一个作家对编辑说：“我的新小说是关于一个作家写不出小说的故事。”编辑问：“那它属于元叙事吗？”作家回答：“不，它属于拖稿的借口。”
文学
一个鬼魂飘进一间卧室，想吓唬正在玩手机的年轻人。他慢慢靠近，用阴森的声音说：“我看得见你……”年轻人头也不抬：“哦，那你帮我看看，我手机这个APP怎么闪退了？”鬼魂愣了一下，说：“你重启一下试试。”年轻人照做，果然好了。他说：“谢了。”鬼魂说：“不客气，我生前是程序员。”
灵异
一个人去荒废的鬼屋探险，听到二楼传来哭声。他壮着胆子上楼，看到一个穿红衣服的小女孩在哭。他问：“小朋友，你怎么了？”小女孩说：“我找不到我的头了。”他吓得后退两步，但忍住恐惧说：“别怕，我帮你找。”他们找了半天，终于在床底下找到了一个布娃娃的头。小女孩接过来安上，笑了：“谢谢叔叔。”然后她突然脸色一变：“其实我是真鬼，刚才骗你的。”男人说：“我知道，因为你的头安反了。”
灵异
一个男人在酒店房间里听到厕所里有滴水声，他打开门，看到一个女鬼从天花板倒挂下来，长发遮面。女鬼说：“你怕不怕？”男人说：“不怕，我是水管工。”女鬼说：“水管工？”男人说：“对，你这水龙头漏水了，我帮你修。”女鬼沉默了几秒，说：“那好吧，修完赶紧走，我还要吓下一个客人。”男人修好后，女鬼说：“谢谢，其实我是酒店老板，这样能省维修费。”
灵异
“我上周没买比特币，这周它涨了十倍。” “那你现在打算怎么办？” “我决定继续踏空，毕竟历史证明我是个反向指标。”
投资
“你后悔没在低位抄底吗？” “后悔？我连后悔都踏空了——等我想后悔的时候，股价已经涨到我不配后悔的价位了。”
股市
“听说你错过了一波牛市？” “不，我错过了五波。现在我的后悔已经进化成一种行为艺术——每次市场大涨，我就对着K线图朗诵《长恨歌》。”
财经
“为什么你总在最高点买入？” “因为只有站在山顶，才能看清自己曾经踏空的山谷有多深。”
韭菜
“朋友，你踏空后是什么感觉？” “就像参加一场免费自助餐，我排队排到门口时，服务员说：‘抱歉，您来晚了，连盘子都被人吃光了。’”
幽默
“听说鹿血能大补，我花大价钱买了几瓶。” “效果怎么样？” “哎，别提了，喝完第二天，我老婆说我眼神像鹿一样无辜，但该干的活一样没干。”
养生
“哥们，你喝了鹿血怎么还打哈欠？” “别提了，卖家说这是野鹿血，结果我喝完梦见自己被猎人追着跑了一整夜。”
忽悠
“医生，我喝了鹿血之后心跳加速、浑身发热，是不是补过头了？” “你喝的鹿血是假的，里面掺了辣椒精。”
假货
“爸，你桌上这瓶鹿血怎么是咸的？” “傻孩子，那是你妈腌咸菜的汤，我给错瓶子了。” “那我昨天喝完为啥在客厅蹦了三个小时？” “因为你妈在汤里加了半斤味精。”
乌龙
“老板，你这鹿血怎么喝起来像红糖水？” “年轻人不懂了吧，这是母鹿的血，自带甜味。” “那为什么瓶子上写着‘鹿血红糖饮’？” “呃…那是配方保密。”
营销
“什么是元叙事？”学生问。老师回答：“就是一个故事，讲的是另一个故事是怎么被讲出来的。”学生说：“那我现在理解了你的解释，是不是也算一个元叙事？”老师叹了口气：“不，那叫元尴尬。”
教育
两个哲学家在酒吧争论。一个说：“所有元叙事都是幻觉。”另一个问：“那你这句判断本身是不是一个元叙事？”第一个沉默片刻后说：“服务员，再来一杯——这杯算在解构主义账上。”
