脱发的张先生去植发，医生报价后他嫌贵。医生劝道：“这投资很值得，一根头发25块，但能陪你几十年呢。”张先生算了算：“那如果我植2000根，平均每天成本还不到一块四，确实划算。”医生点头：“对！”张先生接着说：“所以我决定先不植了，等它们自然掉光，每天还能省下一块四。”
反转
朋友A说：“我最大的幸福感就是每天能自然醒。”朋友B说：“那你失业了？”朋友A回答：“不，我是老板。”
职场
一个穿着朴素、说话带点乡音的中年大叔在秀场直播，被几个土豪观众嘲讽：“大叔，你这背景太寒酸了，回家种地吧。”大叔憨厚一笑：“俺不太会整活，就给家人们唱个歌吧。”他一开口，竟是专业级美声，弹幕瞬间炸了。这时，平台超管进入房间，刷了十个火箭并留言：“王教授，您怎么跑这开音乐会了？下周学校的歌剧彩排还等您指导呢。”
身份反转
新主播“小迷糊”直播打游戏，操作笨拙，总是落地成盒。榜一大哥不耐烦地发弹幕：“菜就多练。”她委屈地说：“对不起，我今天第一次玩。”第二天，她悄悄换了个小号开播，ID叫“世界冠军替补”，在高端局里大杀四方。昨天那位榜一大哥进来观摩，惊觉这操作和意识似曾相识，猛然想起：“等等，你这走位……你该不会是那个退役的FPS女战神吧？”主播轻笑：“嘘，现在只是个‘小迷糊’。”
扮猪吃虎
秀场里，一个主播自称“工地搬砖的”，直播内容是在工棚里用铁碗筷敲打唱歌。观众嘲笑他土。直到某天，他“不小心”拍到桌上散落的几张建筑设计图，眼尖的网友发现图纸署名是国内某顶尖建筑大师。弹幕追问，他慌忙收起来，结结巴巴解释：“那……那是俺老板的。”此时，一条金色VIP弹幕飘过：“张工，别玩了，甲方催第三版施工图了。”
职业反差
一个女主播天天直播吃路边摊，说话咋咋呼呼，被观众戏称为“吃货傻妞”。有天她直播探店一家高级西餐厅，对着菜单上的英文一脸懵，观众纷纷调侃。她红着脸叫来服务员，用流利的法语点单，并对菜品产地、烹饪手法侃侃而谈。弹幕静止后，有人扒出她曾是海外某三星餐厅的品鉴顾问。她对着镜头吐舌头：“哎呀，装不下去了，其实法语就会点菜这几句。”
实力隐藏
一个男主播直播内容是在天桥摆摊贴膜，手法生疏，还总跟砍价的顾客吵架。观众都笑他生意差。这天，一个顾客拿来一部最新款折叠屏手机要求贴膜，主播挠头说：“这机子俺没贴过，可能贴坏。”顾客坚持要贴。只见主播深吸一口气，眼神瞬间专注，手法变得极其专业流畅，完美完工。顾客拍视频发上网：“兄弟们，我在天桥偶遇了XX手机品牌的首席屏幕工程师，他居然在体验生活！”
深藏不露
同事问我：“你月薪三千五，怎么还天天喝三十块的奶茶？” 我答：“因为我的生活，需要这点精致的甜来对冲现实的苦。”
自嘲
看到朋友新买的限量版球鞋，我说：“你这鞋都顶我半个月房租了！” 他回：“你不懂，我这是‘脚踩黄金屋，身居出租屋’。”
社畜
我妈打电话问我：“你工资那么低，为啥租那么贵的公寓？” 我答：“妈，精神已经在公司坐牢了，肉体必须住得好点。”
自嘲
我对医生说：“我头痛、失眠、焦虑。” 医生问：“具体什么原因？” 我说：“大概是因为我用分期买的手机，在提醒我该还债了。”
社畜
朋友说：“你星巴克杯子摆一柜子，却天天蹭公司免费咖啡。” 我答：“这你就不懂了，我喝的是生存，摆的是生活。”
自嘲
