毕业生：“招聘官，我虽然没拿到学位，但我的毕业论文预言了公司明年会倒闭。”招聘官：“你被录用了，职位是‘反向预言部总监’。”
荒诞
纯文学爱好者感叹：“现在的人都不读经典了。”朋友问：“那你最近在读什么？”他答：“我在刷短视频解读经典。”
时代
一个东北人和一个广东人吃饭，东北人说：“这菜咋这么淡呢？整点酱油！”广东人摇摇头：“靓仔，食嘢要原汁原味先至正。”
地域
北京司机对上海朋友说：“您这导航不行啊，咱得靠‘前面内红绿灯儿往右拐，再打听一鼻子’。”上海朋友扶眼镜：“侬讲啥？阿拉只信GPS数据好伐。”
地域
四川人吃火锅，看着清汤锅说：“没得海椒咋个吃嘛！老板，来个特辣！”旁边的浙江人小声说：“微微辣……微微辣就好。”
地域
天津大爷遇到问路：“您了往前，见路口左拐，嘛？不认识？那我给您画张图！”说完掏出粉笔在地上比划，路人感叹：“天津人都是相声演员吧。”
地域
陕西人夹起一碗面：“这面美得很！就是碗太小。”南方朋友看着脸盆大的碗发呆：“这还小？在我们那儿够全家吃咧。”
地域
一只北极熊无聊地躺在冰上，另一只熊问：“你在干嘛？” 它回答：“我在等企鹅。”
动物
兔子对乌龟说：“我们赛跑吧。” 乌龟说：“好啊，不过这次我要赢。” 兔子问：“为什么？” 乌龟说：“因为我带了滑板。”
动物
小鸡问妈妈：“妈妈，今天可以不去上学吗？” 母鸡说：“不行。” 小鸡问：“为什么？” 母鸡说：“因为你是小鸡，不是小鸭。”
动物
两只蚂蚁在路上看到一只大象，一只蚂蚁对另一只说：“我们爬上去玩吧。” 另一只说：“不行，万一它甩我们下来怎么办？” 第一只说：“没事，我们带降落伞了。”
动物
猫对狗说：“你为什么总是追自己的尾巴？” 狗说：“因为我在找我的幸福。” 猫说：“那你找到了吗？” 狗说：“找到了，每次我追到的时候，幸福就在我嘴里。”
动物
学生：“教授，我论文被拒了，说我的研究‘缺乏现实意义’。”教授：“你研究的是什么？”学生：“如何用魔法让学位证自动飞到手里。”教授：“那确实缺乏现实意义，你应该研究如何用魔法让答辩委员会全体失忆。”
荒诞
A：“我导师说我的毕业论文像童话。”B：“为什么？”A：“因为他说‘从此，王子和学位过上了幸福的生活’只是我的幻想部分。”
荒诞
学生：“校长，我的学位因为学分不够被取消了。”校长：“你差多少？”学生：“一门。我选了‘时间旅行入门’，但老师说我从未出现在课堂上。”
荒诞
甲：“我室友因为毕业论文查重率100%被退学了。”乙：“他抄了谁的？”甲：“他自己的本科论文，他说这叫‘学术生涯的完美闭环’。”
荒诞
躺平代言人小李对朋友说：“我最近发现一个快速致富的秘诀。”朋友忙问：“是什么？”小李答：“把银行卡密码改成六个0，这样每次取钱时都能感觉自己很富有，因为操作简单到像在玩破解游戏。”
逻辑
记者采访躺平代言人小王：“你如何做到每天只工作两小时？”小王说：“很简单，我把时钟调快十倍，这样两小时看起来就像二十小时，老板还夸我效率高。”
归因
躺平代言人小张在会议上发言：“我建议公司取消所有KPI，因为研究表明，当目标为零时，员工完成率能达到百分之百，这逻辑完美无缺。”
规则
朋友问躺平代言人小赵：“你怎么总能在截止日期前完成任务？”小赵答：“我把所有截止日期都设定为昨天，这样系统会自动显示‘已逾期’，但实际我永远提前一天完成。”
漏洞
躺平代言人小刘对健身教练说：“我发明了躺着减肥法。”教练疑惑：“怎么做？”小刘说：“每天称体重时把手举高，这样地心引力会让数字变小，反常识但有效。”
归因
考古学家复原了一把战国青铜剑，记者采访：“请问这把剑有什么特别之处？”专家答：“我们严格按照古法锻造，连生锈都复原了。”
考古
古法复原小组成功复制出唐代点心，记者尝了一口问：“这味道怎么有点怪？”研究员解释：“我们严格遵循古法，连当时可能存在的霉变也复原了。”
饮食
历史频道展示古法复原的汉代马车，主持人坐上去后轮子掉了，工匠急忙说：“别慌！根据出土车轴磨损痕迹，我们精准复原了它行驶第三十里时断裂的状态。”
工艺
博物馆推出古法复原宋朝妆容体验，游客照着铜镜惊呼：“这胭脂怎么抹不匀？”工作人员淡定道：“我们复原了当时受潮结块的胭脂块，连使用体验都百分百还原。”
生活
团队用古法复原明朝爆竹，点燃后只冒烟不响，负责人激动地说：“成功！史料记载哑炮率三成，我们连这个概率都复原了！”
技艺
装修工头对业主说：“您放心，我们用的都是最好的材料，甲醛含量绝对低！” 业主问：“那到底有多低？” 工头想了想说：“这么说吧，我们上次装完一家，他家绿萝都长成藤蔓了，就是人还没搬进去。”
装修
妻子对正在装修的丈夫说：“我觉得墙漆颜色太深了。” 丈夫说：“深点好，耐脏。” 妻子反驳：“那你怎么不把脸也涂成这个颜色？”
夫妻
业主问装修师傅：“这瓷砖贴得怎么有点歪？” 师傅淡定地回答：“这不是歪，这是遵循了‘不对称美学’，现在流行这个，得加钱。”
工人
装修时，邻居过来敲门抱怨：“你们家电钻声太大了，我心脏病都要犯了！” 装修工人回道：“您再忍忍，马上就好。要不您先听听我们师傅唱歌？那才真要命。”
邻居
老公看着装修账单惊呼：“怎么又超预算了？” 老婆淡定地说：“预算就像墙上的腻子，看着平整，一打磨全是坑，得继续补。”
预算