动物园的猴子指着游客手机说：“他们整天盯着发光砖头，却笑我们抓虱子。”猩猩啃着香蕉：“至少虱子是真的。”当晚，管理员用香蕉换走了猩猩的旧轮胎。
动物吐槽
小李：“经理，再不涨工资，我就要去西北喝风了。”经理淡定道：“去吧，记得带个碗，现在流行光盘行动。”
幽默
老王：“老板，工资能涨点不？快揭不开锅了。”老板：“揭不开锅？那正好，省得做饭，减肥。”
搞笑
一位穿着破旧工装的男人走进顶级奢侈品店，销售员瞥了他一眼，冷淡地说：“我们这里的东西很贵。”男人点头，指着一款包问：“这个多少钱？”销售员报出天价。男人说：“便宜，来十个。”销售员震惊道：“您……您是？”男人笑了笑：“我是你们房东。”
讽刺
高峰地铁上，一个年轻人没给旁边的大爷让座，大爷斥责：“现在的年轻人真没素质！”年轻人低头不语。下车后，大爷发现年轻人一瘸一拐走向一辆豪车，司机恭敬开门。大爷愣住，年轻人回头说：“刚拆了石膏，医生让多站站。对了，您要搭顺风车吗？”
错位
学术会议上，知名教授嘲讽坐在角落的朴素老者：“某些人连基本理论都不懂。”老者全程沉默。轮到老者提问时，他缓缓指出教授论文的核心漏洞，全场哗然。主持人忙介绍：“这位是XX理论奠基人。”教授脸色煞白。
讽刺
富豪扮成乞丐在街头行乞，路人纷纷避开。一个小孩给了他十元钱。富豪感动，亮明身份要回报小孩。小孩摇头：“叔叔，你装乞丐真不像——你的碗是古董，我在博物馆见过。”
错位
公司新来的实习生被部门经理使唤端茶倒水，经理训斥：“你这种学历，也就打杂的命！”实习生唯唯诺诺。年终董事会，实习生坐在主席位微笑：“现在汇报一下部门精简方案，王经理，你的岗位首先被优化。”
讽刺
哨兵说：“我精神力能覆盖整个城市。”向导冷笑：“我能让你连自己袜子都找不到。”哨兵释放精神冲击，向导轻松屏蔽：“就这？”哨兵突然掏出一张欠条：“你去年借我五百块，现在连本带利一千，还钱。”向导瞬间崩溃：“你…你居然用精神链接记账！”
反转
哨兵炫耀：“我的五感能听见十公里外蚂蚁打架。”向导点头：“我能让你听见自己脑内循环播放《小苹果》。”哨兵不屑，向导发动能力。三小时后哨兵跪地：“关掉！我认输！”向导微笑：“现在你能听见蚂蚁打架了？先学会怎么关掉脑内BGM吧。”
压制
哨兵嘲讽：“你精神疏导像挠痒痒。”向导回应：“你精神图景像垃圾场。”哨兵暴怒展开攻击，向导突然递上体检单：“刚用精神扫描发现你血脂超标，建议少吃炸鸡。”哨兵气势全消：“…能报销体检费吗？”向导亮出付款码：“咨询费五百，支持精神绑定代扣。”
现实
哨兵叫嚣：“我能在精神战场碾压你！”向导点头：“那你先找到我的精神体。”哨兵搜索三天三夜无果，向导牵着隐形的精神体路过：“忘了说，我的精神体是微生物，正在你牙缝里度假。”哨兵当场扔了牙刷：“这局算你狠！”
诡计
哨兵得意：“没有向导能突破我的精神屏障。”向导掏出手机：“你屏障漏洞够黑客入侵十次了，我刚帮你打了补丁，收费三千。”哨兵震惊：“你怎么发现的？”向导指了指他头顶：“你的精神体水母正在屏障外贴小广告，写着‘重金求导，急’。”哨兵当场社死。
技术
企鹅对北极熊说：“你们北极圈是不是太热了，毛都掉光了？”北极熊回答：“不，我只是在践行极简主义。倒是你们，穿着礼服却住在冰箱里，不觉得讽刺吗？”第二天，企鹅发现自己的冰原家园又融化了一大块。
动物吐槽
乌鸦对笼子里的鹦鹉说：“你天天学人话，主人给你颁奖了吗？”鹦鹉答：“至少我不用为明天的虫子发愁。”这时主人进屋，乌鸦立刻喊：“老板万岁！”主人打开笼子把乌鸦也关了进去。
动物吐槽
蜗牛抱怨：“人类总说我们慢，可他们贷款三十年才买到壳。”蚯蚓冷笑：“知足吧，我连壳都没有，却整天被当成鱼饵。”话音刚落，一只铲子把蚯蚓挖走了。
动物吐槽
流浪狗对宠物狗说：“你脖子上的项圈真闪。”宠物狗摇尾巴：“这是限量版GPS定位器，主人怕我丢失。”流浪狗沉默片刻：“我的孩子昨天被‘定位’到收容所了。”
动物吐槽
朋友问我：“你家住哪儿？”我说：“哎呀，就故宫旁边那个小四合院，平时吵死了，游客天天在门口拍照。”
凡尔赛
老公说：“这月工资才五万，给你买包都不够。”我安慰他：“没事，我上个月炒股赚的那点零花钱，刚好补上。”
凡尔赛
同事抱怨通勤两小时，我叹气：“我也是，司机今天开太慢，三环堵了半小时，差点错过瑜伽课。”
凡尔赛
闺蜜说：“我男朋友只送了我一支口红。”我摇头：“我老公更过分，非要送我一辆跑车，我说颜色太扎眼，他居然换了三辆让我挑。”
凡尔赛
同学说假期去海南玩，我随口接：“海南是不错，但我家私人海岛最近Wi-Fi信号总不好，维修船得下周才到，真烦人。”
凡尔赛
儿子问爸爸：“爸爸，为什么报纸上总是有那么多坏消息？”爸爸回答：“因为好消息都上不了报纸。”儿子又问：“那为什么报纸还要卖钱？”爸爸说：“因为坏消息值钱。”
生活
小明对妈妈说：“妈妈，报纸上说有个小孩因为玩手机太多，眼睛近视了。”妈妈问：“那你呢？”小明回答：“我看报纸，所以眼睛好。”
教育
老王对老李说：“你看今天的报纸了吗？上面说抽烟有害健康。”老李回答：“看了，所以我决定以后看报纸的时候不抽烟了。”
健康
妻子对丈夫说：“报纸上说，男人每天应该帮助妻子做家务。”丈夫回答：“那报纸上有没有说，妻子应该每天给丈夫读报纸？”
家庭
老师问学生：“为什么报纸要叫‘报纸’？”学生回答：“因为‘报’是报告，‘纸’是纸张，合起来就是报告新闻的纸张。”老师又问：“那为什么电视不叫‘电视报’？”学生说：“因为电视不是纸做的。”
校园
爷爷看着电视里的周杰伦演唱会重播，激动地对孙子说：“爷青回啊！”孙子疑惑地问：“爷爷，您的青春不是《东方红》吗？”爷爷淡定回答：“你不懂，这是爷的二次青春。”
代沟
朋友翻出小学同学录，指着“勿忘我”三个字感慨：“爷青回！”我凑过去一看：“这不是你当年欠我五块钱的借条吗？”
回忆
我爸突然在家庭群发了个《还珠格格》片段，配文：“爷青回！”我妈秒回：“你青春不是追我吗？咋变成小燕子了？”
吃醋
同事看到新员工用MP3听歌，大喊：“爷青回！”新员工抬头说：“哥，这是蓝牙接收器。”
误会