同事问：“为什么你总在加班时精神抖擞？”另一人答：“因为我在给老板‘充电’——用我的电，充他的钱。”
幽默
两个律师在法庭上争遗产。律师A说：“我的当事人是合法继承人。” 律师B反驳：“我的当事人才是直系血亲。” 法官敲锤说：“安静！遗产已经全部捐给猫狗救助站了。” 两位律师同时愣住，然后互相指责：“都怪你非要争！”
法律
丈夫和妻子吵架，丈夫说：“你总是把钱都给你娘家！” 妻子回怼：“那你呢？你兄弟借的钱还过吗？” 这时儿子插嘴：“爸妈别吵了，我已经把你们的钱都转给我女朋友了。” 夫妻俩同时转头：“什么？！”
家庭
三个商人合伙开公司。甲说：“我出钱。” 乙说：“我出力。” 丙说：“我出主意。” 一年后亏本，甲说：“我的钱没了。” 乙说：“我的力白费了。” 丙说：“我的主意没错啊。” 这时会计说：“你们的利润都归我了，因为我是管账的。”
经商
村里分地，张三说：“我要靠河边的地，浇水方便。” 李四说：“我要靠路边的地，运输方便。” 王五说：“我要中间的地，两边都占。” 村长说：“别争了，地全被开发商征走了，你们每人领补偿款五百块。” 三人齐喊：“那不如当初要现金！”
农村
租房时中介说：“这房子采光好，每天都能晒太阳。” 结果住进去发现，窗户对着隔壁大厦的玻璃幕墙，阳光是反射来的，冬天还得自己拉窗帘挡光。
讽刺
房东在合同里写：“禁止养宠物。” 租客问：“那养孩子行吗？” 房东说：“孩子不算宠物。” 后来租客养了只鹦鹉，教它每天说：“房东是好人。” 房东气得涨了房租。
荒诞
看房时房东说：“这里交通便利，出门就是地铁站。” 租客搬进去后发现，地铁站确实在楼下，但那是条废弃线路，一天只有一班列车，而且从不靠站。
讽刺
中介带看房时说：“这房子隔音效果一流。” 租客入住当晚听到隔壁在开演唱会，第二天去质问，中介说：“我说的是隔音，不是隔声。”
荒诞
租房广告写着：“精装修，拎包入住。” 租客到现场发现，所谓的精装修就是墙上贴了张“精装”字样的海报，而拎包入住的意思是：你得自己拎着包去找别的房子。
讽刺
“大爷，这保健品能治百病，才卖您九十九！” “九十九？那我买十盒是不是就‘救救救救救’了？”
谐音梗
“阿姨，这钙片吃了能长高十厘米！” “那我吃了是不是得改名叫‘高钙片’？”
谐音梗
“老张，这保健品里有人参、鹿茸，特补！” “补啥？补得我‘人参鹿茸’都分不清了？”
谐音梗
“李奶奶，这口服液喝三天，腰不酸了腿不疼了！” “那第四天呢？是不是得‘喝西北风’了？”
方言梗
“王叔，这保健品能降血压，您试试！” “降血压？我怕它先把我钱包‘降’没了！”
谐音梗
老板对员工说：“今天加班到深夜，公司提供免费夜宵。”员工小声嘀咕：“原来加班费就是一碗泡面啊。”
职场
HR宣布：“从今天起，加班满20小时可兑换一天调休。”员工苦笑：“原来我的青春能换成‘修’假。”
职场
领导说：“大家加班辛苦了，我给大家讲个笑话提神。”员工回应：“不用了，我们已经在演喜剧了。”
讽刺
朋友问：“你加班到这么晚，公司给多少补贴？”员工答：“给‘无限’——无限延长下班时间。”
幽默
“我仿妆了蒙娜丽莎，结果我男朋友说：‘她笑是因为她不用给你卸妆。’”
生活
“我仿妆了川普，结果我朋友说：‘你的橘色粉底涂得太厚了，连头发都染上了。’”
搞笑
“我仿妆了爱因斯坦，结果我妈问我：‘为什么你的头发竖起来还能保持平衡？’”
家庭
“我仿妆了玛丽莲·梦露，结果我老板说：‘你裙子被风吹起来的时候，别忘了顺便把报表做完。’”
职场
“我仿妆了僵尸新娘，结果我闺蜜说：‘你这妆容太逼真了，吓得我连你的婚礼份子钱都忘了给。’”
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