哲学
“妈妈，什么是元叙事？”小明问。“就是故事中的故事。”妈妈回答。小明又问：“那如果我在讲一个关于爸爸讲笑话的笑话呢？”妈妈叹气：“那叫家庭危机。”
家庭
一位教授在课堂上说：“现代主义已死，元叙事不再可信。”一个学生举手问：“那您刚才说的这句话，算不算一个元叙事？”教授推了推眼镜：“算，但它是打折促销版的。”
学术
“这款减肥药，一天瘦三斤，无副作用。” “真的吗？那我买一盒。” “好嘞，您拿好，记得每天吃一粒，多喝水。” “吃了三天，瘦了九斤。” “效果不错吧！” “是啊，我差点瘦成一道闪电，可惜是去医院打的。”
医疗
“我们这韭菜种子，种下去三天就能收割。” “三天？那得长多快啊！” “您回家试试就知道了。” “三天后，我去地里一看，韭菜没长，倒是长了一堆说明书，上面写着：本种子需配合‘三天速长肥’使用。”
农业
“这款智能手表，防水深度100米，还能测血压。” “太好了，我游泳时戴。” “第二天，顾客回来投诉：‘手表进水了，血压测出来是0！’ 商家淡定回答：‘您血压都0了，还有心思管手表？’”
电子
“我们这课程，承诺一个月让你英语流利，学不会退款。” “学了一个月，我还是只会说‘Hello’。” “退款？可以，但需要您先用英语填写一份退款申请表。”
教育
“这瓶‘长生不老药’，吃一粒多活十年。” “我买一瓶，吃完后怎么感觉没变化？” “先生，您得连续吃十年才见效。” “那十年后呢？” “十年后您再来买下一瓶，就能继续活了。”
保健
“医生，我总是觉得心里空落落的。” “那你试试每天对着镜子说三遍‘我很棒’。” “我试了，但镜子说‘你骗人’。” “那换个镜子，我推荐你买这款治愈型防碎镜。”
治愈
“心理医生，我失眠是因为总感觉床下有怪物。” “别担心，我给你开个治愈型护身符。” “真的有用吗？” “当然，护身符上写着‘怪物已去楼下便利店买夜宵’。”
治愈
“我最近压力太大，需要治愈。” “那你养只猫吧，猫能缓解焦虑。” “我养了，但猫每天对我喵喵叫，好像也在焦虑。” “那你就对猫说‘别慌，我已经帮你预约了宠物心理师’。”
治愈
“每次照镜子我都觉得自己不够好。” “你可以尝试用治愈型滤镜，自动美化你的缺点。” “我试了，滤镜说‘您已过度使用，请充值治愈币’。” “那就充值，毕竟自我安慰也需要成本。”
治愈
“我很孤独，没人理解我。” “建议你养一盆治愈型多肉植物，它会倾听。” “我养了，但它昨天告诉我它更想和仙人掌聊天。” “那你告诉它，仙人掌刚去沙漠出差了。”
治愈
程序员问禅师：“大师，我什么时候才能像你一样看破红尘？”禅师递给他一个U盘说：“等你把这个U盘格式化三次，就能开悟了。”程序员接过U盘，插上电脑，右键格式化，然后说：“大师，我已经格式化三次了。”禅师微微一笑：“你只格式化了两次，第三次要用力气，用rm -rf /。”
修仙梗
“师父，为什么我修炼了十年还是筑基期？”师父叹了口气：“你每天写代码都忘了打坐，而且你的IDE里装了多少个修仙插件？删掉吧，心不静。”程序员委屈道：“可是师父，没有插件我连bug都找不到啊！”
经典梗
程序员渡劫时，雷劫突然停了。他抬头问老天：“为何不劈了？”老天回：“你的代码里全是bug，天雷怕被传染。”
修仙梗