我问我爸：“爸，我是不是你的骄傲？” 我爸说：“当然是，你看你把我骄傲的头发都熬白了。”
家庭
妻子对丈夫说：“你看，这个家我说了算，你说了不算。”丈夫点点头：“对，你说的都对，因为你是户主，我是‘付主’。”
家庭
老公和老婆吵架，老婆吼道：“你当初跪着求我嫁给你的时候是怎么说的？”老公小声回答：“当时我说，如果你不嫁给我，我就去死。”老婆：“那现在呢？”老公：“现在我要是死了，你不得继承我的花呗？”
地位
儿子问爸爸：“爸爸，为什么家里都是妈妈说了算？”爸爸回答：“因为投票决定啊。”儿子：“那我们为什么不投票？”爸爸：“因为妈妈手里有两票，她一票，我一票。”
权力
老婆对老公说：“这个家，大事你决定，小事我决定。”老公问：“那什么是大事，什么是小事？”老婆说：“什么是大事由我决定，什么是小事也由我决定。”
决策
丈夫对朋友诉苦：“我在家地位很高，老婆都听我的。”朋友问：“真的吗？举个例子？”丈夫说：“比如，每次吵架，她都说‘你给我跪下’，我二话不说就跪下了，这执行力，地位能不高吗？”
幽默
王健林说：“先定一个能达到的小目标，比如挣它一个亿。” 旁边的人问：“那要是没达到呢？” 王健林回答：“那就改成先挣它一千万，这样听起来是不是就‘小’多了？”
目标
记者问王健林：“您觉得成功的关键是什么？” 王健林答：“眼光和胆量。” 记者追问：“能具体点吗？” 王健林说：“比如，我当初要是只想着开个小卖部，现在可能还在纠结要不要进点新口味的辣条。”
成功
王健林在年会上说：“今年公司利润增长不错。” 员工问：“有多少？” 王健林淡定道：“不多，也就几个‘小目标’吧。” 员工嘀咕：“原来‘小目标’是计量单位啊。”
利润
王健林和儿子聊天：“你知道怎么管理公司吗？” 王思聪说：“知道，先定个小目标。” 王健林摇头：“不，是先别乱发微博。”
管理
有人问王健林：“您为什么总说‘小目标’？” 王健林回答：“因为说‘大目标’怕你们睡不着觉。” 对方又问：“那您睡得着吗？” 王健林说：“我睡得着，毕竟那些目标对我而言……确实挺小的。”
幽默
法医对实习生说：“记住，在案发现场，永远不要对尸体说‘我理解你的感受’。”
职业
一位法医下班回家，妻子问：“今天工作怎么样？”法医答：“还行，就是有点‘肢解’压力。”
双关
两个法医在吃饭，一个说：“能把盐递给我吗？”另一个回答：“当然，给。顺便说一句，你手上沾的是番茄酱对吧？”
日常
年轻法医第一次独立完成解剖，兴奋地打电话给导师：“老师，我找到死因了！是中毒！”导师冷静地问：“你确定不是因为你刚才不小心把咖啡洒进胸腔了？”
新手
葬礼上，有人问法医：“你和死者很熟吗？”法医回答：“挺熟的，昨天一整个下午我们都‘深入交流’过。”
冷幽默
儿子问我：“爸爸，我们家是穷还是富？” 我回答：“我们属于那种在超市购物，会为了省三毛钱而认真比较两种纸巾的品牌，但同时又敢点外卖加一份卤蛋的家庭。”
家庭
老婆对我说：“你看人家老公，又升职加薪了！” 我淡定回道：“我也有进步啊，昨天我已经能一眼看出你新烫的头发和上次的区别了，这观察力不值得加薪吗？”
家庭
家庭群里，我妈转发了一条“优秀孩子的十大特征”。我回复：“妈，这条是不是发错群了？我们这个群的特征应该是‘在家族聚会时默契地一起玩手机’。”
家庭
我对我女儿说：“你要好好学习，不然以后就像爸爸一样。” 女儿反问：“像爸爸一样怎么了？你不是天天说自己‘工作稳定，心态平和’吗？” 我叹了口气：“那是我对‘升职无望，躺平认命’的美化说法。”
家庭
看到好友QQ签名写着：“人生就像心电图，一帆风顺就说明你挂了。”我评论：“那你这心电图怕是停了吧？”他回：“不，我这是Wi-Fi信号，满格。”
自嘲
朋友QQ签名是：“假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。”下面有人回复：“美颜相机说：‘这锅我不背！’”
调侃
某人QQ签名：“今年目标：存五万。目前进度：还差七万。”我问他：“你这数学是体育老师教的？”他答：“不，是梦想教的。”
幽默
看到一条QQ签名：“减肥十年功，吃胖三分钟。”我问：“那你还减吗？”对方秒回：“不减了，我改签名了：‘胖着玩玩，没想到玩认真了。’”
自黑
好友QQ签名：“在线等一个聊得来的人。”我私聊他：“在吗？”他回：“不在。”我问：“那你签名？”他说：“那是自动回复的签名。”
反转
一对夫妻相亲认识，结婚后妻子问丈夫：“你当初为什么同意和我结婚？”丈夫回答：“介绍人说你特别会过日子。”妻子得意：“那当然，我买东西都货比三家！”丈夫叹气：“是啊，相亲那天你迟到了，我问介绍人，他说你在比较另外两个相亲对象。”
婚恋
新婚丈夫对妻子说：“咱们是先结婚后恋爱，以后请多指教。”妻子点点头：“好，那从今天起，你每天得对我说一句情话。”丈夫想了想，认真地说：“‘你的快递到了’算情话吗？我看你听到这句话时比见到我还开心。”
生活
朋友问先婚后爱的夫妻：“你们现在感情怎么样？”丈夫回答：“挺好的，就是有点像玩扫雷游戏。”朋友不解：“什么意思？”妻子插话：“他的意思是，每说一句话都得小心翼翼，不知道哪句会踩到我的雷区。”
幽默
妻子抱怨：“别人是先恋爱后结婚，我们是先结婚后恋爱，总觉得少了点浪漫。”丈夫立刻站起来：“我现在就补给你！”说完冲出家门，半小时后回来，手里举着手机：“看，我特地去我们第一次见面的相亲餐厅，给你直播了一下他们家的新菜单！”
搞笑
结婚登记完，丈夫对妻子说：“以后请多关照。”妻子回答：“彼此彼此，咱们这叫‘合作式婚姻’。”过了半年，妻子问：“你觉得咱们的合作顺利吗？”丈夫点头：“挺顺利的，就是分红方式有点问题——你的工资怎么不分我一半？”
夫妻
一位后现代主义作家对朋友说：“我写了一本小说，其中没有情节、人物或主题。”朋友问：“那它有什么？”作家回答：“一个完美的后现代主义标题——‘空白页’。”
文学