“每次照镜子我都觉得自己不够好。” “你可以尝试用治愈型滤镜，自动美化你的缺点。” “我试了，滤镜说‘您已过度使用，请充值治愈币’。” “那就充值，毕竟自我安慰也需要成本。”
治愈
“爸，你桌上这瓶鹿血怎么是咸的？” “傻孩子，那是你妈腌咸菜的汤，我给错瓶子了。” “那我昨天喝完为啥在客厅蹦了三个小时？” “因为你妈在汤里加了半斤味精。”
乌龙
“老板，你这鹿血怎么喝起来像红糖水？” “年轻人不懂了吧，这是母鹿的血，自带甜味。” “那为什么瓶子上写着‘鹿血红糖饮’？” “呃…那是配方保密。”
营销
“什么是元叙事？”学生问。老师回答：“就是一个故事，讲的是另一个故事是怎么被讲出来的。”学生说：“那我现在理解了你的解释，是不是也算一个元叙事？”老师叹了口气：“不，那叫元尴尬。”
教育
两个哲学家在酒吧争论。一个说：“所有元叙事都是幻觉。”另一个问：“那你这句判断本身是不是一个元叙事？”第一个沉默片刻后说：“服务员，再来一杯——这杯算在解构主义账上。”
哲学
一个作家对编辑说：“我的新小说是关于一个作家写不出小说的故事。”编辑问：“那它属于元叙事吗？”作家回答：“不，它属于拖稿的借口。”
文学
“妈妈，什么是元叙事？”小明问。“就是故事中的故事。”妈妈回答。小明又问：“那如果我在讲一个关于爸爸讲笑话的笑话呢？”妈妈叹气：“那叫家庭危机。”
家庭
一位教授在课堂上说：“现代主义已死，元叙事不再可信。”一个学生举手问：“那您刚才说的这句话，算不算一个元叙事？”教授推了推眼镜：“算，但它是打折促销版的。”
学术
“这款减肥药，一天瘦三斤，无副作用。” “真的吗？那我买一盒。” “好嘞，您拿好，记得每天吃一粒，多喝水。” “吃了三天，瘦了九斤。” “效果不错吧！” “是啊，我差点瘦成一道闪电，可惜是去医院打的。”
医疗
“我们这韭菜种子，种下去三天就能收割。” “三天？那得长多快啊！” “您回家试试就知道了。” “三天后，我去地里一看，韭菜没长，倒是长了一堆说明书，上面写着：本种子需配合‘三天速长肥’使用。”
农业
“这款智能手表，防水深度100米，还能测血压。” “太好了，我游泳时戴。” “第二天，顾客回来投诉：‘手表进水了，血压测出来是0！’ 商家淡定回答：‘您血压都0了，还有心思管手表？’”
电子
“我们这课程，承诺一个月让你英语流利，学不会退款。” “学了一个月，我还是只会说‘Hello’。” “退款？可以，但需要您先用英语填写一份退款申请表。”
教育
“这瓶‘长生不老药’，吃一粒多活十年。” “我买一瓶，吃完后怎么感觉没变化？” “先生，您得连续吃十年才见效。” “那十年后呢？” “十年后您再来买下一瓶，就能继续活了。”
保健
“医生，我总是觉得心里空落落的。” “那你试试每天对着镜子说三遍‘我很棒’。” “我试了，但镜子说‘你骗人’。” “那换个镜子，我推荐你买这款治愈型防碎镜。”
治愈
“心理医生，我失眠是因为总感觉床下有怪物。” “别担心，我给你开个治愈型护身符。” “真的有用吗？” “当然，护身符上写着‘怪物已去楼下便利店买夜宵’。”
治愈
“我最近压力太大，需要治愈。” “那你养只猫吧，猫能缓解焦虑。” “我养了，但猫每天对我喵喵叫，好像也在焦虑。” “那你就对猫说‘别慌，我已经帮你预约了宠物心理师’。”
