两个机器人在聊天，一个说：“我最近总觉得内存不够用。”另一个回答：“那你试试把‘人类冷笑话数据库’删了吧，反正你也理解不了。”
科幻
韩剧男主深情道：“就算你逃到天涯海角，我也会找到你。”女主淡定打开手机导航：“不用追，我共享了实时位置，另外，我已经报警说你跟踪骚扰。”
反转
韩剧里，财阀婆婆甩出一张支票：“离开我儿子。”女主接过支票，又掏出一张二维码：“阿姨，现金支票多麻烦，直接扫码吧，支持信用卡分期。”
幽默
韩剧男主在雨中大喊：“没有你，我活不下去！”女主从包里掏出伞：“这是你上周落我家的伞，现在还你。另外，心理医生电话在伞柄上，记得预约。”
现实
韩剧里，男二痛心道：“为什么选他不选我？我比他更爱你！”女主亮出手机计算器：“他身高185，你175，根据最新研究，每厘米身高差影响后代基因质量，需要我帮你列个公式吗？”
吐槽
老爸在客厅看电视，我走过去说：“爸，我同学说他们家的遥控器都是声控的。” 老爸头也不回：“咱家也是啊。” 我疑惑地按了几下遥控器，没反应。老爸淡定地说：“你得先喊声‘爸’。”
逻辑
儿子问：“老爸，为什么夏天这么热？” 老爸看着电风扇说：“因为它吹出来的都是热风。” 儿子说：“那把它关掉不就不热了？” 老爸摇头：“不行，它一停，隔壁老王就来借西瓜了。”
归因
老爸教育我：“做人要像蜡烛，燃烧自己照亮别人。” 我点点头，然后看他默默把全家电闸拉了，点起一根蜡烛：“这样省电，还能教你做人。”
规则
老妈让老爸去买盐，老爸带回一包糖。老妈生气：“我要的是盐！” 老爸理直气壮：“超市写着‘盐（咸）’，我一看，这不写着‘闲’吗？我觉得你最近太忙，该闲一点，就买了糖。”
错位
老爸指着空鱼缸对我说：“看，这就是‘无鱼伦比’。” 我问：“鱼呢？” 他严肃地说：“这就是‘无鱼’啊，但你不能说它不好，因为‘伦比’就是没人比得上这个空缸。”
漏洞
儿子问爸爸：“爸，结婚要多少彩礼啊？”爸爸说：“我当年娶你妈只花了1000块。”儿子高兴地说：“那现在呢？”爸爸点了根烟，深沉地说：“现在大概要涨到100万了吧。”儿子惊讶：“涨这么多？”爸爸吐了个烟圈：“所以，你要好好对你妈，她可是贬值了。”
家庭
一对情侣谈彩礼，女方家要20万。男孩回家跟父亲商量，父亲说：“20万？可以，但有个条件。”男孩问：“什么条件？”父亲说：“这钱算我借你的，你得写借条，分期还，带利息。”男孩懵了：“爸，我可是你亲儿子啊！”父亲点点头：“正因为是亲儿子，才要明算账，让你知道娶媳妇有多贵。”
婚恋
媒人问小伙子：“女方家要30万彩礼，你能接受吗？”小伙子想了想说：“能是能，但我得先问清楚。”媒人说：“你问。”小伙子认真道：“这30万是包邮，还是到付？”
婚恋
婚礼上，司仪问新郎：“你愿意娶她为妻吗？”新郎大声说：“愿意！”司仪又问：“无论贫穷还是富有，健康还是疾病，你都愿意吗？”新郎犹豫了一下，小声问：“那个……彩礼能分期吗？”
婚礼
老公对老婆说：“当年娶你，我家花了10万彩礼，现在想想真亏。”老婆淡定回道：“亏什么？按年费算，一年不到1万，一天不到30块，雇个保姆都不止这个价，你还想怎样？”老公顿时语塞。
夫妻
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“我要一杯水。”酒保说：“好的，地球水还是外星水？”外星人惊讶地问：“你们还分这个？”酒保回答：“当然，地球水免费，外星水得收钱，因为要进口关税。”
科幻
宇航员在太空站对地球呼叫：“总部，我的牙刷飘走了！”总部回复：“用你的电动牙刷，它至少会自己震动回来。”
科幻
外星人家长对孩子说：“快去写作业，不然我把你送回地球上学。”孩子大哭：“不要！地球作业要写‘我的梦想’，可我的梦想是占领地球，老师肯定给零分！”
科幻
