韩剧里，男主对女主说：“从今天起，你的不幸由我来承担。”女主反手掏出保险单：“先签了这份意外险，受益人写我，不然我怕你突然得白血病。”
反杀
程序员修仙渡劫，天雷滚滚，他淡定地敲下一行代码：git commit -m "渡劫成功"。旁边道友问：“为何如此从容？”他答：“习惯了，反正每次上线都跟渡劫一样。”
自嘲
程序员对师父说：“我已练成代码分身术，一人可当十人用。”师父冷笑：“不就是加班嘛，说得这么清新脱俗。”
社畜
修仙大会上，程序员掏出笔记本电脑，众人惊呼：“道友竟已炼成本命法宝！”他苦笑：“不，是甲方让我连夜改需求，我在赶工。”
社畜
程序员修真卡在瓶颈，仰天长叹：“为何我修为难进？”体内元婴幽幽道：“你天天996，我都没时间吸收灵气。”
自嘲
魔尊入侵修仙界，程序员挺身而出，魔尊大笑：“区区凡人，也敢挡我？”程序员默默打开终端：“等我先重启一下服务器。”
自嘲
妻子对丈夫说：“从今天起，我们每天只吃一顿饭。”丈夫问：“为什么？”妻子答：“为了省钱。”丈夫想了想说：“那好吧，我们吃晚饭。”妻子摇头：“不，我们吃早饭，因为早饭是一天中最便宜的一餐。”
省钱
减肥的朋友在餐厅点餐，服务员问：“您需要什么？”他说：“一份沙拉，不要酱。”服务员又问：“饮料呢？”他坚定地说：“水，不加冰。”服务员感叹：“您这顿饭吃得真‘隆重’啊！”
减肥
妈妈对孩子说：“少吃点零食，不然会胖的。”孩子指着冰箱说：“那冰淇淋为什么一直在喊‘吃我吃我’？”妈妈回答：“因为它不懂事，但你要懂事。”
教育
丈夫宣布：“我决定少吃，减肥！”妻子问：“具体计划呢？”丈夫说：“比如，今天只吃五顿饭。”妻子瞪眼：“以前是几顿？”丈夫小声说：“八顿。”
减肥
朋友聚餐，一人只吃青菜。旁人问：“你怎么不吃肉？”他叹气：“医生让我少吃油腻。”结果服务员端上红烧肉，他立刻改口：“但医生也说了，偶尔破例能促进心理健康。”
健康
一个程序员过马路时看到绿灯，便停下脚步开始刷手机。路人问：“现在是绿灯，你怎么不走？”程序员答：“哦，我在等绿灯的‘休息时间’结束，它现在可能是在进行垃圾回收。”
科技
十字路口，绿灯亮了半天，一辆车却一动不动。交警上前询问，司机摇下车窗说：“别催，我看绿灯亮这么久，肯定是累坏了，让它多休息几分钟。”
交通
丈夫开车在绿灯前突然刹车，妻子惊呼：“你干嘛？”丈夫严肃地说：“新闻说有个绿灯连续工作72小时过劳死了，我让这个歇会儿，算是默哀。”
生活
行人看到绿灯闪烁，赶紧跑过马路，却见一个老人慢悠悠踱步。行人喊道：“快走啊，绿灯要休息了！”老人回头说：“急什么？它休息它的，我散步我的。”
社会
面试官问：“如果你是一个交通信号灯，如何平衡工作与休息？”求职者答：“简单，我当绿灯时就一直亮着，等人类司机在路口吵架时，就是我休息的时候。”
职场
韩剧男主深情道：“就算你逃到天涯海角，我也会找到你。”女主淡定打开手机导航：“不用追，我共享了实时位置，另外，我已经报警说你跟踪骚扰。”
反转
韩剧里，财阀婆婆甩出一张支票：“离开我儿子。”女主接过支票，又掏出一张二维码：“阿姨，现金支票多麻烦，直接扫码吧，支持信用卡分期。”
幽默
韩剧男主在雨中大喊：“没有你，我活不下去！”女主从包里掏出伞：“这是你上周落我家的伞，现在还你。另外，心理医生电话在伞柄上，记得预约。”
现实
韩剧里，男二痛心道：“为什么选他不选我？我比他更爱你！”女主亮出手机计算器：“他身高185，你175，根据最新研究，每厘米身高差影响后代基因质量，需要我帮你列个公式吗？”
吐槽
老爸在客厅看电视，我走过去说：“爸，我同学说他们家的遥控器都是声控的。” 老爸头也不回：“咱家也是啊。” 我疑惑地按了几下遥控器，没反应。老爸淡定地说：“你得先喊声‘爸’。”
逻辑
儿子问：“老爸，为什么夏天这么热？” 老爸看着电风扇说：“因为它吹出来的都是热风。” 儿子说：“那把它关掉不就不热了？” 老爸摇头：“不行，它一停，隔壁老王就来借西瓜了。”
归因
老爸教育我：“做人要像蜡烛，燃烧自己照亮别人。” 我点点头，然后看他默默把全家电闸拉了，点起一根蜡烛：“这样省电，还能教你做人。”
规则
老妈让老爸去买盐，老爸带回一包糖。老妈生气：“我要的是盐！” 老爸理直气壮：“超市写着‘盐（咸）’，我一看，这不写着‘闲’吗？我觉得你最近太忙，该闲一点，就买了糖。”
错位
老爸指着空鱼缸对我说：“看，这就是‘无鱼伦比’。” 我问：“鱼呢？” 他严肃地说：“这就是‘无鱼’啊，但你不能说它不好，因为‘伦比’就是没人比得上这个空缸。”
漏洞
儿子问爸爸：“爸，结婚要多少彩礼啊？”爸爸说：“我当年娶你妈只花了1000块。”儿子高兴地说：“那现在呢？”爸爸点了根烟，深沉地说：“现在大概要涨到100万了吧。”儿子惊讶：“涨这么多？”爸爸吐了个烟圈：“所以，你要好好对你妈，她可是贬值了。”
家庭
一对情侣谈彩礼，女方家要20万。男孩回家跟父亲商量，父亲说：“20万？可以，但有个条件。”男孩问：“什么条件？”父亲说：“这钱算我借你的，你得写借条，分期还，带利息。”男孩懵了：“爸，我可是你亲儿子啊！”父亲点点头：“正因为是亲儿子，才要明算账，让你知道娶媳妇有多贵。”
婚恋
媒人问小伙子：“女方家要30万彩礼，你能接受吗？”小伙子想了想说：“能是能，但我得先问清楚。”媒人说：“你问。”小伙子认真道：“这30万是包邮，还是到付？”
婚恋
婚礼上，司仪问新郎：“你愿意娶她为妻吗？”新郎大声说：“愿意！”司仪又问：“无论贫穷还是富有，健康还是疾病，你都愿意吗？”新郎犹豫了一下，小声问：“那个……彩礼能分期吗？”
婚礼
老公对老婆说：“当年娶你，我家花了10万彩礼，现在想想真亏。”老婆淡定回道：“亏什么？按年费算，一年不到1万，一天不到30块，雇个保姆都不止这个价，你还想怎样？”老公顿时语塞。
夫妻
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“我要一杯水。”酒保说：“好的，地球水还是外星水？”外星人惊讶地问：“你们还分这个？”酒保回答：“当然，地球水免费，外星水得收钱，因为要进口关税。”
科幻