治愈
“我很孤独，没人理解我。” “建议你养一盆治愈型多肉植物，它会倾听。” “我养了，但它昨天告诉我它更想和仙人掌聊天。” “那你告诉它，仙人掌刚去沙漠出差了。”
治愈
程序员问禅师：“大师，我什么时候才能像你一样看破红尘？”禅师递给他一个U盘说：“等你把这个U盘格式化三次，就能开悟了。”程序员接过U盘，插上电脑，右键格式化，然后说：“大师，我已经格式化三次了。”禅师微微一笑：“你只格式化了两次，第三次要用力气，用rm -rf /。”
修仙梗
“师父，为什么我修炼了十年还是筑基期？”师父叹了口气：“你每天写代码都忘了打坐，而且你的IDE里装了多少个修仙插件？删掉吧，心不静。”程序员委屈道：“可是师父，没有插件我连bug都找不到啊！”
经典梗
程序员渡劫时，雷劫突然停了。他抬头问老天：“为何不劈了？”老天回：“你的代码里全是bug，天雷怕被传染。”
修仙梗
“道友，你为何总在深夜炼丹？”“因为这时候服务器压力小，cpu占用率低，容易凝聚丹火。”另一个程序员点头：“确实，我上次凌晨三点炼丹，出了颗九转还魂丹，结果一查日志，是内存泄漏。”
经典梗
修仙程序员闭关修炼，出关后对徒弟说：“我悟到了大道至简，以后所有代码都只用一行。”徒弟问：“那怎么实现功能？”师父答：“用 nohup python -c 'import this' &”
修仙梗
“我捡到一本《爽文主角修炼手册》，翻开第一页写着：‘第一章，退婚。’我立刻去找未婚妻退婚，她哭着说：‘你疯了？我们明天就结婚了！’我冷笑：‘不，你配不上我。’然后她突然掏出手机：‘喂，是警察吗？这里有人精神病发作了。’”
吐槽
“系统提示：‘宿主，你已获得【一秒学会所有技能】天赋。’我大喜，立刻去挑战世界围棋冠军。比赛开始，我落子如飞，冠军却突然举手：‘裁判，他作弊！’我淡定道：‘我没有，这是我的天赋。’冠军怒道：‘你每下一步棋就喊一声“爽”，这还不算干扰比赛？’”
搞笑
“我在路边摊买了本《龙王赘婿》秘籍，回家照着练。老婆端来洗脚水：‘老公，请用。’我心想：爽文主角待遇来了！结果她接着说：‘洗完了记得把地拖了，还有，这个月房贷该还了。’”
生活
“穿越到爽文世界，系统让我选金手指。我选了‘无限金钱’，立刻去奢侈品店包场。店员恭敬地递上账单：‘先生，一共九千九百万。’我大手一挥：‘刷卡！’然后系统提示：‘叮！您的金钱已耗尽，请充值，每充值1元需完成100个俯卧撑。’”
讽刺
“我在爽文里当反派，主角每次装逼时我都默默记笔记。终于有一天，我学着他的语气对小弟说：‘三十年河东三十年河西，莫欺少年穷！’小弟愣了两秒：‘老大，你今年都四十了，而且上个月刚被公司裁员。’”
反差
朋友问我：“为什么每次请客你都选最便宜的餐厅？” 我答：“因为我的钱只够付‘请客’这两个字的版权费。”
抠门
“这次我请客！” 服务员刚把账单拿来，他就说：“哎呀，我忘带钱包了，你们先垫着，下次我请。” 后来他再也没出现过。
套路
“今天我请客，大家随便点！” 结果他点了一碗白米饭，然后对服务员说：“请给我一杯免费的开水，谢谢。”
省钱
“说好我请客，你怎么抢着买单？” 朋友答：“因为你的‘请客’和我的‘买单’之间，隔着一个‘下次’。”
默契