装修工头对业主说：“您放心，我们用的都是最好的材料，甲醛含量绝对低！” 业主问：“那到底有多低？” 工头想了想说：“这么说吧，我们上次装完一家，他家绿萝都长成藤蔓了，就是人还没搬进去。”
装修
学生：“教授，我论文被拒了，说我的研究‘缺乏现实意义’。”教授：“你研究的是什么？”学生：“如何用魔法让学位证自动飞到手里。”教授：“那确实缺乏现实意义，你应该研究如何用魔法让答辩委员会全体失忆。”
荒诞
A：“我导师说我的毕业论文像童话。”B：“为什么？”A：“因为他说‘从此，王子和学位过上了幸福的生活’只是我的幻想部分。”
荒诞
学生：“校长，我的学位因为学分不够被取消了。”校长：“你差多少？”学生：“一门。我选了‘时间旅行入门’，但老师说我从未出现在课堂上。”
荒诞
甲：“我室友因为毕业论文查重率100%被退学了。”乙：“他抄了谁的？”甲：“他自己的本科论文，他说这叫‘学术生涯的完美闭环’。”
荒诞
毕业生：“招聘官，我虽然没拿到学位，但我的毕业论文预言了公司明年会倒闭。”招聘官：“你被录用了，职位是‘反向预言部总监’。”
荒诞
躺平代言人小李对朋友说：“我最近发现一个快速致富的秘诀。”朋友忙问：“是什么？”小李答：“把银行卡密码改成六个0，这样每次取钱时都能感觉自己很富有，因为操作简单到像在玩破解游戏。”
逻辑
记者采访躺平代言人小王：“你如何做到每天只工作两小时？”小王说：“很简单，我把时钟调快十倍，这样两小时看起来就像二十小时，老板还夸我效率高。”
归因
躺平代言人小张在会议上发言：“我建议公司取消所有KPI，因为研究表明，当目标为零时，员工完成率能达到百分之百，这逻辑完美无缺。”
规则
朋友问躺平代言人小赵：“你怎么总能在截止日期前完成任务？”小赵答：“我把所有截止日期都设定为昨天，这样系统会自动显示‘已逾期’，但实际我永远提前一天完成。”
漏洞
躺平代言人小刘对健身教练说：“我发明了躺着减肥法。”教练疑惑：“怎么做？”小刘说：“每天称体重时把手举高，这样地心引力会让数字变小，反常识但有效。”
归因
考古学家复原了一把战国青铜剑，记者采访：“请问这把剑有什么特别之处？”专家答：“我们严格按照古法锻造，连生锈都复原了。”
考古
古法复原小组成功复制出唐代点心，记者尝了一口问：“这味道怎么有点怪？”研究员解释：“我们严格遵循古法，连当时可能存在的霉变也复原了。”
饮食
历史频道展示古法复原的汉代马车，主持人坐上去后轮子掉了，工匠急忙说：“别慌！根据出土车轴磨损痕迹，我们精准复原了它行驶第三十里时断裂的状态。”
工艺
博物馆推出古法复原宋朝妆容体验，游客照着铜镜惊呼：“这胭脂怎么抹不匀？”工作人员淡定道：“我们复原了当时受潮结块的胭脂块，连使用体验都百分百还原。”
生活
团队用古法复原明朝爆竹，点燃后只冒烟不响，负责人激动地说：“成功！史料记载哑炮率三成，我们连这个概率都复原了！”
技艺
妻子对正在装修的丈夫说：“我觉得墙漆颜色太深了。” 丈夫说：“深点好，耐脏。” 妻子反驳：“那你怎么不把脸也涂成这个颜色？”
夫妻
业主问装修师傅：“这瓷砖贴得怎么有点歪？” 师傅淡定地回答：“这不是歪，这是遵循了‘不对称美学’，现在流行这个，得加钱。”
工人
装修时，邻居过来敲门抱怨：“你们家电钻声太大了，我心脏病都要犯了！” 装修工人回道：“您再忍忍，马上就好。要不您先听听我们师傅唱歌？那才真要命。”
邻居
老公看着装修账单惊呼：“怎么又超预算了？” 老婆淡定地说：“预算就像墙上的腻子，看着平整，一打磨全是坑，得继续补。”
预算
我对着猫说：“来，击个掌！”猫抬手拍了我一下。我得意地对狗说：“看到没？这叫默契！”狗瞥了一眼，突然立起来，用爪子握住我的手上下摇了摇。
宠物
我对鹦鹉说：“说‘主人真帅’！”鹦鹉喊：“主人真帅！”我得意地看向仓鼠，仓鼠默默在跑轮上滚出三个字：“想得美。”
宠物
我教狗子：“我扔飞盘你说‘好棒’！”狗子接住飞盘大叫：“好棒！”我转头对猫炫耀，猫一爪子把桌上水杯推倒，冷冷道：“该拖地了。”
宠物
我对八哥说：“快学我叹气。”八哥：“唉——”我正得意，鱼缸里的金鱼吐出一串泡泡，泡泡在水面拼成：“就这？”
宠物
我让泰迪作揖，它立刻抬手。我对乌龟显摆：“你看它多听话！”乌龟缓缓伸出头，在沙地上写出两个大字：“幼稚。”
宠物
老板问员工：“你对目前的月薪满意吗？”员工回答：“满意是满意，就是月薪‘开心’的时间太短了，只有一天。”老板不解：“为什么？”员工说：“因为发工资那天开心，第二天还完各种贷款就不开心了。”
薪资
同事A：“你月薪多少？”同事B：“不到十万。”同事A：“具体多少？”同事B：“三千五。”
调侃
面试官：“你期望的月薪是多少？”求职者：“一万五。”面试官：“我们这起薪是四千。”求职者：“那也行。”面试官：“不过你只能拿到三千。”求职者：“为什么？”面试官：“因为你刚才‘也行’那两个字，值一千。”
求职
老婆问老公：“你月薪一万，为什么总说钱不够花？”老公回答：“因为我的工资就像WIFI信号，看着满格，一用就断。”
生活
经理对员工说：“好好干，明年公司给你涨月薪！”员工问：“涨多少？”经理说：“涨两百，不过是从你的全勤奖里扣的。”
职场
乌托邦里，一个机器人问另一个：“为什么这里没有矛盾？”另一个答：“因为所有指令都写着‘请’和‘谢谢’。”
讽刺