微博吵架，用户甲发：“呵呵。”用户乙回：“哈哈。”
敷衍
买家抱怨：“这评估费也太高了！”卖家回复：“别急，这费用是‘评’心而论，‘估’计你以后会感谢我。”
双关
律师在合同上指出：“评估费？这里写着‘评’判价值，‘估’计你看了会心疼。”
幽默
钓鱼时，朋友问我：“你为什么总钓不到鱼？”我回答：“因为鱼饵太贵了，我舍不得用，就挂了一百块钱，结果鱼都去抢钱，没人咬钩。”
幽默
小明对爸爸说：“爸爸，你钓鱼技术真差，一下午一条都没钓到。”爸爸淡定地说：“儿子，你不懂，我不是来钓鱼的，我是来喂鱼的。”
家庭
钓鱼新手问老手：“为什么你每次都能钓到大鱼？”老手说：“简单，我每次都对鱼说：‘你要是再不上钩，我就把你家地址告诉其他钓鱼的人。’”
技巧
妻子打电话给钓鱼的丈夫：“钓到鱼了吗？”丈夫说：“没有，但我和鱼进行了一场深刻的谈判。”妻子问：“结果呢？”丈夫答：“它不同意上钩，我不同意放弃。”
夫妻
钓鱼比赛中，选手甲一直没动静，裁判问：“你为什么不换鱼饵？”选手甲说：“我在等鱼点餐，它们可能今天想吃素。”
比赛
在地铁上，我的Lolita裙撑不小心勾住了旁边大哥的公文包拉链。大哥一站起来，我的裙子‘哗啦’一下被扯歪了。他愣住说：“你这……暗器？” 全车厢都在憋笑。
尴尬
穿lo裙去便利店，结账时裙摆扫倒了货架上的泡面塔。店长跑过来说：“姑娘，你这‘扫地机器人’挺费钱啊。”
意外
lo娘姐妹递给我一杯奶茶，我优雅伸手去接，结果袖口的蕾丝勾住了她裙子的蝴蝶结。我俩像连体婴一样僵在原地，路人小声说：“新型闺蜜扣？”
搞笑
穿lo裙坐公交，下车时裙撑卡在车门缝里。司机大喊：“车门吃裙子了！” 一车人帮我拔萝卜似的往外拽。
窘迫
在餐厅穿lo裙吃意面，起身时发现裙摆被椅子螺丝钉钩住了。服务员拿着剪刀过来问：“女士，需要我给您‘松绑’吗？”
无奈
微博对线时，A说：“你懂什么？”B回复：“我懂你急了。”
网络
网友对线，甲留言：“就这？”乙秒回：“不然呢？”
社交
两人争论，A说：“你行你上啊！”B答：“我不行，所以我不上，你不行还上？”
抬杠
对线中，一方说：“你查查字典再说话。”另一方回：“你查查镜子再说话。”
反击
程序员对Bug说：“我决定暂时不理你，给你一点空间。”第二天，Bug自己修好了，还留言：“你赢了，这种冷暴力我受不了。”
自嘲
甲方提完需求后说：“我们先放一放，不着急。”设计师连夜改稿，第二天甲方说：“果然，你还是放不下我。”
调侃
健身教练对我说：“这周随便吃，不用来训练。”我狂吃三天后，他发消息：“你果然离不开我，体重秤在哭泣。”
解构
老板说：“这个项目你自由发挥，我不插手。”我忐忑地交稿，他秒回：“我猜你就等我这句话，改回第一版吧。”
调侃
朋友借钱时说：“算了，当我没提。”我立刻转账，他收款后说：“你这人真经不起试探，下次还找你。”
自嘲
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我答：“我的规划就是，承认自己是个废物，然后安心地烂掉。”对方沉默片刻说：“那我们挺配的，我的规划是找个废物一起烂。”
摆烂
媒人介绍时说：“这小伙子特别实在。”见面后女孩问：“怎么个实在法？”我掏出手机给她看我的支付宝年度账单：“看，负债实在，人更实在。”
自嘲
相亲时女方说：“我希望找个有上进心的。”我点头：“巧了，我上周上进心刚用完，这周在摆烂，下周可能续费。”
荒诞
他问我：“你有什么优点？”我答：“我擅长把相亲现场变成比惨大会，要听听我的花呗分期故事吗？”
讽刺
媒人叮嘱：“这次千万别再说你每天躺平了！”见面时对方问：“你平时有什么爱好？”我答：“呼吸。偶尔也进行光合作用，如果太阳不错的话。”
躺平
程序员修仙渡劫，天雷滚滚，他淡定地敲下一行代码：git commit -m "渡劫成功"。旁边道友问：“为何如此从容？”他答：“习惯了，反正每次上线都跟渡劫一样。”
自嘲
程序员对师父说：“我已练成代码分身术，一人可当十人用。”师父冷笑：“不就是加班嘛，说得这么清新脱俗。”
社畜
修仙大会上，程序员掏出笔记本电脑，众人惊呼：“道友竟已炼成本命法宝！”他苦笑：“不，是甲方让我连夜改需求，我在赶工。”
社畜
程序员修真卡在瓶颈，仰天长叹：“为何我修为难进？”体内元婴幽幽道：“你天天996，我都没时间吸收灵气。”
自嘲