球也在告诉我们，别把鸡汤当真。”
地理
同事问连续加班的小王：“你见过凌晨4点的城市吗？” 小王苦笑：“何止见过，我都能给它指路了。”
吐槽
老婆："你知道你为什么找不到东西吗？" 老公："为什么？" 老婆："因为你瞎。"
生活
侦探指着密室说：“这绝对是自杀！”助手疑惑：“可门是从里面反锁的...”侦探淡定：“所以他用意念把自己锁在了里面。”
悬疑
有人问毛坯房业主：“你家墙怎么处理？”业主说：“打算‘面壁’。”问的人愣住：“你要修行？”业主笑：“不，是墙面啥都没，只能面对墙壁发呆。”
双关
爸爸问：“为什么你数学考了零分还要笑？”孩子答：“因为老师说我‘毫无保留’地展示了自己的水平。”爸爸点头：“那下次你展示一下‘保留实力’的样子。”
家长笑话
食堂打饭不小心把餐盘扣在男生头上，他愣住说：“这是最新的搭讪方式吗？”
尴尬
红楼梦众人赏花，黛玉叹气：“花开花落终有时。”宝玉忙哄：“妹妹别伤心。”宝钗递来手帕：“颦儿，身子要紧。”王熙凤叉腰笑道：“哎哟，这花还没谢呢，你们倒先演上了，要不我让平儿拿算盘来算算花期？”
群像
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先创造男人，然后才创造女人呢？”爸爸说：“也许他是不希望在创造男人的时候，有一个女人在他旁边指手画脚！”
家庭
车主抱怨："为什么我的新能源车牌尾号是英文字母D，却要遵守单双号限行？" 交警淡定回答："D代表‘单’，当然按单号限行。"
漏洞
乐队指挥对鼓手说："你打鼓太用力了！" 鼓手疑惑："可观众都说我打得像地震" 指挥点头："没错，所以下次请直接预报震级"
音乐
“老板，我假期综合症犯了，需要请假治疗。” “什么症状？” “一看到工作群就心跳加速。” “那你把手机扔了。” “可手机里有我的假期自拍。”
职场
一个美国人问俄罗斯人：“你们为什么总支持普京？”俄罗斯人回答：“因为他就像我们的熊，外表凶猛，但能保护森林。”美国人说：“可熊会冬眠啊！”俄罗斯人笑道：“没错，但醒着的时候，他记得谁碰过他的蜂蜜。”
比喻
甲方拍桌：“我要 100% 准确率！” 神经网络甩出混淆矩阵：“查准率 99%。” 甲方怒吼：“剩下 1% 呢？” 神经网络启动迁移学习：“现在 99.9%。” 甲方掏出一张模糊照片：“识别这个！” 神经网络调用预训练模型：“这是 2012 年 ImageNet 冠军猫，编号 n02123045。”
职场
股民甲："我踏空后肠子都悔青了！" 股民乙："那你现在是不是该改名叫‘青肠子’？"
幽默
联觉者对伴侣说：“你说话的声音是金色的。”伴侣开玩笑：“那我现在是‘金口玉言’了？”联觉者摇头：“不，你刚才那句话是绿色的，像没熟的香蕉。”
幽默
政客在演讲中大喊：“我们的经济正在腾飞！”台下一位听众小声对朋友说：“他是不是出现了集体富裕的幻觉？”朋友回答：“不，是我们出现了‘还能听见实话’的幻觉。”
讽刺
朋友坐我的车，我开车比较猛。 朋友："你开车挺快啊。" 我："还行吧。" 朋友："就是有点晕车，想吐。" 我："那你开窗吐外面。" 朋友："吐外面多不文明。" 我："那你想吐哪儿？" 朋友："我想吐司机脸上。"
晕车
猫头鹰和兔子比赛熬夜，兔子说："我赢了！" 猫头鹰淡定道："你只是熬了一夜，我可是熬了一辈子。"
机智
老婆：“结婚前你说要带我看遍世界，现在呢？”老公：“对啊，这不是天天带你看‘微信朋友圈’吗？”
家庭
我发誓要减肥，朋友问："这次能坚持多久？"我指着新买的运动鞋说："直到它变成拖鞋。"
减肥
领导在群里发消息：“@所有人 今晚加班，大家没意见吧？” 00后回复：“有意见，我今晚约了猫洗澡。” 领导：“猫可以改天洗。” 00后：“不行，它已经预约了宠物心理医生。”
加班
老板宣布：“这次项目紧急，加班费双倍！”大家欢呼。第二天，老板补充：“但公司规定，加班必须先申请，而申请流程需要三天。”
套路
记者问特朗普："你为什么总是和媒体吵架？" 特朗普说："因为他们从不报道我的好话！" 记者说："比如？" 特朗普回答："比如现在！"
媒体
朋友炫耀："我家得房率超高！" 我问："多大？" 他答："打开门就是床，转身进厨房，得房率200%！"
夸张
付费写作课教“如何写出爆款”，我学完后写了个标题《我靠写周报在职场活了下来》。 老师私信我说：“你这不是爆款，是爆肝。”
社畜
登山队迷路了，食物耗尽。队长说：“我有个坏消息和一个更坏的消息。坏消息是地图丢了。更坏的消息是，我们刚刚吃掉了‘紧急情况指南’里最后一页——那本是教如何在荒野中识别可食用植物的。”
山地
天津大爷遇到问路：“您了往前，见路口左拐，嘛？不认识？那我给您画张图！”说完掏出粉笔在地上比划，路人感叹：“天津人都是相声演员吧。”
地域