朋友：“冷合同，借钱不写利息，纯帮忙。” 我借了，他还钱时少了一半。 我问：“利息呢？” 他说：“冷合同，连利息都是冷的。” 我反杀：“那我冷处理友谊，以后见面冷招呼。”
情感
老师问学生：“为什么你总是迟到？” 学生答：“我在养成‘准时’的习惯，但还没成功。” 老师说：“那你先养成‘不找借口’的习惯。”
校园
同事说：“我每天坚持跑步，终于养成了运动的好习惯。” 另一个同事问：“那为什么你还在胖？” 他答：“因为我同时也养成了吃夜宵的习惯。”
职场
“我养了一只狗，给它取名叫‘孤独’。” “为什么取这个名字？” “因为当我叫它的时候，它从不回应。”
幽默
“你觉得孤独是什么？” “孤独就是，我对着手机说‘我爱你’，然后它回我‘电量不足’。”
扎心
“医生，我总觉得自己很孤独。” “别担心，你只是需要多和人交流。对了，我下周要休假，你能帮我喂一下我的鹦鹉吗？” “当然可以，它叫什么名字？” “它叫‘你好’。”
冷感
“为什么你总是一个人吃饭？” “因为每次我问朋友‘要一起吃饭吗？’，他们都说‘我吃过了’。”
现实
“孤独的最高境界是什么？” “就是当你问Siri‘你爱我吗？’时，它回答‘我不明白你的问题’。”
科技
“你听说过联觉吗？” “当然，每次我听到C大调，嘴里就尝到薄荷味。” “那听到降B小调呢？” “像在舔电池。”
感官
“我的联觉让我看到数字有颜色。” “哦？那2是什么颜色？” “蓝色。” “那4呢？” “红色。” “那24呢？” “等等，我数学不好，24是蓝还是红？”
认知
一个联觉者去看医生。医生说：“描述一下你的症状。” 病人说：“每次我听到‘星期三’，就感觉像在嚼橡皮筋。” 医生说：“那‘星期四’呢？” 病人说：“像在舔柠檬。” 医生说：“我明白了，你的问题叫‘星期过敏’。”
医疗
“我女朋友有联觉，她说我的声音尝起来像巧克力。” “那挺好的啊。” “不，她最近在减肥。”
日常
“为什么联觉者在派对上总很受欢迎？” “因为他们能‘尝’到音乐的味道。” “那他们讨厌什么？” “有人把音响调成‘咸鱼’模式。”
幽默
老板说：“这是冷合同，签了就是兄弟。” 员工问：“冷合同是啥？” 老板答：“就是合同冷冰冰，但情谊热乎乎。” 员工签完发现工资少了，问：“兄弟情呢？” 老板说：“合同冷，情谊也冷。” 员工反杀：“那我也冷处理，明天开始冷办公。”
职场
甲方：“冷合同就是条款简单，大家互相信任。” 乙方签了后，发现全是隐藏费用。 乙方问：“信任呢？” 甲方说：“合同冷，信任也冷。” 乙方反杀：“那我冷暴力催款，每天发冷幽默短信。”
商业
房东：“冷合同，押一付三，但租金不涨。” 租客签了，半年后房东要涨租。 租客说：“合同说好不涨。” 房东：“冷合同嘛，冷着冷着就忘了。” 租客反杀：“那我冷处理房租，下个月开始冷支付。”
生活
公司HR：“冷合同，签约即送冷饮券。” 员工签了，发现冷饮券是“冷饮店倒闭券”。 员工问：“券呢？” HR说：“冷合同，连券都是冷的。” 员工反杀：“那我冷工抗议，每天在办公室冷坐。”
搞笑
“我昨天看了《记忆碎片》。” “然后呢？” “然后什么？”
经典
“《记忆碎片》主角的笔记本上写着‘别信你的记忆’。” “那他信什么？” “他信了，然后又忘了。”
反转
“为什么《记忆碎片》主角从不迷路？” “因为他每五分钟就重新问一次路。”
冷梗
“《记忆碎片》里最惨的角色是谁？” “是纹身师，每次主角醒来都要重写一遍。”
角色
“我看了《记忆碎片》十遍。” “那你一定记得很清楚吧？” “不，每次看都像第一次。”
感悟
“医生，我得了伪骨病，怎么办？” “别担心，你只是骨头在假装坚强。”
医疗
“为什么伪骨从不参加派对？” “因为它只会‘假’装支撑。”
双关
“我的伪骨让我去健身房，结果它自己先瘫了。” “看来它是个‘假’教练。”
日常
“伪骨和真骨吵架，真骨说：‘你根本不算骨头！’ 伪骨回答：‘但我比你更懂‘假’戏真做。’”
拟人
“伪骨看恐怖片时吓得发抖，朋友问：‘你不是假的吗？’ 它说：‘但我害怕的是‘假’恐怖。’”
幽默
“我家的豪装房，连马桶都是镀金的，但每次冲水我都觉得在冲掉自己的工资。”
社畜
“朋友来我家豪装房参观，惊叹道：‘这水晶吊灯得多少钱？’我苦笑：‘差不多是我未来三十年的房贷利息。’”
自嘲
“搬进豪装房第一天，我对着智能马桶说：‘你好，请帮我加热坐垫。’它回答：‘您好，已为您开通自动扣费服务。’”
社畜
“中介说这豪装房‘拎包入住’，我搬进去才发现，拎的是我加班的包，入的是我熬夜的住。”
自嘲