未来法庭上，机器人法官宣判：“被告AI，你被指控故意讲烂笑话。”AI辩护：“法官大人，那只是我的幽默模块版本过低。”法官说：“驳回，你的笑话冷到让室温下降了2度。”
科幻
一个探险家深入亚马逊雨林寻找失落的宝藏，他遇到一个部落酋长。酋长说：“外来者，我可以告诉你宝藏的位置，但你必须先回答我三个问题。”探险家答应了。酋长问：“一加一等于几？”探险家答：“二。”酋长又问：“太阳从哪边升起？”探险家答：“东方。”酋长最后问：“什么东西越洗越脏？”探险家想了想说：“水。”酋长点点头：“很好，你通过了。现在，宝藏就在你脚下。”探险家狂喜地开始挖掘，挖了三天只挖出一块石板，上面刻着：“恭喜你通过了基础逻辑测试，但真正的宝藏是‘知识’。附：你脚下的土地已被我部落以每平方米100美元的价格卖给了开发商，请立即离开。”
冒险讽刺
两名登山者挑战珠峰，在接近顶峰时遭遇暴风雪。其中一人对另一人说：“听着，如果我死了，你一定要把我的遗体运回家乡。”同伴郑重承诺。几天后，幸存者带着逝者的遗体回到小镇，却收到一封律师函，上面写着：“感谢您将客户遗体完整带回。根据他生前签订的‘冒险意外险’条款，遗体运输费需由同行者承担，总计五万美元。另：他在遗嘱中注明，骨灰盒要镶钻，费用也由您支付，因为您是他‘最好的朋友’。”
荒诞现实
海盗船长找到一张藏宝图，上面写着：“穿越幽灵海域，绕过骷髅岛，在死亡漩涡中心停下。”船员们历经艰险终于到达目的地，却只发现一个浮标，上面挂着一个二维码。船长扫描后，手机弹出一条消息：“恭喜您完成‘极限航海体验套餐’！本次虚拟实境探险由‘海盗乐园’赞助，请为我们的服务打分。您的宝藏是：下次探险八折优惠券，有效期至明天。”
黑色幽默
一个冒险家闯入古墓寻找法老的金棺，他避开所有陷阱后，终于打开棺盖。里面没有木乃伊，只有一张羊皮纸，用古埃及文和现代英文写着：“亲爱的小偷，如果你读到这里，说明你挺有本事。但很不幸，这座墓穴在三千年前已被盗空。顺便一提，你刚才触发的压力机关已自动向文物局举报，GPS定位已发送。祝你和警察聊得愉快。”
荒诞结局
一群探险者驾驶潜艇深入马里亚纳海沟，发现一座发光的水下宫殿。他们进入大殿，看见一个巨大的蚌壳缓缓打开，里面坐着一只章鱼，戴着王冠。章鱼用心灵感应说：“凡人，我守护着海洋的终极秘密。回答我，陆地上最珍贵的东西是什么？”队长激动地说：“是黄金！”章鱼沉默片刻，递给他一块锈蚀的铁牌，上面刻着：“正确答案是‘氧气’。但鉴于你的贪婪，奖励取消。另外，你们的潜艇租赁合同已超时，水上公司刚刚远程锁定了操作系统。”
现实讽刺
一对情侣去看婚房，女友问：“这房子隔音好吗？” 销售回答：“绝对好！楼上吵架，楼下都听不见。” 男友小声说：“那完了，以后你骂我，邻居都听不见，没人来劝架了。”
婚房
妻子对丈夫说：“咱们婚房必须买带大阳台的。” 丈夫问：“为什么？” 妻子说：“这样以后吵架，你才有地方睡。”
婚房
买婚房时，男友说：“亲爱的，房产证只写你名字。” 女友感动地问：“为什么？” 男友答：“因为是你家出的首付，我家出装修，写你名公平。” 女友说：“那你呢？” 男友说：“我出人，以后房产证上多个‘配偶’。”
婚房
看婚房时，女生问：“这房子公摊面积太大了吧？” 销售说：“不大，您看这走廊多宽敞，以后和婆婆吵架，都有足够空间发挥。”
婚房
丈夫抱怨：“婚房贷款压力太大了。” 妻子说：“别怕，有我呢。” 丈夫感动道：“你帮我一起还？” 妻子说：“不，我负责在你压力大时，对你说‘加油’。”
婚房
路上看到一辆车牌是SB开头的车，朋友说：“这车主心真大。” 我说：“说不定人家姓帅呢。”
车牌
交警拦下一辆车：“您好，请出示驾照。” 司机摇下车窗：“怎么了警官？” 交警看着车牌：“没事，就是确认一下SB是不是本人。”
幽默