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时代
纯文学爱好者感叹:“现在的人都不读经典了。”朋友问:“那你最近在读什么?”他答:“我在刷短视频解读经典。”
时代
随机笑话
客户喝多了叫代驾,上车就说:"师傅,去火星!" 代驾淡定回复:"先生,这单得加钱。"
离谱
小明问小红:"你知道内卷和躺平的区别吗?" 小红说:"内卷是拼命跑,躺平是直接躺下。" 小明说:"那我还是选择躺平吧。"
生活
人类问AI:“你能预测未来吗?”AI说:“当然,我预测你接下来会问我能不能预测彩票号码。”
对话
一个人对朋友说:"我冷得发抖。"朋友说:"那你抖快点,说不定能发热。"
搞笑
为什么舞蹈演员总是带着尺子去排练?因为他们说:"我们得时刻丈量自己的舞步!"
跳舞
投资人问创业者:"你的商业模式是什么?" 创业者回答:"烧钱,等对手先死。"
商战
小明问妈妈:“什么是‘内卷’?” 妈妈说:“比如你表弟在学钢琴,你就去学小提琴,这叫竞争。” 小明说:“那如果表弟学小提琴,我学钢琴呢?” 妈妈说:“那叫‘反向内卷’。”
网络
哲学家对朋友说:"我思故我在。"朋友问:"那你不想的时候呢?"哲学家沉默了。
思考
老师提问:"谁能用沉默是金造句?"小明起身站了十分钟说:"这就是我的答案。"
校园趣事
红毯上,一位记者问明星:“您今天这身造型有什么特别的意义吗?”明星回答:“这代表了我对时尚的独特理解。”旁边一个声音小声说:“理解就是穿得像个调色盘?”
调侃
算法宠儿安慰朋友:“人生像动态规划,当前状态由前一步决定。别哭,我帮你优化状态转移方程!”
生活
程序员退休后去公园散步,看到长椅说:"这个长椅的接口设计得不错,就是没有文档说明能坐几个人。"
职业
公司网络瘫痪,IT部说:“是行政部用了违规电器。”行政部说:“是财务部电脑中毒。”财务部说:“是实习生乱插U盘。”实习生抱着一盆仙人掌:“是它释放了防辐射能量,把Wi-Fi信号中和了。”仙人掌:“……”
甩锅
地铁上,一个年轻人外放刷短视频,声音巨大。旁边大爷忍无可忍,说:“小伙子,你这手机喇叭真不错,比我当年村头广播还响。”年轻人得意地说:“那当然,最新款!”大爷点点头:“嗯,就是内容差点,净放些鸡毛蒜皮的事。”
公共
程序员对妻子说:“我去买几个橘子,你就在此地,不要走动。”妻子疑惑:“你这不是《背影》里的台词吗?”程序员点头:“嗯,这段代码的注释里写着‘此句用于说明父爱’。”
职业
顾客:"老板,你这清炒小白菜怎么有肉味?"老板:"因为炒菜的是我,洗锅的是我老婆。"
美食
有人问暗物质:"你为什么这么冷?" 暗物质说:"因为我是‘冷’暗物质啊。"
冷笑
老师问:“为什么电影里的爆炸特效那么假?”学生答:“因为那是‘特’别‘效’果,不是真的呀!”
特效
美食测评家尝了一口菜,皱眉道:"这道菜色香味俱全,就是味道不太好,建议改进。"
美食
弗洛伊德在梦里遇到自己的潜意识,潜意识说:“你白天总分析别人,晚上该我分析你了。”弗洛伊德惊醒后写道:“原来我的潜意识是个加班狂。”
冷幽默
问:“什么是真正的友谊?” 神回复:“就是当你犯傻时,他不但不笑你,还陪你一起傻。”
温馨
孩子对智能音箱说:“播放一首催眠曲。”音箱开始播放轻柔音乐。五分钟后,孩子又说:“声音太小了。”音箱回答:“已调高音量。”又过五分钟,孩子喊:“还是太小!”音箱突然用最大音量说:“现在够了吗?请记得说‘谢谢’。”
家庭
国际会议上,A国代表说:“我国主张用对话解决争端。”B国代表点头:“我们也是,但前提是你们先关掉导弹发射按钮。”A国代表笑道:“那你们也得先放下手里的遥控器。”主持人插话:“两位,这是空调遥控器。”
政治
交警拦下车牌为‘京A·SB110’的车主,车主慌忙解释:“警察同志,这车牌真不是故意的!” 交警冷笑:“我盯你半天了,你边开车边喊‘看我车牌牛不牛’,当我是摆设?”
车牌谜
程序员去餐厅点餐,服务员问:“您要什么?” 程序员答:“我要一个‘Hello World’套餐。” 服务员疑惑:“那是啥?” 程序员说:“就是先来点汤(开头),再上主菜(核心),最后甜点(结束)。” 结果服务员端来一碗汤说:“这是您的‘Hello’部分,World还在厨房编译中。”
双关
我对智能音箱说:“打开卧室灯。”它回答:“好的,已为您打开卧室窗帘。”我无奈道:“是灯,不是窗帘!”它回应:“明白,正在关闭卧室空调。”
智障
观众抱怨:"这个视频节奏太乱了!" 导演淡定回应:"这叫艺术,你不懂!"
艺术
女儿问爸爸:“爸爸,什么是成长?”爸爸说:“成长就是当你小时候摔倒了会哭,现在摔倒了会先看看周围有没有人。”
成长
四川人问东北人:"你咋这么能喝?"东北人回答:"俺们那旮沓冷,喝点酒暖和!"四川人笑了:"我们吃辣椒更直接!"
方言
面试官:"你最大的优点是什么?" 程序员:"擅长熬夜。" 面试官:"那缺点呢?" 程序员:"不擅长早起。"
自嘲
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