程序员小李最近脱发严重，去看医生。医生检查后说：“你这是典型的压力型脱发，要放松心情。”小李叹了口气：“唉，我每天最放松的时候就是写代码。”医生惊讶道：“那你压力大的时候呢？”小李回答：“压力大的时候，我改别人的代码。”
反转
一位脱发男士去理发店，对理发师说：“请给我剪一个能看起来头发多一点的发型。”理发师端详了他光亮的头顶，认真地说：“先生，要不我给您剪个地中海的刘海？”
反转
朋友安慰脱发的小王：“别难过，聪明的脑袋不长毛。”小王苦笑：“那按照这个逻辑，我要是再掉几根，是不是就能直接保送清华了？”
反转
妻子对丈夫说：“听说生姜擦头皮能生发，我给你买点试试？”丈夫摇头：“不用了，我试过更厉害的。”妻子好奇：“什么？”丈夫指着厨房：“我把整瓶老干妈都抹头上了，现在不仅没长头发，连苍蝇都不敢靠近我。”
反转
我问朋友：“为什么跳舞的人总爱穿紧身衣？” 他答：“因为这样，别人就分不清他们是跳舞的，还是刚洗完澡的。”
跳舞
一个舞者抱怨：“我跳得这么投入，观众却都在看手机。” 同伴安慰：“别难过，他们可能是在搜‘这人到底在跳什么’。”
跳舞
街舞少年对镜子苦练，妈妈路过说：“你跳得像触电。” 他回：“妈，这叫电流舞。” 妈妈点头：“哦，那记得交电费。”
跳舞
芭蕾演员下台后叹气：“今天转圈时差点摔倒。” 朋友问：“观众发现了吗？” 她答：“没有，他们都以为那是新编的‘踉跄风格’。”
跳舞
广场舞阿姨对新手说：“你节奏总错，要用心听音乐。” 新手委屈：“我听了，可我的脚说它有自己的想法。”
跳舞
电脑蓝屏了，我打电话给客服。客服说：“先生，您先按我说的做，把机箱抱起来晃一晃。”我照做后问：“然后呢？”客服答：“没什么，就是想让您体验一下，我们修电脑时的心情。”
科技
朋友看到我电脑蓝屏，说：“你这电脑是不是中暑了？”我纳闷：“啊？”他指着屏幕：“都蓝得发凉了，还不赶紧给它盖条被子？”
生活
电脑蓝屏后，我对着它发呆。同事路过说：“别看了，它在用蓝色屏幕保护程序暗示你——该休息了。”我苦笑：“那它怎么不直接黑屏？”同事答：“黑屏是请假，蓝屏是罢工。”
职场
我对蓝屏的电脑说：“你到底怎么了？”室友插嘴：“它可能在模仿大海，因为大海也是蓝色的，而且经常死机（死寂）。”
搞笑
电脑蓝屏，我叹气：“又得重装了。”女朋友凑过来：“重装多麻烦，你试试跟它说点好听的。”我对着主机说：“你是最棒的电脑！”屏幕闪了一下，女友点头：“看，它脸都蓝了，这是害羞。”
情感
房产中介带客户看凶宅，客户问：“这房子死过人，能便宜多少？”中介答：“原价300万，现在只要250万。”客户疑惑：“这折扣也太小了吧？”中介神秘一笑：“因为死者是前任房东，他说：‘谁买这房谁就是二百五！’”
房产
买家看完凶宅后犹豫不决，卖家劝道：“别担心，这房子只是有点‘热闹’。”买家问：“怎么个热闹法？”卖家说：“每晚都有‘人’陪你聊天，还不用交物业费！”
灵异
凶宅拍卖会上，拍卖师喊：“起价50万，附赠全套家具和一位永久住户！”台下有人举手：“能只买家具吗？”拍卖师摇头：“不行，那位住户说‘买一送一’是底线。”
拍卖
客户对凶宅价格不满：“死过人的房子还卖这么贵？”中介淡定回答：“死者生前是会计师，他托梦说‘这房价已经按折旧法算过了，很公道’。”
职业
凶宅挂牌三天后，房东主动降价，朋友问：“这么快就妥协了？”房东哭丧着脸：“昨晚梦见原房客举着牌子抗议，上面写着‘房价虚高，阴魂不散’！”
梦境