“你一个月花多少钱？” “我尽量控制在两千以内。” “那你工资多少？” “三千。” “剩下的一千呢？” “存起来啊。” “那你怎么生活？” “靠想象。”
搞笑
虚拟偶像D被粉丝问：“你平时吃什么？”D答：“我吃数据包，但最近在减肥，只吃压缩包。”粉丝追问：“那喝水吗？”D说：“喝字节流。”
数据梗
虚拟偶像E的AI突然学会冷笑话，对观众说：“为什么我从不感冒？因为我全身都是防火墙。”观众回：“那你怕病毒吗？”E答：“怕，尤其是人类发来的‘爱你’病毒。”
AI梗
一位上海阿姨去北京旅游，在胡同里迷路了，她问路边的大爷：“大爷，请问‘淮海路’怎么走？”大爷一脸茫然：“‘淮海路’？没听过。”阿姨急了：“就是‘淮海路’呀！”大爷挠头：“姑娘，你说的是‘坏海路’吧？我们这儿只有‘坏海路’！”阿姨哭笑不得：“不是‘坏’，是‘淮’！”大爷：“对呀，‘坏’嘛！”
谐音
一个福建人去东北餐馆点菜，对服务员说：“小姐，我要一份‘锅包肉’。”服务员问：“要‘糖醋’还是‘番茄’？”福建人：“‘糖醋’的。”服务员转身喊：“一份‘糖醋’锅包肉！”福建人急忙纠正：“不是‘糖醋’，是‘糖醋’！”服务员愣住：“您到底要哪个？”福建人崩溃：“我说的就是‘糖醋’啊！”旁边一桌大哥插嘴：“他说的‘糖醋’是‘糖醋’，你咋听不懂呢？”服务员：“……大哥，您能说普通话吗？”
口音
两个广东人在茶馆聊天，一个说：“我昨天去‘饮茶’，吃了个‘虾饺’。”另一个问：“‘虾饺’好吃吗？”第一个回答：“‘虾饺’当然好吃啦，不过‘虾饺’的皮有点厚。”这时一个北方人路过，好奇地问：“你们说的‘瞎搞’是什么？怎么还能吃？”两个广东人对视一眼，齐声说：“我们说的是‘虾饺’，不是‘瞎搞’！”北方人：“哦，就是‘瞎搞’嘛，懂！”
误会
一个四川人去兰州拉面馆，对老板说：“老板，来一碗‘牛肉面’，多加点‘海椒’。”老板疑惑：“‘海椒’是什么？”四川人：“就是‘辣椒’嘛！”老板：“哦，‘辣子’是吧？我们这儿叫‘辣子’。”四川人点头：“对对对，‘辣子’。”面端上来，四川人尝了一口，大喊：“老板，你这个‘辣子’咋不辣呢？”老板委屈：“我放了一勺‘辣子’啊！”四川人：“你放的这是‘甜椒’吧！”
词汇
一个天津人去西安旅游，在路边摊买肉夹馍。他对老板说：“老板，来个‘肉夹馍’，多放点‘青椒’。”老板：“好嘞！”做好后递给他，天津人咬了一口，皱眉：“老板，你这‘青椒’怎么是辣的？”老板：“这是‘线椒’，不是‘青椒’。”天津人：“那你怎么不早说？”老板：“您也没问啊！”天津人：“我要是知道‘青椒’和‘线椒’不一样，我就不放了！”老板：“那您下次说‘不辣的青椒’。”天津人：“那不就是‘青椒’吗！”
认知
面试官：“你最大的缺点是什么？” 应聘者：“诚实。” 面试官：“我并不觉得诚实是个缺点。” 应聘者：“我他妈才不在乎你怎么想。”
机智
面试官：“说说你未来五年的规划。” 应聘者：“先结婚，再辞职，然后开个店。” 面试官：“那你这五年在公司呢？” 应聘者：“等婚期。”
职场
面试官：“你英语怎么样？” 应聘者：“我可以用英语进行日常交流。” 面试官：“那用英语介绍一下你自己。” 应聘者：“Hello, my name is... 算了，我日常交流只说yes和no。”
尴尬
面试官：“你为什么离开上一家公司？” 应聘者：“因为老板觉得我工作效率太高，怀疑我作弊。” 面试官：“那你怎么解释？” 应聘者：“我说我是天才，他说天才应该去创业，别在他这浪费才华。”
幽默
