“我儿子在元宇宙里当龙骑士，昨天哭着说他的龙掉血了。” “那赶紧买药啊！” “买了，但药是月卡制，过期龙就变蜥蜴，他今天在骑蜥蜴上学。”
搞笑
“中介说这豪装房‘拎包入住’，我搬进去才发现，拎的是我加班的包，入的是我熬夜的住。”
自嘲
“邻居问我豪装房的装修风格，我说是‘极简主义’——简单到只剩房贷和物业费。”
社畜
“我的赛博分身正在替我开会，而我在家睡觉。” “那你的分身表现如何？” “它刚刚发消息说，它给自己也造了个分身，现在正在替它开会。”
科技
“为什么你的赛博分身看起来比你还累？” “因为它每天要同时处理我的工作、我的社交，还有我让它帮我打游戏的任务。” “那它有没有抱怨？” “有，它说它申请组建一个赛博工会。”
职场
“我的赛博分身在网上替我相亲，结果对方要求视频验证。” “那你怎么应对？” “我让分身说它正在充电，暂时无法显示影像。” “然后呢？” “然后对方说，那正好，它也是赛博分身。”
恋爱
“我给我的赛博分身设置了自动回复功能，结果它昨天骂了我的老板。” “它说了什么？” “它回复老板：‘请稍等，我的主人正在忙，他让我转告你：别烦他。’” “然后呢？” “然后我的分身被老板的赛博分身拉黑了。”
搞笑
“为什么你的赛博分身总在半夜更新系统？” “因为它说白天要替我工作，晚上还要替我做梦，只有凌晨才能抽空升级。” “那它升级后有什么新功能？” “它新增了一个‘抱怨主人’的模块。”
生活
“医生，我最近总是觉得自己是个橘子。” “那你来找我干嘛？” “因为我想被榨汁。”
反转
“老板，我想请假。” “为什么？” “因为我老婆生孩子。” “那好，去吧。” “谢谢老板，我老婆是医生，她要去接生。”
反转
“你相信一见钟情吗？” “不信，因为我多看了你几眼才喜欢上你。” “那你现在看够了吗？” “看够了，所以我不喜欢了。”
反转
“先生，您点的牛排要几分熟？” “十分熟。” “好的，不过我们规定牛排不能超过七分熟。” “那就要七分熟。” “对不起，七分熟卖完了。”
反转
“我昨天去算命，算命先生说我今年会发大财。” “那你发财了吗？” “发了，我钱包掉地上，捡起来发现里面多了五毛钱。”
反转
“我花两万买了元宇宙里的虚拟别墅，结果开发商说地基不稳，要加钱买‘防塌方补丁’。” “那你补了吗？” “补了，现在房子是稳了，但门需要额外付费才能打开，我每天从窗户翻进去。”
讽刺
“我在元宇宙里买了块地，种了虚拟萝卜，结果被系统通知说萝卜被隔壁老王的虚拟牛吃了。” “那你怎么处理的？” “我找客服，客服说这是‘去中心化生态互动’，建议我买虚拟栅栏，一套999。”
荒诞
“听说元宇宙里能挖矿，我投了五万买铲子。” “挖到啥了？” “挖到了系统提示：您的铲子等级不足，请充值升级至尊金铲，否则只能挖到空气。” “然后呢？” “我充了，现在挖到了更贵的空气。”
韭菜
“元宇宙的房产证我买了三本，结果系统更新后全变成了‘电子纪念票’。” “那还能用吗？” “能用，当壁纸。开发商说这叫‘数字怀旧风’，建议我再买新版房产证，打八折。”
嘲讽
一位司机倒车时撞到了树，他下车查看，树纹丝不动。他对着树说：“对不起，我技术不好。”树没说话，他松了口气。第二天，他发现车上贴了一张罚单，上面写着：“树投诉你肇事逃逸。”
荒诞
教练对学员说：“倒车入库时，看到后面的杆子就停。”学员倒车，撞倒了杆子。教练大骂：“你没看到杆子吗？”学员委屈地说：“看到了，但它没躲开。”
讽刺
一个男人倒车时撞到了老婆的车，他赶紧下车说：“亲爱的，我撞了你的车。”老婆冷冷地说：“我知道，我一直在后面看着你。”男人问：“那你为什么不按喇叭？”老婆说：“我想看看你什么时候能发现我坐在车里。”
黑色
司机在停车场倒车，反复十几次都停不进去。保安走过来敲窗说：“先生，需要帮忙吗？”司机说：“不用，我故意的，我在等那个车位旁边的车开走，这样我就能停得完美。”保安说：“那辆车是您的。”
荒诞
倒车雷达响了，司机继续倒。雷达越响越急，司机说：“别吵，我知道后面有东西。”然后撞上了墙。副驾驶的朋友问：“你不是知道吗？”司机说：“我知道，但我想看看它到底能多大声。”
讽刺
“亲爱的老板：我写这封信是为了申请加薪。如果您不同意，请把这封信当作我的辞职信。如果您同意，请把这封信当作我的感谢信。”
社畜
“致未来的我：如果你现在还在加班，记得提醒今天的你，明天的你会恨现在的你。对了，顺便帮我问问，冰箱里的便当还能吃吗？”
自嘲
“尊敬的客户：感谢您发来的第50封修改意见。随信附上我的第51版方案，以及我的第1根白头发。请查收。”
社畜
“亲爱的时间：我写这封信是为了和你商量一下，能不能把今天的24小时延长到48小时？我保证，多出来的24小时全部用来睡觉，绝不浪费在加班上。”
自嘲
“致人事部：我申请把工位搬到公司门口，这样我每天打卡后就能直接出门，省得再走回来浪费时间。”
社畜
买家问中介：“这凶宅折价多少？”中介说：“原价300万，现在只要100万。”买家兴奋道：“那死过几个人？”中介答：“一个。”买家说：“才一个？那不够凶，能再便宜点吗？”中介沉默片刻：“行，我今晚再杀一个。”
恐怖
看房时，买家问：“这凶宅折价50%？死过几个？”中介说：“三个。”买家说：“才三个？我要求再死一个，凑个整，折价60%行吗？”中介咬牙：“成交。”第二天，中介死了，买家问：“现在算四个了吗？”
悬疑
买家看中一套凶宅，问：“折价多少？”中介答：“打五折。”买家说：“不行，得打三折，除非你再死一个人。”中介怒道：“你这就是为难我！”买家淡定：“那我自己死在这里，算不算？”中介吓得连夜把房子送给了他。
荒诞
买家问：“这凶宅折价多少？”中介说：“原价500万，现价200万。”买家摇头：“太贵，除非你让房子再死一次人。”中介说：“那得加钱。”买家说：“你死还是我死？”中介崩溃：“我辞职行了吧！”买家追着喊：“你死了房子免费啊！”
黑色