修仙大会上，程序员掏出笔记本电脑，众人惊呼：“道友竟已炼成本命法宝！”他苦笑：“不，是甲方让我连夜改需求，我在赶工。”
社畜
两人争论，A说：“你行你上啊！”B答：“我不行，所以我不上，你不行还上？”
抬杠
微博吵架，用户甲发：“呵呵。”用户乙回：“哈哈。”
敷衍
对线中，一方说：“你查查字典再说话。”另一方回：“你查查镜子再说话。”
反击
程序员对Bug说：“我决定暂时不理你，给你一点空间。”第二天，Bug自己修好了，还留言：“你赢了，这种冷暴力我受不了。”
自嘲
甲方提完需求后说：“我们先放一放，不着急。”设计师连夜改稿，第二天甲方说：“果然，你还是放不下我。”
调侃
健身教练对我说：“这周随便吃，不用来训练。”我狂吃三天后，他发消息：“你果然离不开我，体重秤在哭泣。”
解构
老板说：“这个项目你自由发挥，我不插手。”我忐忑地交稿，他秒回：“我猜你就等我这句话，改回第一版吧。”
调侃
朋友借钱时说：“算了，当我没提。”我立刻转账，他收款后说：“你这人真经不起试探，下次还找你。”
自嘲
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我答：“我的规划就是，承认自己是个废物，然后安心地烂掉。”对方沉默片刻说：“那我们挺配的，我的规划是找个废物一起烂。”
摆烂
媒人介绍时说：“这小伙子特别实在。”见面后女孩问：“怎么个实在法？”我掏出手机给她看我的支付宝年度账单：“看，负债实在，人更实在。”
自嘲
相亲时女方说：“我希望找个有上进心的。”我点头：“巧了，我上周上进心刚用完，这周在摆烂，下周可能续费。”
荒诞
他问我：“你有什么优点？”我答：“我擅长把相亲现场变成比惨大会，要听听我的花呗分期故事吗？”
讽刺
媒人叮嘱：“这次千万别再说你每天躺平了！”见面时对方问：“你平时有什么爱好？”我答：“呼吸。偶尔也进行光合作用，如果太阳不错的话。”
躺平
程序员修仙渡劫，天雷滚滚，他淡定地敲下一行代码：git commit -m "渡劫成功"。旁边道友问：“为何如此从容？”他答：“习惯了，反正每次上线都跟渡劫一样。”
自嘲
程序员对师父说：“我已练成代码分身术，一人可当十人用。”师父冷笑：“不就是加班嘛，说得这么清新脱俗。”
社畜
程序员修真卡在瓶颈，仰天长叹：“为何我修为难进？”体内元婴幽幽道：“你天天996，我都没时间吸收灵气。”
自嘲
魔尊入侵修仙界，程序员挺身而出，魔尊大笑：“区区凡人，也敢挡我？”程序员默默打开终端：“等我先重启一下服务器。”
自嘲
妻子对丈夫说：“从今天起，我们每天只吃一顿饭。”丈夫问：“为什么？”妻子答：“为了省钱。”丈夫想了想说：“那好吧，我们吃晚饭。”妻子摇头：“不，我们吃早饭，因为早饭是一天中最便宜的一餐。”
省钱
减肥的朋友在餐厅点餐，服务员问：“您需要什么？”他说：“一份沙拉，不要酱。”服务员又问：“饮料呢？”他坚定地说：“水，不加冰。”服务员感叹：“您这顿饭吃得真‘隆重’啊！”
减肥
妈妈对孩子说：“少吃点零食，不然会胖的。”孩子指着冰箱说：“那冰淇淋为什么一直在喊‘吃我吃我’？”妈妈回答：“因为它不懂事，但你要懂事。”
教育
丈夫宣布：“我决定少吃，减肥！”妻子问：“具体计划呢？”丈夫说：“比如，今天只吃五顿饭。”妻子瞪眼：“以前是几顿？”丈夫小声说：“八顿。”
减肥
朋友聚餐，一人只吃青菜。旁人问：“你怎么不吃肉？”他叹气：“医生让我少吃油腻。”结果服务员端上红烧肉，他立刻改口：“但医生也说了，偶尔破例能促进心理健康。”
健康
一个程序员过马路时看到绿灯，便停下脚步开始刷手机。路人问：“现在是绿灯，你怎么不走？”程序员答：“哦，我在等绿灯的‘休息时间’结束，它现在可能是在进行垃圾回收。”
科技
十字路口，绿灯亮了半天，一辆车却一动不动。交警上前询问，司机摇下车窗说：“别催，我看绿灯亮这么久，肯定是累坏了，让它多休息几分钟。”
交通
丈夫开车在绿灯前突然刹车，妻子惊呼：“你干嘛？”丈夫严肃地说：“新闻说有个绿灯连续工作72小时过劳死了，我让这个歇会儿，算是默哀。”
生活
行人看到绿灯闪烁，赶紧跑过马路，却见一个老人慢悠悠踱步。行人喊道：“快走啊，绿灯要休息了！”老人回头说：“急什么？它休息它的，我散步我的。”
社会
面试官问：“如果你是一个交通信号灯，如何平衡工作与休息？”求职者答：“简单，我当绿灯时就一直亮着，等人类司机在路口吵架时，就是我休息的时候。”
职场
韩剧里，男主对女主说：“从今天起，你的不幸由我来承担。”女主反手掏出保险单：“先签了这份意外险，受益人写我，不然我怕你突然得白血病。”
反杀
韩剧男主深情道：“就算你逃到天涯海角，我也会找到你。”女主淡定打开手机导航：“不用追，我共享了实时位置，另外，我已经报警说你跟踪骚扰。”
反转
韩剧里，财阀婆婆甩出一张支票：“离开我儿子。”女主接过支票，又掏出一张二维码：“阿姨，现金支票多麻烦，直接扫码吧，支持信用卡分期。”
幽默