乐评人吐槽：“这首摇滚乐连吉他solo都没有，算什么摇滚？”乐队回应：“我们这是后摇滚，注重氛围。”乐评人总结：“懂了，后摇滚的意思就是‘后来才想起忘了加solo’。”
漏洞
儿子问爸爸：“为什么国足总是踢不过别人？”爸爸说：“孩子，他们可能在练习一种哲学——‘足球不在于赢得比赛，而在于传递快乐’，显然，他们把快乐都传给了对手。”
教育
朋友问：“国足什么时候能出线？”我回答：“等日历上出现‘第32个月’的时候吧。”
时间
沙画师在街头表演，画了一只栩栩如生的猫。路人惊叹：“太像了！”一阵风吹过，猫没了。路人沉默片刻说：“原来画的是薛定谔的猫。”
幽默
沙画培训班招生广告写着：“包教包会，学不会免费重学。”学员结业时抱怨：“我画的城堡总被风吹散。”老师答：“所以你得学会画‘沙雕’，那个结实。”
讽刺
孩子问妈妈：“沙画艺术家的工作是什么？”妈妈答：“就是把一堆沙子变成钱，再让风把钱吹走。”
调侃
沙画师在婚礼上表演，刚画好新人牵手，空调突然启动。新郎看着消散的画大喊：“这预示着我们婚姻像沙一样牢固吗？”司仪冷静接话：“不，这预示你们得买加湿器。”
搞笑
沙画师对徒弟说：“记住，我们的艺术是瞬息的美丽。”徒弟指着被顾客踩乱的沙盘问：“那这个算‘瞬息’还是‘事故’？”
诙谐
深海探险家发现一艘沉船，里面有个保险箱。他费尽力气打开，发现一张纸条，上面写着：“‘深海很可怕，但更可怕的是人类的贪婪。’——留此箱者”。他气得把纸条一扔，结果纸条背面写着：“别生气，金子在你脚下。”他低头一看，脚下只有淤泥。
反转
潜艇里，新兵问老兵：“深海最恐怖的是什么？”老兵严肃地说：“是那些未知的巨大生物。”突然声呐显示有巨大物体靠近，全艇紧张。物体靠近了，是一块牌子，上面写着：“前方施工，请绕行。”
反转
两个水母在深海聊天。一个说：“我听说人类有一种叫‘钱’的东西，特别重要。”另一个说：“对啊，他们为它拼命。”这时一个钱包慢慢沉下来，它们打开一看，里面只有一张防水纸条：“没想到吧，海里用不上。”
反转
科学家用深海探测器听到神秘声音，反复在说：“救救我……”他们定位后打捞，发现一个生锈的铁罐，里面有个MP3，循环播放着：“救救我……没电了。”
反转
深海鱼问上帝：“为什么我们住得这么深，又黑又冷？”上帝说：“给你们安静。”突然，一艘潜艇驶过，发出巨大噪音。上帝补充：“……偶尔有点吵。”
反转
乐评人听完一首歌后说：“这歌的鼓点节奏太精准了，完全是用节拍器录的吧？”制作人回答：“不，那是鼓手打的。”乐评人恍然大悟：“难怪，鼓手肯定是节拍器成精了。”
归因
乐评人批评道：“这首歌的歌词毫无逻辑，前言不搭后语。”歌手解释：“那是意识流写法。”乐评人点头：“明白了，所以你的意识流到了副歌部分，意识就断流了。”
规则
乐评人写道：“主唱的高音缺乏情感，像是AI合成的。”粉丝反驳：“那是录音室修音的正常操作。”乐评人回复：“所以你们承认了，录音师就是情感AI。”
归因
乐评人听完专辑说：“所有歌的编曲结构都一模一样，太偷懒了。”制作人解释：“这是统一的概念专辑。”乐评人摇头：“原来‘概念’指的是‘懒得想新概念’。”
归因
一只企鹅去热带海岛度假，它走进一家酒吧对酒保说：“请给我一杯加冰的饮料。”酒保惊讶地问：“你们企鹅不是喜欢冷吗？”企鹅回答：“是啊，但我的假期就是来体验错位的。”
旅行
树懒报名参加了欧洲十日游，导游催促它：“快点，我们要赶不上大巴了！”树懒缓缓转过头说：“别急……我正在……用人类的速度……体验……旅行的……精髓……叫做……走马观花。”
旅行
骆驼在沙漠旅行团担任导游，它对游客们说：“请各位节省用水，像我一样耐渴。”一位游客反问：“那你为什么还买了一大瓶可乐？”骆驼回答：“这是行为艺术，叫‘在习性边缘试探’。”
旅行
一群候鸟决定今年不去南方过冬，改乘飞机去北极旅游。领队大雁在机场广播里喊：“请系好安全带，我们这次旅行的主题是‘反向迁徙’，体验人类所谓的‘说走就走’。”
旅行
水母去海边度假，它试图涂防晒霜却总是滑落，于是对同伴抱怨：“人类旅行真麻烦，我们祖祖辈辈漂洋过海都没用过这个。”同伴幽幽答道：“因为他们没有我们的‘随波逐流’旅行哲学。”
旅行
高考前，老师叮嘱学生：“记住，答题卡千万不要填错！”学生问：“老师，万一填错了怎么办？”老师严肃地说：“那就只能祝你好运了，因为电脑阅卷，它可不会听你解释。”
考试
高考那天，我爸送我去考场，路上对我说：“儿子，放轻松，考不好也没关系，大不了我跟你一起复读。”我感动地问：“爸，你也要考？”他说：“不，我陪你一起挨你妈骂。”
家庭
考语文时，题目是：“何当共剪西窗烛”的下一句。小明写道：“夫妻对坐到天明。”考后他得意地说：“我觉得我接得挺押韵的。”
语文
高考结束后，一群学生聚在一起讨论答案。甲说：“那道数学题选C。”乙惊呼：“完了，我选的B！”丙淡定地说：“别争了，题目问的是‘错误的是’，我选的E，卷子上根本没有E选项。”
数学
儿子高考前夜紧张得睡不着，妈妈安慰道：“别怕，当年你爸高考，差一点就上清华了。”儿子好奇：“差多少？”妈妈回答：“差一百多分吧。”
鼓励
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 求职者答：“我太诚实了。” 面试官说：“我不认为这是个缺点。” 求职者立刻说：“我管你**怎么想。”
就业
HR问：“你如何看待加班？” 程序员答：“我可以接受加班，就像我能接受代码里有bug，但最好别有。”
职场
老板说：“公司是家，大家要像家人一样。” 员工私下说：“那能随便拿冰箱里的吃的，并且不干活吗？”
职场
同事问：“你下班后怎么不回复工作消息？” 我答：“因为我的劳动合同里，卖的是工作时间，不是整个人生。”
职场