逻辑反杀
“你说地球是圆的？你亲眼见过吗？你坐过宇宙飞船吗？你摸过地球吗？” “那你觉得地球是什么形状？” “反正不是圆的，因为圆的会滚，我们怎么站得稳？” “那按你的逻辑，你妈生你的时候，你肯定不是从产道出来的，因为你妈是个直女。”
逻辑反杀
随机笑话
心理医生记录上写着：“患者主诉希望‘稳定发疯’，经评估，其发疯时间确实规律，每周一三五上午十点，症状包括对着空气说‘这项目我做了’和突然大笑。”
医疗
现代主义音乐会上，演奏家敲了一下三角铁便停下。观众席有人小声说：“结束了？”邻座回答：“不，这是对沉默的探索。”
音乐
相亲对象问我："你有什么特长？" 我说："我会讲笑话。" 她让我讲一个，我说："你刚才问的问题就是我的笑话。"
相亲
新婚夜丈夫摊牌：“我是杀手，娶你为了伪装身份。” 妻子眼睛一亮：“真巧！我是法医，专门解剖杀手那种。” 卧室衣柜突然传来中介的声音：“二位考虑凶宅抵押贷款吗？本月利率只要6.66%。”
职业
新闻联播文学版笑话：今天，全国各族人民喜迎油价上涨。专家表示，油价上涨有利于提高人民群众的节约意识，促进新能源汽车产业发展。市民王先生激动地说：“我激动得把车卖了。”
幽默
老师问：“‘桌子’用英语怎么说？”学生答：“‘Table’。老师又问：‘那椅子呢？’学生答：‘Chair。’老师再问：‘那老师呢？’学生答：‘Teacher。’老师点点头：‘很好，那学生呢？’学生答：‘Student。’老师满意地说：‘不错，那现在谁能用这些词造个句子？’学生举手：‘我老师是桌子，我椅子是学生。’
教学
儿媳对婆婆说：“妈，您做的菜真好吃。”婆婆回答：“那当然，我儿子吃了三十年都没投诉。”
生活
网上教：“炒菜时放点希望，味道会更美。” 我放了，菜糊了。锅铲冷笑：“希望烧焦了。”
炒菜
极简主义者去餐厅，服务员递上菜单。他看了一眼说：“白饭。” 服务员问：“就这些？” 他点头：“嗯。”
饮食
“秒杀前我特地充了会员。” “然后呢？” “然后会员专享通道也崩了，客服说：‘您是我们尊贵的韭菜。’”
消费
网剧咖在直播里诉苦：“粉丝说我演技差，我反驳‘你行你上啊’，结果他真来试镜，导演让他演男主，我成了配角。”
演技
动画师对妻子说：“我梦见自己变成了一个像素。” 妻子问：“那后来呢？” 动画师说：“然后我被渲染成了高清。”
职业
我发誓要减肥，朋友问："这次能坚持多久？"我指着新买的运动鞋说："直到它变成拖鞋。"
减肥
一个递归函数走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒。” 酒保说：“等等，我需要先给你一杯酒。”
编程
实习章鱼用八只手同时敲键盘，被主管批评：“效率太高容易出错！”它反驳：“我这是分布式并行处理，你们人类才叫单线程。”
反讽
树懒被调任为项目进度管理员，它要求所有动物每日提交十份进度汇报，且必须手写。猴子愤怒地晃着树枝：“我一天都摘不完十份报告的果子！”树懒缓缓眨了眨眼，用了一小时才说完：“没有……规范的……书面记录……怎么证明……你在……动呢？”
形式主义
一个海归在街上打车，对司机说：“师傅，我要去那个很fancy的地方。” 司机问：“哪？” 海归说：“就是那个有luxury shops和high-end restaurants的area。” 司机一脚刹车：“您说中文行吗？我小学毕业。” 海归无奈：“就是去国贸。” 司机一踩油门：“早说啊！”
沟通
领导视察，看到墙上标语“形式主义要不得”，转头问秘书：“这标语贴几年了？”秘书答：“三年了，每年都换新的。”领导点头：“很好，形式主义的形式主义，要持之以恒。”
讽刺
我告诉朋友：“我发明了时间旅行，但只能回到过去10秒。” 朋友嘲笑：“那有什么用？” 我回到10秒前，在他开口前说：“你刚才是不是想说‘那有什么用’？” 他愣住：“你怎么知道？” 我又回到10秒前，在他愣住前说：“你是不是要愣住然后问‘你怎么知道’？” 他彻底懵了。 我再次回到10秒前，在他彻底懵前递上一张纸条：“别想了，你接下来会懵三次。”
反转
我转发了一条“转发后工资翻倍”的帖子，同事问我：“灵验吗？”我说：“灵，老板刚才问我是不是想加班翻倍。”
冷幽默
"996"是什么？"就是早上9点上班，晚上9点下班，一周6天。""那007呢？""那是你还没下班。"
加班
同事说："我每天加班到10点。" 另一个同事说："我加到12点。" 老板走过来说："你们卷得不错，明天继续。"
职场
“今天用新手账本写日记，结果发现第一页写满了‘坚持’，第二页写满了‘努力’，第三页写了个‘算了’。”
自嘲
蚂蚁搬家时每只都扛着不同的东西：第一只搬面包屑，第二只举着手机导航，第三只背着充电宝。蜗牛路过探头问：“你们这分工碎片化得连路线都不统一啊？”领队蚂蚁喘气道：“别提了，刚才有俩队友因为刷到不同短视频，吵着要走不同捷径。”
昆虫
“为什么我的手机开了飞行模式后，它就开始自己唱歌？” “可能是它以为自己成了飞机上的娱乐系统。” “但它唱的是《我要飞得更高》，这算不算违规操作？” “不算，只要它不试图打开舱门就行。”
日常
朋友看到我新买的爱马仕丝巾说：“这花色真特别，一定很贵吧？”我叹了口气：“别提了，为了配它，我不得不把凡尔赛宫西翼的窗帘全换了，现在管家说预算超支，下个月只能开一半的喷泉了。”
凡学
校长发现老师和学生约会，怒斥道：“你知道这违反校规吗？”老师平静回答：“当然，所以我正在给她补课——专门讲解《校规》第42条关于师生关系的部分，她学得可认真了，还说要写篇论文分析其历史演变。”
荒诞
一个男人问牧师：“祈祷的时候可以抽烟吗？”牧师严肃地说：“当然不行！”男人又问：“那抽烟的时候可以祈祷吗？”牧师笑了：“那当然可以，任何时候都可以祈祷。”
宗教
卫星对地球说：“我日夜环绕你，却永远无法靠近。”地球回答：“我的引力束缚了你，也保护了你。”卫星说：“这听起来像一种温柔的囚禁。”
天文
儿子问爸爸：“爸爸，时间是什么？” 爸爸回答：“时间就像海绵里的水，挤一挤总会有的。” 儿子疑惑地说：“那为什么我每次挤作业的时间，都挤不出来呢？”
时间