乌托邦社区规定：“禁止内卷。” 居民们笑道：“那我们只能集体躺平，然后比赛谁躺得更平。”
调侃
朋友问我：“你分手后是怎么走出来的？”我说：“我把前任留下的东西全扔了。”朋友问：“包括那些美好回忆吗？”我回答：“不，我指的是他忘在我家的充电器，我终于可以买新的了。”
情感
面试官问：“你简历上写‘擅长在压力下工作’，具体指什么？”求职者回答：“我上一份工作，办公室的咖啡机每次煮咖啡都会发出类似爆炸的声音，我坚持了三年。”
职场
朋友问我：“你这核桃盘了三年，怎么还跟刚从树上摘下来似的？” 我答：“你不懂，这叫‘不忘初心’，盘的是心态，不是包浆。”
自嘲
同事看到我新买的星月菩提说：“你这串怎么这么花？” 我回：“这叫‘压力纹’，每一颗都记录着我这个月被甲方虐的次数。”
调侃
老婆吐槽：“你天天搓那串木头珠子，能搓出房子来吗？” 我淡定道：“搓不出，但能搓出‘我已躺平，别来卷我’的祥和气场。”
解构
新手问：“大哥，你这手串怎么盘得乌漆嘛黑的？” 我叹气：“唉，这不是包浆，是生活的油泥，简称‘社畜膏’。”
调侃
朋友笑我：“你玩葫芦天天摸，是想成仙吗？” 我摇头：“不，是想在开会时手里有个东西盘，防止忍不住把手机砸向老板。”
自嘲
文艺青年去相亲，对方问：“你喜欢什么类型的电影？”文艺青年答：“我喜欢那种镜头缓慢移动，长镜头超过五分钟，对话极少，主要靠画面和音乐叙事的电影。”对方沉默片刻说：“哦，那就是闷片。”文艺青年正色道：“不，那叫‘作者电影’。”
文艺
画廊里，两人站在一幅全白的画作前。甲说：“这作品表达了虚无与存在的辩证关系。”乙点头：“对，空白中蕴含着无限可能。”这时画家走过来：“抱歉，这画我还没开始画。”
文艺
诗人对朋友说：“我新写了首诗，开头是‘黑夜给了我黑色的眼睛’。”朋友惊呼：“这句子太棒了！”诗人叹气：“可后面怎么写都配不上这句，只好删了。”朋友安慰：“至少你留下了传世金句。”诗人更沮丧了：“不，我刚发现顾城三十年前写过了。”
文艺
话剧散场后，观众A说：“男主角最后那个长达三分钟的静止凝视，真是震撼！”观众B挠头：“其实他当时忘词了，导演说用眼神填补。”观众A坚持：“不，那是斯坦尼斯拉夫斯基体系的即兴发挥。”
文艺
小说家抱怨：“编辑说我的人物对话太文艺，不像正常人说话。”他模仿角色语气：“‘你看，晚霞像打翻的葡萄酒渍在亚麻布上。’”朋友点头：“确实，正常人会说：‘哇，天好红！’”
文艺
在乌托邦，一个居民对另一个说：“听说隔壁社区实现了零压力。” 对方回答：“是啊，他们现在唯一的压力就是假装自己没有压力。”
自嘲
乌托邦的会议上，领导宣布：“我们已解构了所有压力源！” 台下齐声回应：“那我们现在该为什么而焦虑？”
调侃
乌托邦居民抱怨：“这里人人完美，我连个自嘲的缺点都找不到。” 朋友答道：“所以我们的新身份是‘完美到无聊的人’。”
解构
在乌托邦，心理医生对病人说：“你的压力已完全解构。” 病人问：“那我下次该拿什么话题来社交？”
自嘲
问：“为什么企鹅的肚子是白色的？”答：“因为如果它们的手也白的话，洗澡时就找不到沐浴露了。”
动物
问：“怎样让蚊子不叮我们呢？”答：“请它到高档餐厅吃饭，这样它就不好意思叮人了。”
生活
问：“为什么数学书总是很忧郁？”答：“因为它有太多的问题。”
学习
问：“为什么自行车不会自己倒？”答：“因为它有两轮（量）。”
物品
问：“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”答：“因为 Oct 31 等于 Dec 25。”
职业
乌龟和兔子赛跑后，乌龟对兔子说：“你跑得真快，就是太爱睡觉。”兔子回答：“我那是为了让你赢，不然你怎么好意思说自己是寓言主角？”
寓言
狐狸对乌鸦说：“你的歌声真好听，能再唱一首吗？”乌鸦张嘴：“哇——”肉掉了。狐狸叼起肉说：“这寓言告诉我们，同一个套路不能用两次。”
寓言
农夫对蛇说：“我救了你，你怎么咬我？”蛇回答：“因为寓言里都是这么写的，我得按剧本演啊。”
寓言
狼对小羊说：“你去年在河里骂我。”小羊说：“可我才半岁啊。”狼说：“那肯定是你哥哥，反正寓言里总得有个反派。”
寓言
蚂蚁对蚱蜢说：“冬天快到了，你还不存粮？”蚱蜢说：“没事，我看了剧本，明年这寓言要改成《蚱蜢的直播带货逆袭》。”
寓言
房产中介带客户看凶宅，客户问：“这房子死过人，能便宜多少？”中介答：“原价300万，现在只要250万。”客户说：“这折扣不够凶啊！”中介想了想：“那……再加送全套驱邪服务？”
房产
买家问：“听说这房子闹鬼，你们怎么处理？”销售员答：“我们提供两种方案：一是打折，二是附赠一本《如何与幽灵和平共处手册》。”买家说：“我选打折。”销售员说：“好的，那手册原价50，现在免费送。”
销售
丈夫对妻子说：“这凶宅打五折，咱们买了吧！”妻子摇头：“不行，鬼故事里都说，便宜没好货。”丈夫笑道：“那鬼要是能帮我们砍价，岂不是更划算？”
夫妻
客户看完凶宅后说：“这房子阴气太重，得再降点。”中介回复：“已经降了，您看这房价，比楼上的阳气还低。”客户追问：“那鬼能负责物业费吗？”
砍价