丈夫对妻子说：“这凶宅打五折，咱们买了吧！”妻子摇头：“不行，鬼故事里都说，便宜没好货。”丈夫笑道：“那鬼要是能帮我们砍价，岂不是更划算？”
夫妻
乌托邦居民抱怨：“这里人人完美，我连个自嘲的缺点都找不到。” 朋友答道：“所以我们的新身份是‘完美到无聊的人’。”
解构
乌托邦社区规定：“禁止内卷。” 居民们笑道：“那我们只能集体躺平，然后比赛谁躺得更平。”
调侃
在乌托邦，心理医生对病人说：“你的压力已完全解构。” 病人问：“那我下次该拿什么话题来社交？”
自嘲
问：“为什么企鹅的肚子是白色的？”答：“因为如果它们的手也白的话，洗澡时就找不到沐浴露了。”
动物
问：“怎样让蚊子不叮我们呢？”答：“请它到高档餐厅吃饭，这样它就不好意思叮人了。”
生活
问：“为什么数学书总是很忧郁？”答：“因为它有太多的问题。”
学习
问：“为什么自行车不会自己倒？”答：“因为它有两轮（量）。”
物品
问：“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”答：“因为 Oct 31 等于 Dec 25。”
职业
乌龟和兔子赛跑后，乌龟对兔子说：“你跑得真快，就是太爱睡觉。”兔子回答：“我那是为了让你赢，不然你怎么好意思说自己是寓言主角？”
寓言
狐狸对乌鸦说：“你的歌声真好听，能再唱一首吗？”乌鸦张嘴：“哇——”肉掉了。狐狸叼起肉说：“这寓言告诉我们，同一个套路不能用两次。”
寓言
农夫对蛇说：“我救了你，你怎么咬我？”蛇回答：“因为寓言里都是这么写的，我得按剧本演啊。”
寓言
狼对小羊说：“你去年在河里骂我。”小羊说：“可我才半岁啊。”狼说：“那肯定是你哥哥，反正寓言里总得有个反派。”
寓言
蚂蚁对蚱蜢说：“冬天快到了，你还不存粮？”蚱蜢说：“没事，我看了剧本，明年这寓言要改成《蚱蜢的直播带货逆袭》。”
寓言
房产中介带客户看凶宅，客户问：“这房子死过人，能便宜多少？”中介答：“原价300万，现在只要250万。”客户说：“这折扣不够凶啊！”中介想了想：“那……再加送全套驱邪服务？”
房产
买家问：“听说这房子闹鬼，你们怎么处理？”销售员答：“我们提供两种方案：一是打折，二是附赠一本《如何与幽灵和平共处手册》。”买家说：“我选打折。”销售员说：“好的，那手册原价50，现在免费送。”
销售
客户看完凶宅后说：“这房子阴气太重，得再降点。”中介回复：“已经降了，您看这房价，比楼上的阳气还低。”客户追问：“那鬼能负责物业费吗？”
砍价
朋友问：“你买的凶宅打了几折？”房主答：“打了七折，但晚上经常有邻居来串门。”朋友疑惑：“邻居？”房主叹气：“嗯，从墙里穿出来的那种。”
邻里
甲问乙：“沉默是金，那多说话是什么？”乙答：“是花钱。”
哲理
老师问小明：“沉默是金下一句是什么？”小明答：“少说为银，多说破财。”
校园
朋友劝我：“沉默是金，言多必失。”我点头：“嗯。”他急了：“你倒是说句话啊！”
生活
丈夫对妻子说：“沉默是金。”妻子回道：“那你一定是家里最穷的人。”
夫妻
老板开会说：“沉默是金，大家多听少说。”会后员工议论：“难怪老板那么有钱，原来他从不发言。”
职场
小明问妈妈：“为什么煮饺子要冷水下锅？”妈妈回答：“因为热水下锅会烫到饺子啊！”小明想了想说：“那为什么煮方便面要热水下锅？”妈妈淡定地说：“因为方便面不怕烫，它已经‘面’无表情了。”
生活
丈夫对妻子说：“我学会了冷水煮鸡蛋，据说这样煮不容易破。”妻子疑惑地问：“那要煮多久？”丈夫看了看表说：“从昨晚开始煮的，现在应该快熟了吧。”
家庭
厨师培训班上，老师提问：“冷水煮肉和热水煮肉有什么区别？”学员举手答道：“冷水煮肉，肉会想‘慢慢来，不急’；热水煮肉，肉会尖叫‘烫死啦！’。”
职业
朋友问我：“你知道为什么冷水煮粥不容易糊锅吗？”我摇摇头。他说：“因为冷水对米说‘咱们先冷静一下’，而热水一上来就喊‘快沸腾吧！’结果米就紧张得粘锅了。”
饮食
女儿看着锅里问爸爸：“为什么煮汤圆要等水开了再下？”爸爸说：“因为冷水下锅，汤圆会以为还在冬眠，不肯浮起来。”女儿恍然大悟：“哦，原来汤圆也要起床气！”
童趣
巫师对巨龙说：“我每天加班到深夜，用魔法给城堡通宵照明，就为了那点金币报酬，我感觉我才是被囚禁的恶龙。”
奇幻社畜
精灵弓箭手向队友抱怨：“我射了三千支箭，KPI还没达标，老板说下个月要优化掉一个长耳朵的，我是不是该把耳朵削短点？”
奇幻社畜
地精工程师看着爆炸的装置说：“项目又炸了，但这次我提前写了事故报告，标题是‘关于魔法与工程学结合的一次非预期性成功验证’。”
奇幻自嘲