“妈，我给您买了份养老保险。” “多少钱？” “一个月交两千，交二十年。” “那你退休了能领多少？” “可能够买您当年那份保险的零头。”
养老
程序员甲：“我昨天调试了一个bug，结果整个系统崩溃了。” 程序员乙：“那你怎么办？” 甲：“我重启了电脑，然后发现我的理性也跟着崩溃了。”
科技
妻子：“老公，我买了一个新包包，花了三万。” 丈夫：“什么？！我们的房贷还没还完！” 妻子：“别急，我的理性已经崩溃了，所以钱的事你也别太理性。”
生活
老师：“小明，为什么你的作业全是乱码？” 小明：“老师，我的理性在昨晚写作业时崩溃了，现在是乱码在写作业。”
校园
顾客：“老板，这杯咖啡怎么是咸的？” 老板：“哦，我今早发现咖啡机坏了，然后我的理性就崩溃了，不小心把盐当糖放了。”
日常
朋友A：“我最近在学冥想，试图控制情绪。” 朋友B：“效果怎么样？” 朋友A：“昨天我试图冥想控制愤怒，结果理性直接崩溃，我对着镜子骂了自己半小时。”
心理
一个量子比特走进酒吧，酒保问：“你要喝什么？”量子比特说：“我既是啤酒又是威士忌，直到你观察我。”
物理
海森堡开车超速被交警拦下。交警问：“你知道你开多快吗？”海森堡回答：“我不知道，但我知道我在哪里。”
物理
薛定谔的猫走进酒吧，酒保说：“抱歉，我们不招待既死又活的猫。”猫回答：“那你现在看看我，我到底死没死？”
物理
两个量子物理学家在酒吧聊天。一个说：“我刚刚和我的女朋友分手了。”另一个问：“为什么？”第一个回答：“因为她观测到了我的不确定性。”
物理
一个量子比特对另一个量子比特说：“我觉得我们之间产生了纠缠。”另一个回答：“别说了，你让我感到坍缩。”
物理
“契税？那不就是把房子契进税务局的意思吗？我上次买了个西瓜，税务局非要我交西瓜契税，我说这西瓜又没契进土里，他们说‘西瓜从藤上契下来那一刻，就已经产生了契税关系’，我只好把西瓜种回地里，结果他们又说‘现在你涉嫌逃税，因为西瓜契税是按成熟度征收的’。”
契税
“个税？就是个人睡觉税吧？我昨晚睡了8小时，税务局说我需要交‘深度睡眠附加税’，我说我梦都没做，他们却说‘无梦睡眠属于奢侈消费，税率更高’，我只好白天补觉，结果他们又来了，说‘补觉属于重复纳税行为，需要补缴前一天的个税’。”
个税
“契税和个税能一起交吗？我上次去税务局问，工作人员说可以，但需要先证明你买的房子和你本人是同一个物种。我拿出户口本，他说‘不行，这只能证明你是人类，不能证明房子是人类’，我只好让房子去办了个身份证，结果房子拍照时笑了一下，税务局说‘笑要加收颜值税，因为房子笑了属于不动产表情附加税’。”
契税
“个税是不是包括呼吸税？我上次被要求申报呼吸次数，我说每分钟20次，税务局说‘那你要交高频率呼吸税，因为你的肺活量超过了国家基准线’，我只好憋气，结果他们又来了，说‘憋气属于逃避呼吸税，罚你憋气期间所有呼吸的税，连带利息’。”
个税
“契税和个税打架了怎么办？我上次看到税务局门口，契税说‘我管房子’，个税说‘我管人’，结果它们为了管我家的狗打起来了。因为狗住在房子里，属于不动产使用税，但狗又是个体生命，属于个人生命税。最后裁定：狗需要同时交契税和个税，但可以抵扣狗粮增值税。”
契税
“90后怎么养老？” “靠退休金。” “那退休金够吗？” “够，够每天抢优惠券买打折菜。”
自嘲
“听说90后流行抱团养老？” “对，我们几个朋友约好了，等老了就住一起。” “那谁做饭？” “点外卖啊，反正现在也点习惯了。”
生活
“爸，我以后养老怎么办？” “别担心，我已经给你存了一笔钱。” “真的？在哪？” “在你的花呗额度里。”
搞笑
“90后养老三件套是什么？” “保温杯、枸杞、还有加班猝死险。” “那有什么用？” “保温杯装咖啡，枸杞配熬夜，保险留给房东还贷。”
职场
老板对员工说：“你工作这么努力，一定很能吃苦吧？”员工回答：“不，我吃的是工资的苦，不是工作的苦。”
职场
一个人去面试，面试官问：“你能吃苦吗？”他说：“能！”面试官说：“那你每天加班到凌晨三点可以吗？”他想了想说：“那我能问一下，苦瓜是怎么种的？”
生活
儿子问爸爸：“爸，什么叫能吃苦？”爸爸说：“比如你妈让我吃她做的饭，我闭着眼咽下去，这就叫能吃苦。”
家庭
老师问小明：“如果你能吃苦，为什么每次劳动都偷懒？”小明说：“老师，我吃的是食堂的苦，不是劳动的苦。”
校园
老婆对老公说：“你总说你能吃苦，那今天这碗中药你帮我喝了吧。”老公说：“不行，这是药苦，我要留着吃苦瓜。”
夫妻
一位武林高手在悬崖边练剑，突然脚下一滑掉了下去。他拼命抓住了崖边的一棵小树，大喊：“救命！” 崖顶的路人探头说：“你轻功不是天下第一吗？” 高手沉默片刻，松手坠崖，空中传来一句：“我忘了。”
荒诞
大侠向师父抱怨：“我练了三十年铁布衫，为什么还是被暗器打中？” 师父叹气：“因为你每次去酒楼都点‘铁板牛肉’，人家以为你爱吃铁板。”
讽刺
魔教教主绑架了武林盟主，要求他交出绝世秘籍。盟主说：“秘籍在我脑子里，你杀了我它也会消失。” 教主冷笑：“我已经录了音，你昨晚说梦话时全招了。”
荒诞
一位剑客在客栈里对众人说：“我的剑快过闪电，没人能看清它出鞘。” 旁边的小孩举手：“叔叔，你的剑插在刀鞘里拔不出来了，刚才我看见你偷偷用牙咬。”
讽刺
少林方丈对弟子说：“出家人慈悲为怀，但若遇到恶人，可以破戒用棍。” 弟子问：“那用手机呢？” 方丈怒道：“我们少林有WiFi，不代表你可以刷短视频！”
荒诞
“姐，你说咱们姐弟恋最大的障碍是什么？” “年龄。” “那你怎么看？” “我看你是想挨揍。”
幽默