“虐恋新手问老手：‘安全词是什么？’ 老手说：‘菠萝。’ 第二天新手鼻青脸肿地抱怨：‘我叫了一百遍菠萝！’ 老手回答：‘哦，我说的是‘菠萝蜜’。’”
误会
医生对病人说：“你病历上写的是‘感冒’，我开了‘感冒药’，你怎么吃成‘安眠药’了？” 病人：“我抄药方时把‘感冒药’三个字看成了‘安眠药’，因为药店的人字太丑。”
医疗
“你为什么每天爬楼梯？” “因为电梯里有镜子，每次看到自己都想吐。”
减肥
“爬楼梯能锻炼身体，你试试每天爬十层。” “我试了，现在每天爬十层去公司，然后发现公司在一楼。”
糗事
“医生说我需要多运动，所以我开始爬楼梯。” “效果怎么样？” “效果很好，现在我住顶楼，再也不用担心外卖送错了。”
生活
“你知道爬楼梯和跑步的区别吗？” “爬楼梯是向上，跑步是向前。” “不，区别是爬楼梯时你总在想‘还有几层’，跑步时你总在想‘还有几公里’。”
幽默
“我每天爬楼梯上班，坚持了三年。” “那你一定很健康。” “不，我失业了，因为公司搬到了二楼。”
职场
“这桃花运真旺啊。”程序员对着桃花树说。第二天，他所有的代码都变成了桃花色，老板大喜：“正好拿去骗风投！”结果所有投资人都是色盲。
职场
“桃花能辟邪。”道士对村民说。于是全村人把桃花插满屋顶。当晚，桃花引来一群蜜蜂，把村长蛰成了猪头。村长说：“这桃花运，我接不住啊。”
民俗
“桃花开了，春天来了。”诗人感叹。第二天，桃花被城管全部砍掉，因为“影响市容”。诗人愤怒质问，城管答：“你诗里的春天是违建。”
讽刺
“吃桃花能美容。”网红直播吃下整棵桃树。第二天，她脸肿成桃花色，医生诊断：花粉过敏。她说：“这下真成了桃花脸，但没人敢要。”
健康
“桃花代表爱情。”女孩对男友说。男友给她买了棵桃花树。第二天，树被邻居举报为“非法种植”，女孩收到罚单。男友说：“我们的爱情是违法的。”
情感
“为什么虐恋爱好者总是不用闹钟？” “因为他们的伴侣会准时用皮带抽醒他们。”
调侃
“虐恋关系里最怕听到什么？” “‘今天我们来点温柔的。’”
反转
“一个虐恋爱好者去看医生，医生说：‘你身上有鞭痕和烫伤，怎么回事？’ 病人回答：‘别提了，我伴侣最近迷上了角色扮演。’ 医生问：‘扮演什么？’ 病人说：‘消防员和起火点。’”
幽默
“为什么虐恋俱乐部里总有人带计算器？” “因为要算清楚‘打几下’才符合合同。”
讽刺
“老板，这车全款多少钱？” “十万。” “那分期呢？” “也是十万。” “那有什么区别？” “分期的话，你得先证明你每个月能还钱。”
幽默
“老公，我想买那个包，全款还是分期？” “全款吧，分期我怕你半路退货。”
调侃
“全款买房有什么好处？” “好处就是，你以后不用再听银行说‘您的贷款申请被拒’了。”
现实
“医生，我全款付了手术费，为什么还要等？” “因为全款付的是手术，不是插队权。”
讽刺
“全款买了个按摩椅，结果发现它只按摩不付钱。” “那你还想让它干嘛？” “至少帮我按个分期啊。”
搞笑
“你为什么不理我？” “……” “哦，原来你在练习冷暴力。” “……” “好吧，我赢了，你已经用沉默回答了我。”
情感
“老公，你是不是对我实施冷暴力？” “没有啊。” “那你怎么不说话？” “我在思考。” “思考什么？” “思考怎么用冷暴力让你闭嘴。”
婚姻
“冷暴力的最高境界是什么？” “就是两个人吵架后，对方把冰箱门打开又关上，然后说：‘好了，冷暴力结束。’”
幽默
“医生，我老婆对我冷暴力怎么办？” “她多久没跟你说话了？” “三天。” “那你先出去，让她进来。” “为什么？” “因为我要对她进行热敷治疗。”
医疗
“你知道冷暴力最可怕的是什么吗？” “不知道。” “就是当你问出这句话时，对方只回了你一个‘哦’。”
社交
一位女士对朋友说：“我丈夫总是抱怨我花钱大手大脚，所以我买了个新钱包来装他的抱怨。”
夫妻
女人问丈夫：“你觉得我穿这件裙子显胖吗？”丈夫回答：“不显胖，只是显圆。”
自嘲
“为什么女人不能像男人一样秃头？”“因为秃头对女人来说不是发际线后移，是颜值线前移。”
调侃
一位妻子对丈夫说：“你从来不注意我说的话，就像你从来不注意我的新发型一样。”丈夫回答：“我当然注意了，只是你的新发型和旧发型一样，都是挡住脸。”
日常
“为什么女人总爱问‘你爱我吗’？”“因为她们想确认自己是否还在Wi-Fi信号范围内。”
幽默