网络有云："吾日三省吾身。" 问：省了哪三样？答："早餐省了，午餐省了，晚餐也省了，故曰三省。"
文言
顾客问销售：“这车能全款吗？”销售说：“当然可以，只要钱够。”顾客点点头：“那我全款……再看一眼。”
买车
老婆说：“老公，咱们换个大房子吧，全款买！”老公说：“好啊，等我全款攒够，估计得下辈子。”老婆说：“那也行，记得房产证写我名。”
夫妻
两个程序员聊天，一个说：“最近太‘内卷’了，天天加班。”另一个用东北话回：“可不咋地，咱这行现在都‘卷’成花卷了，一层摞一层！”
职场
广东朋友吐槽：“呢个世界真系‘内卷’到爆，连饮茶都要抢位，我哋呢啲叫‘茶卷’啊！”
生活
北京大爷遛弯时感叹：“现在这年轻人啊，个个‘内卷’，比我们当年挤公交还狠，那叫一个‘人卷人’！”
社会
四川同事吃饭时说：“你看这个毛肚，在锅里卷来卷去，像不像我们天天‘内卷’？干脆喊它‘火锅卷’算喽！”
幽默
上海阿姨买菜时嘀咕：“哦哟，现在连小菜场都‘内卷’，番茄要长得最红，黄瓜要卷得最直，真是‘菜卷’呀！”
生活
一个程序员对老板说：“我每天工作12小时，工资却不如前台。” 老板回答：“那是因为前台的工作不可替代，而你写的代码，我随时可以找别人重写。”
职场
清洁工对经理说：“为什么我打扫得这么干净，却没人尊重我？” 经理说：“因为尊重你，就意味着他们得自己扔垃圾了。”
社会
实习生问主管：“我什么时候能转正？” 主管看了看表说：“等你的时薪能买得起这杯咖啡的时候。”
职场
乞丐对路人说：“行行好，给点钱吧。” 路人说：“我比你更穷，我的钱都用来还房贷了，至少你还有自由。”
生活
员工抱怨：“为什么升职的总是会拍马屁的人？” 老板笑道：“因为会干活的人，没时间研究我的喜好。”
职场
网络有云："子不语怪力乱神。" 问：为何孔子不说？答："因为怪力把乱神打晕了，语之无益。"
文言
网络有云："学而时习之，不亦说乎？" 问：为何复习会快乐？答："因为'习'字乃羽翼，复习使人'说'（通悦）飞冲天。"
文言
网络有云："有朋自远方来，不亦乐乎？" 问：朋友远来为何乐？答："因远方无Wi-Fi，他来只为蹭网，乐在分享。"
文言
网络有云："知之为知之，不知为不知，是知也。" 问：最后一个是何知？答："是'智'也，因用双引号者，自知不知，乃大智慧。"
文言
村里老王进城，看到红绿灯，问路人：“这灯一会儿红一会儿绿，是干啥的？”路人说：“红灯停，绿灯行。”老王点点头。第二天，老王看到一家理发店门口旋转的红蓝白灯柱，赶紧停车，对车里人说：“等等，这家店灯还没绿，不能进！”
乡土
二大爷第一次坐电梯，门一开，他看见里面站个人，就问：“你也上县城？”那人点点头。二大爷出来时嘀咕：“现在人真厉害，站那儿不动就能到县城，连腿都不迈。”
乡土
村里张婶给儿子介绍对象，姑娘问：“你家有Wi-Fi吗？”张婶大声说：“有！我家有歪坏，院子里的歪脖子树坏了三年了，还没修！”
乡土
老李头第一次用手机视频，儿子在那头喊：“爹，看见我了吗？”老李头对着手机后摄像头说：“看见了，你咋变得这么小？还黑乎乎的，是不是没吃饱？”
乡土
村长用大喇叭通知：“明天检查团来，各家把狗拴好！别让它们乱说咱村的事！”王老汉嘀咕：“狗能说啥？”他儿子接话：“咱家狗昨天对着检查团的车叫了一路‘汪汪汪（忘忘忘）’！”
乡土
客服说：“亲，您的问题需要提供订单号哦。” 我：“订单号？我的人生都没有编号，你凭什么要求一个包裹有编号？你知道我每天醒来面对的是什么吗？是虚无！是混沌！是找不到拖鞋的绝望！”
发疯
朋友问：“晚上吃啥？” 我：“吃啥？你问我吃啥？天空是蓝色的，云是白色的，我的胃是空的！这世界如此辽阔，你却只关心碗里那几粒米？啊！这沉重的命题！”
抓狂
同事说：“PPT明天要交。” 我：“明天？明天是什么？是尚未到来的幽灵，是悬挂在头顶的达摩克利斯之剑！我的灵魂还在昨日徘徊，你却用明天绑架我！啊！这扭曲的时间！”
崩溃
妈妈打电话：“什么时候回家？” 我：“回家？哪里的家？是地理坐标上的一个点，还是心理上的避难所？我的肉体在出租屋，灵魂在流浪，你叫我回到哪个维度？啊！”
发疯
室友说：“你空调开太低了。” 我：“低？温度是相对的！我的心在北极冰川下沉睡，我的热情在撒哈拉被蒸发，这小小的26度怎能定义我的气候？啊！这冰冷的宇宙！”
抓狂
男："你平时有什么爱好？"女："我喜欢旅游、看书、看电影。"男："哦，那挺好的。我也喜欢。"女："……"
尬聊
男："你照片和本人差别不大。"女："谢谢。"男："我是说，照片美颜有点重。"女："……"
踩坑
女："你平时下班都做什么？"男："打游戏。"女："哦……除了游戏呢？"男："看游戏直播。"
尬聊
男："你谈过几次恋爱？"女："这问题不太合适吧。"男："我就随便问问，你不想说就算了。"女："……"
踩坑