“你听我讲句四川话：‘你娃儿硬是巴适得很！’” “啥意思？” “夸你舒服安逸。” “那为啥我听着像在骂人？” “因为‘巴适’和‘巴死’音近，外地人容易误会。”
方言双关
一个偶像派偶像在新闻发布会上被记者问：“你除了外貌还有什么特长？” 他自信地说：“我特别擅长‘不擅长任何事’。” 记者追问：“那你的粉丝为什么喜欢你？” 他答：“因为他们也‘不擅长任何事’，我们这叫‘同频共振’。”
反常识
一个偶像派歌手在演唱会上唱破音了，他对观众说：“抱歉，我刚刚破音了。” 台下粉丝齐声喊：“没关系！这是‘真实感’！” 他接着说：“那我下一首歌打算全程跑调。” 粉丝更激动了：“那叫‘先锋艺术’！” 他最后说：“那我干脆不唱了。” 粉丝欢呼：“太棒了！这是‘沉默的表演’！”
归因错位
一个偶像派明星参加选秀，评委问他：“你觉得自己有什么才艺？” 他答：“我会‘把缺点包装成优点’。” 评委说：“举个例子。” 他说：“我音准差，但粉丝说我‘有特色’；我肢体僵硬，但粉丝说我‘有风格’；我记不住歌词，但粉丝说我‘即兴天才’。” 评委沉默了，然后说：“你通过了。”
规则漏洞
“你为什么总是不回我消息？” “这叫欲擒故纵。” “可你是我家WiFi啊，你一纵我就没网了。”
网络
“老师，我女朋友用欲擒故纵对我，我该怎么办？” “她怎么纵的？” “她说‘你再不写作业我就告诉你妈’，然后真去告状了。”
校园
“老板，您这欲擒故纵的销售策略真高明，客户都抢着下单。” “不，我只是忘了给商品标价。”
职场
“医生，我老婆对我用欲擒故纵，她总说‘离我远点’。” “然后呢？” “然后她真的搬去隔壁老王家了。”
婚姻
“大师，怎么用欲擒故纵追女生？” “你每天给她发‘在吗？’然后立刻撤回。” “这样就能让她好奇？” “不，她会把你拉黑，然后你就彻底纵了。”
情感
考试前，我转发了一条锦鲤，结果考完后发现，锦鲤是咸鱼变的。
考试迷信
老师对我说：“这次考试很简单。” 然后我一看卷子，果然，题目都简单到我一个都不会。
师生调侃
我问我爸：“考试考砸了怎么办？” 他说：“没事，你本来就是捡来的，再捡一次就行了。”
家庭压力
考试时，我偷偷问学霸：“这题选A还是B？” 学霸说：“选C。” 我信了，结果答案是D。
学渣互助
每次考试前，我都会把书放在枕头底下，这样知识就会从高浓度流向低浓度。
复习玄学
“老板，你这橘子咋卖？” “五块一斤。” “咋这么贵？” “我这橘子可甜了，甜得跟初恋似的。” “那来一斤吧，顺便问句，初恋是啥味？” “酸得掉牙。”
方言双关
“你咋老说上海话‘侬好’？” “因为我是上海人呀。” “那为啥你骂人也用上海话？” “因为‘侬好’和‘侬坏’听起来差不多。”
方言双关
“广东话‘咩’是啥意思？” “就是‘什么’。” “那‘你食咩’是问你吃什么？” “对。” “那为啥我朋友说‘你食咩’时，递给我一只羊？” “因为‘咩’也是羊叫。”
方言双关
“东北话‘整’是万能动词。” “咋万能？” “整饭、整人、整活儿都行。” “那‘整死你’是啥？” “夸你太逗了，笑死人了。” “你确定？” “整就完了。”
方言双关
一位哲学家死后在天堂门口排队，圣彼得问他：“你相信灵魂吗？”哲学家说：“当然，我花了一辈子证明它的存在。”圣彼得翻开名册说：“那抱歉，根据你的理论，你该去楼下，我们这里只收有怀疑精神的人。”
哲学
一个程序员去世后，他的灵魂飘到云端，发现上帝在用一台老式终端。程序员问：“上帝，您为什么不升级到量子计算机？”上帝叹了口气说：“因为你们的灵魂代码全是意大利面条式的，我每次调试都要蓝屏。”
科技
撒旦在地狱面试新来的灵魂，他问一个律师：“你觉得自己凭什么能在这里当高管？”律师回答：“因为我生前帮无数客户避开了地狱。”撒旦点头说：“不错，但在这里，你的合同里写着灵魂永不超生。”
法律
一个吝啬鬼死后，他的灵魂飘到秤上，天使说：“你的善行只有一粒米重，恶行却像山。”吝啬鬼急忙喊：“等等！我生前捐过一毛钱给教堂！”天使查看记录后说：“那笔钱后来被用来买圣水泼你棺材，算负数。”
讽刺
科学家研究出灵魂重21克，死后他发现自己真的飘了起来，赶紧称重，结果只有20克。他愤怒地找上帝理论：“少的一克呢？”上帝淡定地说：“你忘了把幽默感算进去，那玩意儿早就被你写论文时用光了。”
科学
警察问嫌疑人：“你为什么要偷警车？”嫌疑人回答：“因为我想试试能不能开得比警车快。”
刑侦
法医对侦探说：“死者身上的伤口是圆形，很可能是被甜甜圈砸死的。”侦探沉默片刻：“那凶手一定是个甜甜圈杀手。”
刑侦
侦探问目击者：“你看到凶手长什么样吗？”目击者说：“他戴着面具，但我记得他穿了一双限量版AJ。”侦探叹气道：“看来是个时尚罪犯。”
刑侦
审讯室里，警察问：“你为什么要在犯罪现场留下签名？”罪犯回答：“因为我想让我的作品被认可。”
刑侦
警长对新来的警员说：“记住，破案的关键是细节。”警员点头，然后指着地上的脚印问：“那这个脚印为什么是香蕉形状的？”
刑侦
“每次在评论区看到‘已收藏，博主删了吧’，我就知道这视频大概率是教人怎么作死的。”
搞笑
“评论区有人说‘沙发’，结果他一个人占了整栋楼，回复了三百条‘板凳’和‘地板’。”
幽默
“看到一个视频标题是‘教你如何一夜暴富’，评论区最高赞是：‘我已经试过了，现在在派出所。’”
讽刺