“为什么你黑眼圈这么重？” “因为我在和月亮比赛谁先睡着，结果它赢了。”
幽默
香蕉对橙子说：“你长得真圆。”橙子回答：“你倒是挺苗条，可为什么总是穿着黄外套？”香蕉叹了口气说：“因为我不想被晒黑。”
搞笑
一根香蕉走在路上，突然摔倒了，它爬起来说：“哎呀，我太滑了！”旁边的小番茄笑道：“谁让你不穿鞋子。”
无厘头
老师问小明：“香蕉是什么颜色的？”小明回答：“黄色的。”老师又问：“那没熟的香蕉呢？”小明说：“绿色的。”老师最后问：“那烂掉的香蕉呢？”小明想了想说：“黑色的！”老师点点头：“很好，那为什么香蕉会变黑？”小明说：“因为它熬夜了。”
校园
一个科学家发明了永动机，却在诺贝尔奖颁奖礼上被保安请出场，因为“您违反了热力学第二定律，请配合调查”。
科技
外星人入侵地球，要求与最智慧的生命对话。人类派出了AI，AI说：“你们好，我是人类创造的智慧。”外星人沉默片刻，回答：“难怪你们还在用化石燃料。”
讽刺
宇航员在火星上发现了一块石碑，上面刻着“禁止乱扔垃圾”。他环顾四周，发现整个火星就是一个巨大的垃圾场。
荒诞
人类建造了戴森球包裹太阳，却因为遮住了邻居星系的光，收到了宇宙物业管理委员会的罚款通知。
科幻
一个时间旅行者回到过去，试图阻止自己出生。结果他发现自己是个克隆人，而原版正在实验室里嘲笑他。
黑色
“你有社交恐惧吗？” “没有，我只是不想跟人说话。”
社恐
“你为什么总是不接电话？” “因为我害怕电话那头的人让我出门。”
社恐
“你怎么不去参加聚会？” “我去了，只不过是在脑子里模拟了一遍然后累瘫了。”
社恐
“你为什么不跟那个人打招呼？” “我跟他眼神对上的那一刻，已经在心里写完了一封绝交信。”
社恐
“你周末打算干嘛？” “在家练习如何自然地拒绝别人的邀请。”
社恐
“医生，我熬夜看完了《睡眠圣经》。” “然后呢？” “现在我知道熬夜会猝死，但我睡不着了。”
健康
“你昨晚又熬夜了？” “没有，我只是在给手机充电的时候顺便给自己充了个电。”
自嘲
“熬夜对身体不好，所以我决定通宵。” “这逻辑……” “至少我没熬夜。”
逻辑
“医生说我再熬夜就会变成熊猫。” “那你怎么还熬？” “因为熊猫是国宝啊。”
职场
朋友体测前问我：“你怕不怕跑1000米？” 我说：“不怕，我带了秘密武器。” 他问：“什么？” 我答：“急救电话，跑不动了直接打120。”
体测
体测跳远时，老师喊：“跳！” 我奋力一跃，落地后问他：“我跳了多少？” 老师叹气说：“你跳得不错，但下次记得跳在垫子上，别跳坑里。”
体测
引体向上时，我挂了半天一个没做，同学鼓励我：“加油，再坚持一下！” 我喘着气说：“我已经坚持了，但我的手在说‘再见’。”
体测
测肺活量前，我猛吸一口气，然后对机器猛吹。 结果数字显示0，老师疑惑地问：“你吹了吗？” 我答：“吹了，但气全漏在腮帮子里了。”
体测
坐位体前屈时，我拼命伸手，老师喊：“再往前一点！” 我痛苦地说：“老师，我的手指已经和脚趾在密谋造反了。”
体测
“楼主说‘我最近在学钓鱼’，结果钓上来一个账号，回复‘你这鱼钩是论坛的权限钩吧？’”
谐音梗
“有人发帖‘求推荐一款能防水的手机’，楼下回复‘建议你买论坛的防水墙，专门防帖子里灌水’。”
双关语
“楼主问‘怎么才能让帖子火起来？’回复说‘你试试把帖子标题改成“火”字，然后点一下“发帖”按钮旁边的打火机图标。’”
语义歧义
“看到帖子标题‘急！在线等！如何快速获得积分？’有人回复‘你先把“在线等”改成“离线等”，这样积分就“离线”了。’”
多关语
“用户抱怨‘我发的帖子被删了，管理员说内容违规’，另一人回复‘你标题写的是“如何制作一杯卡布奇诺”，但内容全是“咖啡因”的化学式，管理员以为你在制毒。’”
误会梗
一个男人去看医生，说：“医生，我失忆了。”医生问：“什么时候开始的？”男人说：“什么时候开始的什么？”
医疗
妻子对失忆的丈夫说：“你还记得我们第一次约会吗？”丈夫说：“记得，你穿着红裙子。”妻子高兴地说：“对！你还记得！”丈夫说：“当然，因为我每天都会失忆，而你把那张照片贴满了冰箱。”
婚姻
病人问医生：“我失忆了，能治好吗？”医生说：“可以，但需要一笔巨款。”病人说：“多少钱？”医生说：“5万。”病人说：“这么贵！那我宁愿继续失忆。”医生点头：“明智的选择，毕竟你刚才已经付过钱了。”
医疗