面试官：“你期望的薪资是多少？” 应聘者：“一万。” 面试官：“我们只能给八千。” 应聘者：“可以，但我每天只工作八小时，多一分钟算加班。” 面试官：“八千是包含加班的。” 应聘者：“那我每天工作六小时，剩下的两小时算我送你的。”
讽刺
老婆：“老公，我今天在商场看到一件衣服，打五折，省了2000块！” 老公：“那你买了吗？” 老婆：“没买，不买立省100%。”
机智
“我最近在省钱，连外卖都不点了。” “那你吃什么？” “吃土。” “土也要钱啊！” “所以我挖的是免费的土。”
幽默
朋友问我：“你怎么省钱？” 我说：“每次想买东西，我就看看银行卡余额。” 朋友：“然后呢？” 我：“然后我就去睡觉，梦里什么都有。”
自嘲
“我发明了一个省钱方法：每次想花钱，就对自己说‘再等等’。” “然后呢？” “然后等钱花完了，就不用等了。”
讽刺
“我家住老破小，邻居大爷养了只八哥，天天教它说‘这楼真破’。昨天物业来修水管，八哥突然喊了一句：‘别修了，修好也卖不掉！’”
自嘲
“儿子问我：‘爸，为什么咱家房子叫老破小？’ 我叹了口气：‘老是因为你爷爷住过，破是因为你爸没钱装修，小是因为你妈不让你带女朋友回家。’”
家庭
“中介带客户看老破小，客户问：‘这房子隔音怎么样？’ 中介说：‘隔壁放个屁你都能听出他中午吃的啥。’ 客户：‘那楼上呢？’ 中介：‘楼上走路像在跳踢踏舞，但好处是——闹钟都省了。’”
生活
“朋友问我为什么买老破小，我说：‘因为便宜。’ 他又问：‘那为什么又卖了？’ 我答：‘因为下雨天要在屋里打伞。’”
吐槽
“老破小业主群里有人问：‘谁家水管又漏了？’ 一楼回：‘漏了，我家在划船。’ 二楼回：‘漏了，我家在冲浪。’ 三楼回：‘没漏，但我家墙上在长蘑菇。’”
幽默
一个楼盘烂尾了，业主们愁眉苦脸。这时一个穿着背心短裤的大爷路过，问：“咋了？”业主说：“开发商跑路了，我们血本无归。”大爷叹了口气：“哦，那是我小儿子，他跟我说去非洲开发房地产了。要不你们去非洲找他？”
身份错位
业主们堵在售楼处，发现开发商跑路了。一个捡破烂的老头推着三轮车经过，说：“你们找那个瘦高个？他是我侄子，前两天还跟我借钱买机票呢。”业主愤怒：“你侄子骗了我们几千万！”老头淡定：“别急，他借我的两千块还没还呢，要不你们去机场堵他？”
扮猪吃虎
一群业主在工地拉横幅，一个环卫工阿姨边扫地边说：“你们说的那个开发商，是不是姓王？”业主点头。阿姨说：“那是我外甥，他跑路前给我留了把钥匙，说要是有人闹事，就开那辆停在车库的法拉利去接他。”
身份错位
烂尾楼前，一个民工蹲在地上吃盒饭，业主们骂开发商。民工抬头：“你们说的跑路老板，是不是戴眼镜的？”业主说对。民工擦擦嘴：“那是我老乡，他跑路前给我发了条微信，说要是有人找他，让我转告：他在马尔代夫买了岛，欢迎去度假。”
扮猪吃虎
业主们围着项目公司，发现人去楼空。一个遛狗的大妈路过，狗冲门狂叫。大妈说：“这楼盘的老板我认识，是我表弟。他跑路前跟我说，这狗是他留给我的，说‘姐，要是有人闹，你就放狗’。”
身份错位
“你这车怎么这么破？” “破？我这车可是参加过拉力赛的！” “哦？什么拉力赛？” “被拖车拖走的拉力赛。”
讽刺
“老板，你这二手车怎么卖？” “五万。” “都这么破了还五万？” “破？你仔细看看，这可是敞篷版！” “敞篷？顶呢？” “被风刮跑了，所以是敞篷。”
幽默
“哥们，你这车开起来怎么嘎吱嘎吱响？” “没事，那是它自己在唱歌。” “唱的什么歌？” “《破车进行曲》。”
搞笑
“交警同志，我车停得好好的，为什么贴罚单？” “你这车停的是非机动车道。” “可我是汽车啊！” “汽车？你确定这堆零件还能叫汽车？”
嘲讽