时代
纯文学爱好者感叹：“现在的人都不读经典了。”朋友问：“那你最近在读什么？”他答：“我在刷短视频解读经典。”
时代
随机笑话
客户喝多了叫代驾，上车就说："师傅，去火星！" 代驾淡定回复："先生，这单得加钱。"
离谱
小明问小红："你知道内卷和躺平的区别吗？" 小红说："内卷是拼命跑，躺平是直接躺下。" 小明说："那我还是选择躺平吧。"
生活
人类问AI：“你能预测未来吗？”AI说：“当然，我预测你接下来会问我能不能预测彩票号码。”
对话
一个人对朋友说："我冷得发抖。"朋友说："那你抖快点，说不定能发热。"
搞笑
为什么舞蹈演员总是带着尺子去排练？因为他们说："我们得时刻丈量自己的舞步！"
跳舞
投资人问创业者："你的商业模式是什么？" 创业者回答："烧钱，等对手先死。"
商战
小明问妈妈：“什么是‘内卷’？” 妈妈说：“比如你表弟在学钢琴，你就去学小提琴，这叫竞争。” 小明说：“那如果表弟学小提琴，我学钢琴呢？” 妈妈说：“那叫‘反向内卷’。”
网络
哲学家对朋友说："我思故我在。"朋友问："那你不想的时候呢？"哲学家沉默了。
思考
老师提问："谁能用沉默是金造句？"小明起身站了十分钟说："这就是我的答案。"
校园趣事
红毯上，一位记者问明星：“您今天这身造型有什么特别的意义吗？”明星回答：“这代表了我对时尚的独特理解。”旁边一个声音小声说：“理解就是穿得像个调色盘？”
调侃
算法宠儿安慰朋友：“人生像动态规划，当前状态由前一步决定。别哭，我帮你优化状态转移方程！”
生活
程序员退休后去公园散步，看到长椅说："这个长椅的接口设计得不错，就是没有文档说明能坐几个人。"
职业
公司网络瘫痪，IT部说：“是行政部用了违规电器。”行政部说：“是财务部电脑中毒。”财务部说：“是实习生乱插U盘。”实习生抱着一盆仙人掌：“是它释放了防辐射能量，把Wi-Fi信号中和了。”仙人掌：“……”
甩锅
地铁上，一个年轻人外放刷短视频，声音巨大。旁边大爷忍无可忍，说：“小伙子，你这手机喇叭真不错，比我当年村头广播还响。”年轻人得意地说：“那当然，最新款！”大爷点点头：“嗯，就是内容差点，净放些鸡毛蒜皮的事。”
公共
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就在此地，不要走动。”妻子疑惑：“你这不是《背影》里的台词吗？”程序员点头：“嗯，这段代码的注释里写着‘此句用于说明父爱’。”
职业
顾客："老板，你这清炒小白菜怎么有肉味？"老板："因为炒菜的是我，洗锅的是我老婆。"
美食
有人问暗物质："你为什么这么冷？" 暗物质说："因为我是‘冷’暗物质啊。"
冷笑
老师问：“为什么电影里的爆炸特效那么假？”学生答：“因为那是‘特’别‘效’果，不是真的呀！”
特效
美食测评家尝了一口菜，皱眉道："这道菜色香味俱全，就是味道不太好，建议改进。"
美食
弗洛伊德在梦里遇到自己的潜意识，潜意识说：“你白天总分析别人，晚上该我分析你了。”弗洛伊德惊醒后写道：“原来我的潜意识是个加班狂。”
冷幽默
问：“什么是真正的友谊？” 神回复：“就是当你犯傻时，他不但不笑你，还陪你一起傻。”
温馨
孩子对智能音箱说：“播放一首催眠曲。”音箱开始播放轻柔音乐。五分钟后，孩子又说：“声音太小了。”音箱回答：“已调高音量。”又过五分钟，孩子喊：“还是太小！”音箱突然用最大音量说：“现在够了吗？请记得说‘谢谢’。”
家庭
国际会议上，A国代表说：“我国主张用对话解决争端。”B国代表点头：“我们也是，但前提是你们先关掉导弹发射按钮。”A国代表笑道：“那你们也得先放下手里的遥控器。”主持人插话：“两位，这是空调遥控器。”
政治
交警拦下车牌为‘京A·SB110’的车主，车主慌忙解释：“警察同志，这车牌真不是故意的！” 交警冷笑：“我盯你半天了，你边开车边喊‘看我车牌牛不牛’，当我是摆设？”
车牌谜
程序员去餐厅点餐，服务员问：“您要什么？” 程序员答：“我要一个‘Hello World’套餐。” 服务员疑惑：“那是啥？” 程序员说：“就是先来点汤（开头），再上主菜（核心），最后甜点（结束）。” 结果服务员端来一碗汤说：“这是您的‘Hello’部分，World还在厨房编译中。”
双关
我对智能音箱说：“打开卧室灯。”它回答：“好的，已为您打开卧室窗帘。”我无奈道：“是灯，不是窗帘！”它回应：“明白，正在关闭卧室空调。”
智障
观众抱怨："这个视频节奏太乱了！" 导演淡定回应："这叫艺术，你不懂！"
艺术
女儿问爸爸：“爸爸，什么是成长？”爸爸说：“成长就是当你小时候摔倒了会哭，现在摔倒了会先看看周围有没有人。”
成长
四川人问东北人："你咋这么能喝？"东北人回答："俺们那旮沓冷，喝点酒暖和！"四川人笑了："我们吃辣椒更直接！"
方言
面试官："你最大的优点是什么？" 程序员："擅长熬夜。" 面试官："那缺点呢？" 程序员："不擅长早起。"
自嘲