小明上班迟到，老板问他：“为什么迟到？”小明说：“我梦见世界杯决赛，踢到加时赛了。”老板怒道：“世界杯决赛跟你迟到有什么关系？”小明回答：“因为我梦见我是裁判，比赛没结束我不能走啊！”
职场
一只蜗牛在路上被乌龟从后面撞倒了。蜗牛被送到医院急救。警察问蜗牛当时的情况，蜗牛回答：“当时一切发生得太快了，我记不清了。”
动物
高速公路上，一辆车开得极慢，警察拦下它问司机：“你为什么开这么慢？”司机回答：“路牌上写着‘20’，我以为那是限速。”警察无奈地说：“那是公路编号！”
交通
小明问爸爸：“什么是减速带？”爸爸回答：“就是让你从‘啊啊啊’变成‘呃呃呃’的东西。”
生活
教练对学员说：“看到前面那个行人了吗？撞他！”学员大惊：“啊？我不敢！”教练吼道：“那还不赶紧减速！”
驾校
病人对医生说：“医生，我最近反应变慢了。”医生检查后说：“你这是大脑‘减速’了，建议多休息。”病人疑惑：“可我是来修自行车的。”
误会
社恐去便利店，店员热情招呼：“今天有会员折扣哦，要办卡吗？” 社恐：“不…不用了，谢谢。” 结账时，店员又问：“需要袋子吗？” 社恐：“要…要的。” 店员：“收费两毛。” 社恐掏出一块钱，店员说：“找您八毛。” 社恐脱口而出：“不用找了！” 然后拿着袋子狂奔出门。
日常
社恐点外卖，骑手打电话：“您的外卖到了，麻烦开下门。” 社恐：“放门口就行。” 骑手：“需要您当面签收。” 社恐：“……那放门口吧，我过五分钟再拿。” 骑手：“平台规定必须亲手交给您。” 社恐沉默十秒：“……那您放门口，然后假装我们已经见过面了，可以吗？”
外卖
社恐在电梯里遇到邻居，邻居微笑点头。社恐慌忙低头看手机，假装很忙。电梯停在中间楼层，进来更多人，社恐被挤到角落。突然手机响起超大音量短视频笑声，全电梯人看过来。社酷面红耳赤，对空气说：“这手机真调皮。”
电梯
社恐参加聚会，有人提议：“大家轮流自我介绍吧！” 社酷开始默念准备好的台词。轮到前一个人时，社恐太紧张，把台词全忘了。轮到他，他站起来说：“我叫……那个……我和大家一样。” 然后迅速坐下。全场安静。
聚会
社恐去理发店，理发师问：“想怎么剪？” 社恐：“稍微修一下就好。” 理发师：“这个长度行吗？” 社恐看着镜子里明显太短的头发，说：“行。” 理发师：“刘海要打薄吗？” 社恐：“……好。” 一小时后，社恐顶着完全陌生的发型出门，对理发师说：“谢谢，我很喜欢。”
理发
一个自然主义者走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”自然主义者回答：“一杯水，不加冰，直接从河里取的那种。”
自然
自然主义者对朋友说：“我昨晚在树下睡了一夜。”朋友问：“感觉如何？”他回答：“除了被松鼠当成坚果藏起来，其他都挺好。”
生活
自然主义者看到一只鸟在筑巢，感叹道：“多么美妙的建筑！”路人问：“那你住哪儿？”他指着一片草地：“那儿，我的屋顶是星空。”
幽默
自然主义者拒绝用伞，下雨时他说：“让雨水自然落下吧。”结果朋友喊道：“可你站在下水道口上了！”
滑稽
自然主义者解释为什么不吃煮熟的菜：“火是人为干预。”朋友反问：“那你吃生胡萝卜时，考虑过它被拔出来的痛苦吗？”他沉默了。
哲学
老师问迟到的学生：“你为什么又迟到？”学生说：“路上有个牌子。”老师问：“牌子跟你迟到有什么关系？”学生答：“牌子上写着‘前方学校，请慢行’，所以我只好慢慢走。”
校园
员工迟到，经理批评道：“这个月你迟到五次了，有什么解释吗？”员工说：“我买了块新表，它走得太慢了。”经理说：“那你为什么不换一块？”员工回答：“我换了啊，可换的那块走得更慢！”
职场
妻子对丈夫说：“你上班总迟到，老板没意见吗？”丈夫说：“没事，我跟老板说我有‘慢性准时症’。”妻子疑惑：“那是什么病？”丈夫说：“就是总是慢一点才能准时的病。”
家庭
学生迟到，老师问：“为什么迟到？”学生说：“我在路上帮一个老奶奶过马路。”老师欣慰地说：“很好，但为什么花了半小时？”学生说：“因为老奶奶一开始不过马路，我劝了她好久。”
校园
电脑蓝屏后，我打电话给客服，客服说：“先生，请先按住电源键10秒强制关机。”我照做了，然后问：“接下来呢？”客服回答：“接下来请您重复这个动作，直到您觉得人生和电脑一样充满未知与重启。”
科技
程序员对蓝屏的电脑说：“你又怎么了？”电脑屏幕上显示：“我只是想提醒你，人生就像这段错误代码，看似有意义，其实没人懂。”
科技
朋友看到我电脑蓝屏，安慰道：“别难过，至少它蓝得挺均匀。”我苦笑：“是啊，比我的未来规划还清晰。”
生活
电脑维修员指着蓝屏说：“这是系统在抗议你加班。”我反问：“那它为什么不自焚？”维修员答：“因为它知道，你会亲手给它断电。”
职场
蓝屏后，我对着电脑念咒语：“天灵灵地灵灵，重启一定行。”结果屏幕闪出一行字：“施主，缘分已尽，请备好银子换硬件。”
搞笑
手机对静音模式说：“你让我在口袋里震动，别人还以为我有什么特殊爱好。”
科技
开会时手机突然响了，我慌忙解释：“静音模式有个梦想，它想当震动模式。”
职场
静音模式安慰闹钟：“别难过，你只是输在了起跑线上——我根本没让你跑。”
生活
朋友问我为什么手机总静音，我答：“它在模仿我开会时的精神状态。”
社交
静音模式对来电说：“不是我不想理你，是我的主人选择了社恐模式。”
心理
一位自然主义者走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”自然主义者回答：“一杯水，不加冰，直接从河里取来的那种。”酒保说：“抱歉，我们只有自来水。”自然主义者摇头：“那算了，我还是去舔石头吧。”
自然