朋友问我：“你最近是不是幸福肥了？” 我答：“不，我这是‘富态’，显得有福气。” 他又问：“那你怎么解释双下巴？” 我答：“那是为了下雨天不用打伞。”
自嘲
一个乌托邦居民对朋友说：“我们这里人人平等，没有人比别人更平等。”朋友问：“那谁说了算？”居民回答：“当然是更平等的那些人。”
讽刺
在乌托邦，一个公民对官员说：“我有个问题。”官员回答：“你没问题，下一个。”
政治
乌托邦的报纸上只有两条新闻：“所有生产目标超额完成”和“所有批评者已自愿消失”。
黑色
一个人问乌托邦的导游：“你们有言论自由吗？”导游说：“当然有，你可以自由地赞同我们。”
幽默
乌托邦的法庭上，法官对被告说：“你被指控拥有独立思想。”被告回答：“我抗议，我根本没有思想。”法官说：“那就更糟了，这是秘密持有武器。”
荒诞
“你买的精装房怎么样？” “开发商说拎包入住，结果我拎着包进去，发现连包都没地方挂。”
吐槽
“为什么精装房的插座总在奇怪的地方？” “为了让你体验‘惊喜’装修。”
讽刺
“精装房的墙纸为什么容易掉？” “那是开发商给你的‘动态装饰’。”
调侃
“精装房的马桶为什么总堵？” “那是为了让你重温老房子的感觉。”
幽默
“精装房的地板为什么走路有响声？” “那是开发商送的‘音乐特效’。”
搞笑
酒鬼对医生说：“医生，我总觉得自己是一瓶啤酒。”医生说：“那你为什么不早点来看病？”酒鬼说：“我怕医生您把我打开喝了。”
幽默
丈夫喝酒回家，妻子问：“你怎么又喝多了？”丈夫说：“我没喝多，我只是在模仿一只企鹅走路。”妻子说：“企鹅走路不是这样摇摇晃晃的！”丈夫说：“你见过喝醉的企鹅吗？”
搞笑
一个人去酒吧，对酒保说：“给我来一杯酒，让我忘记烦恼。”酒保说：“好的，先生。”喝完一杯后，那人又说：“再给我来一杯，让我想起烦恼。”酒保问：“您到底想怎样？”那人说：“我想看看哪个更贵。”
讽刺
两个朋友喝酒，一个说：“我老婆说我喝酒太多，让我戒酒。”另一个问：“那你戒了吗？”第一个说：“戒了，我戒了老婆。”
段子
酒鬼在酒吧喝得烂醉，朋友劝他：“别喝了，你老婆在家等你呢。”酒鬼说：“她等的是我，又不是酒，我让酒先回去。”
滑稽
老婆捏着我肚子说：“你幸福肥了？” 我答：“这叫战略性储备。” 她问：“储备什么？” 我答：“储备能量，等你生气时我能跑得快。”
夫妻
同事笑我：“你幸福肥得裤子都崩线了。” 我答：“这是时尚。” 他追问：“什么时尚？” 我答：“复古风，80年代健美裤的现代改良版。”
职场
老妈盯着我腰说：“你幸福肥成球了。” 我答：“这叫圆润。” 她不信：“圆润？那为什么走路喘？” 我答：“那是为了给地球增加一点阻力，防止它转太快。”
亲情
健身教练嘲讽我：“你幸福肥得像个米其林。” 我答：“那是我的保护层。” 他问：“保护什么？” 我答：“保护你看到我腹肌时自卑。”
反击
“我每天加班到凌晨，终于从实习生逆袭成了项目经理。” “然后呢？” “然后老板说，既然你这么能干，以后公司所有项目都归你管，工资不变。”
职场
“我当年被全班嘲笑是学渣，后来我发奋图强，高考逆袭成了全省状元。” “哇，那现在呢？” “现在我在给当年嘲笑我的同学打工，他们公司是我开的。” “等等，你不是在送外卖吗？” “这是体验生活！”
校园
“我减肥三年，终于从200斤逆袭成了120斤的男神。” “那你怎么还单身？” “因为瘦下来之后，我发现我还是丑。”
自嘲
“我玩《王者荣耀》从青铜逆袭到了王者。” “厉害啊！那你怎么还是单身？” “因为我在游戏里是王者，现实中是青铜。”
游戏
“我追了女神三年，她终于答应和我约会了。” “哇，逆袭成功啊！” “然后她带我去买保险，说这样她才有安全感。”
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"历史作家穿越到现代，看到手机上的日历，问：'这个APP能让我回到宋朝吗？' 助手答：'不能，但可以让你看到宋朝的天气预报。'"
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"历史作家写秦始皇传记时，编辑说：'请加些幽默元素。' 作家想了想，在'焚书坑儒'后面加了个括号：（但留了本《笑话大全》）。"
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"历史作家问读者：'你知道为什么拿破仑总是赢吗？' 读者答：'因为他有法国面包？' 作家摇头：'不，因为他总在历史书里提前剧透。'"
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混合
儿子问：“爸爸，为什么你总说‘等你长大就明白了’？”爸爸答：“因为等你长大，你就明白我其实也不明白。”
亲子