侦探问目击者：“你看到凶手长什么样吗？”目击者说：“他戴着面具，但我记得他穿了一双限量版AJ。”侦探叹气道：“看来是个时尚罪犯。”
刑侦
我问我爸：“考试考砸了怎么办？” 他说：“没事，你本来就是捡来的，再捡一次就行了。”
家庭压力
考试时，我偷偷问学霸：“这题选A还是B？” 学霸说：“选C。” 我信了，结果答案是D。
学渣互助
每次考试前，我都会把书放在枕头底下，这样知识就会从高浓度流向低浓度。
复习玄学
“老板，你这橘子咋卖？” “五块一斤。” “咋这么贵？” “我这橘子可甜了，甜得跟初恋似的。” “那来一斤吧，顺便问句，初恋是啥味？” “酸得掉牙。”
方言双关
“你咋老说上海话‘侬好’？” “因为我是上海人呀。” “那为啥你骂人也用上海话？” “因为‘侬好’和‘侬坏’听起来差不多。”
方言双关
“你听我讲句四川话：‘你娃儿硬是巴适得很！’” “啥意思？” “夸你舒服安逸。” “那为啥我听着像在骂人？” “因为‘巴适’和‘巴死’音近，外地人容易误会。”
方言双关
“广东话‘咩’是啥意思？” “就是‘什么’。” “那‘你食咩’是问你吃什么？” “对。” “那为啥我朋友说‘你食咩’时，递给我一只羊？” “因为‘咩’也是羊叫。”
方言双关
“东北话‘整’是万能动词。” “咋万能？” “整饭、整人、整活儿都行。” “那‘整死你’是啥？” “夸你太逗了，笑死人了。” “你确定？” “整就完了。”
方言双关
一位哲学家死后在天堂门口排队，圣彼得问他：“你相信灵魂吗？”哲学家说：“当然，我花了一辈子证明它的存在。”圣彼得翻开名册说：“那抱歉，根据你的理论，你该去楼下，我们这里只收有怀疑精神的人。”
哲学
一个程序员去世后，他的灵魂飘到云端，发现上帝在用一台老式终端。程序员问：“上帝，您为什么不升级到量子计算机？”上帝叹了口气说：“因为你们的灵魂代码全是意大利面条式的，我每次调试都要蓝屏。”
科技
撒旦在地狱面试新来的灵魂，他问一个律师：“你觉得自己凭什么能在这里当高管？”律师回答：“因为我生前帮无数客户避开了地狱。”撒旦点头说：“不错，但在这里，你的合同里写着灵魂永不超生。”
法律
一个吝啬鬼死后，他的灵魂飘到秤上，天使说：“你的善行只有一粒米重，恶行却像山。”吝啬鬼急忙喊：“等等！我生前捐过一毛钱给教堂！”天使查看记录后说：“那笔钱后来被用来买圣水泼你棺材，算负数。”
讽刺
科学家研究出灵魂重21克，死后他发现自己真的飘了起来，赶紧称重，结果只有20克。他愤怒地找上帝理论：“少的一克呢？”上帝淡定地说：“你忘了把幽默感算进去，那玩意儿早就被你写论文时用光了。”
科学
警察问嫌疑人：“你为什么要偷警车？”嫌疑人回答：“因为我想试试能不能开得比警车快。”
刑侦
法医对侦探说：“死者身上的伤口是圆形，很可能是被甜甜圈砸死的。”侦探沉默片刻：“那凶手一定是个甜甜圈杀手。”
刑侦
审讯室里，警察问：“你为什么要在犯罪现场留下签名？”罪犯回答：“因为我想让我的作品被认可。”
刑侦
警长对新来的警员说：“记住，破案的关键是细节。”警员点头，然后指着地上的脚印问：“那这个脚印为什么是香蕉形状的？”
刑侦
“每次在评论区看到‘已收藏，博主删了吧’，我就知道这视频大概率是教人怎么作死的。”
搞笑
“评论区有人说‘沙发’，结果他一个人占了整栋楼，回复了三百条‘板凳’和‘地板’。”
幽默
“看到一个视频标题是‘教你如何一夜暴富’，评论区最高赞是：‘我已经试过了，现在在派出所。’”
讽刺
“有人在评论区问‘请问这个菜怎么做好吃？’ 底下一堆回复：‘建议直接点外卖，省得把厨房炸了。’”
调侃
“刷到一条科普视频，评论区有人问‘为什么我按你说的方法做，结果失败了？’ 博主回复：‘因为你没有先关注我。’”
吐槽
“我反向相亲的条件是：必须有房有车，月薪五万以上。” 对方微微一笑：“我符合条件，但我是来反向相亲的，我的条件是：你必须比我更优秀。” 结果两人对视一眼，同时叹了口气：“原来我们都是来反向相亲的，那谁先低头谁就输了。” 最后，他们互相拉黑了对方。
现实
“反向相亲？太好了，我要求对方必须负债百万，且征信黑名单。” 对面女孩眼睛一亮：“巧了，我正好欠了两百万，而且被法院限高。” 两人激动握手，三秒后同时松手：“等等，你该不会是想让我替你还债吧？” 沉默后，各自转身离开，嘴里念叨着：“反向相亲果然反向得彻底。”
讽刺
“我反向相亲，希望对方是个控制狂，最好每天查我手机。” 男方推了推眼镜：“那正好，我患有严重疑心病，连你呼吸频率都要监控。” 约会进行到一半，他突然暴怒：“你刚才眨眼次数比平均多三次，肯定在暗示别人！” 女方落荒而逃，留下一句：“反向相亲果然反向到了精神病院。”
荒诞
“反向相亲规则：谁先表白谁就输，所以我们必须互相嫌弃。” 两人面对面坐下，男方先说：“你长得像我家楼下卖煎饼的大妈。” 女方反击：“你秃得比我爷爷还彻底。” 三分钟后，他们发现彼此真的产生了感情，于是同时喊出：“我认输！” 结果介绍人冷笑：“认输的人要付全场账单，你们谁付？” 两人瞬间清醒，夺门而出。
反转
“反向相亲要求：对方必须是个彻底的渣男/渣女，这样才能互相伤害而不愧疚。” 男方坦白：“我同时交往五个女友，而且从不送礼物。” 女方鼓掌：“太棒了，我骗过三个男人的彩礼钱。” 两人相视一笑，决定结婚。婚礼当天，他们发现对方早就偷偷买了巨额人身保险，受益人写的是前任名字。 司仪念誓词时，两人同时掏出手机报警。
黑色
“我玩王者荣耀从来不会因为队友菜而生气。” “那你为什么卸载了？” “因为队友不菜了，我菜。”
自嘲
“老公，我玩王者荣耀被对面打野抓了十次，气死我了！” “别怕，我帮你骂他！” “不用了，对面打野是你。”
反转
“医生，我最近一闭眼就梦见自己在王者荣耀里被追杀。” “那你试试睁着眼睛睡觉。” “可我睁着眼睛也看见后羿在射我。”
荒诞