爱情长跑的情侣吵架，男生说：“我们冷静一下，各自跑一圈400米再谈。”女生怒道：“你明知道我跑不过你！”男生笑：“所以这就是我们长跑十年的原因。”
幽默
游客问导游：“克里姆林宫为什么总是亮着灯？”导游说：“因为普京总统可能在工作。”游客说：“难道他不休息？”导游笑道：“他说过，俄罗斯的敌人休息时，他得睁着一只眼。”游客踩坑问：“那另一只眼呢？”导游答：“另一只眼在看着你问这个问题。”
幽默
老师问学生：“谁能用一句话形容普京的领导？”一个学生说：“像西伯利亚铁路，又长又稳。”另一个学生说：“但听说沿途有很多坑？”老师笑道：“没错，不过火车从不掉进去，掉进去的都是想拆铁路的人。”
教育
房产中介带客户看房，客户问：“这房子满五唯一吗？”中介答：“满五唯一，房东说这五年他唯一的心愿就是把它卖掉。”
房产
朋友买房时纠结税费，我安慰他：“别想了，你就当‘满五唯一’是房东对你说的情话——‘这五年，我唯一等的人就是你’。”
买房
买家问：“这房满五唯一，房东为啥卖？”中介神秘一笑：“房东说，因为唯一不满的是邻居天天弹钢琴。”
邻里
妻子翻着房源信息嘟囔：“满五唯一的房子太少了。”丈夫抬头说：“怎么没有？咱家这房就满五唯一——我唯一住了五年还买不起的房。”
生活
房产讲座上，有人提问：“满五唯一到底省多少钱？”讲师推了推眼镜：“这么说吧，省下的钱够你听五年‘唯一’这首歌的手机流量。”
费用
一位作家因作品被禁，去申请解封。官员说：“你的书里写了‘太阳从西边升起’，这严重违背科学。”作家辩解：“那是比喻！”官员点头：“所以我们只封了比喻部分，其他章节还能看——如果你能找到被剪掉40页后还连贯的故事的话。”
讽刺
被封作家在街头卖“隐形小说”，他举着空白的纸喊道：“这是最新作品，绝对安全！”顾客买回家，发现纸上慢慢浮现字迹：“此书因违规内容已被自动清除。”
荒诞
作家问编辑：“怎么才能避免被封？”编辑答：“只写‘今天天气真好’。”作家照做，新书出版后仍被禁，理由：“‘真好’暗示其他日子不好，涉嫌影射。”
讽刺
作家被封后转行做校对，专门给官方文件加逗号。某天他因在“坚决拥护”后面加了个逗号，被以“制造停顿，意图不明”为由带走。
荒诞
作家作品被封，他愤怒地写道：“至少历史会记住我！”第二天收到通知：“您的‘历史’一词未报备，已屏蔽。另：您刚才的发言已被记录。”
讽刺
一对情侣爱情长跑十年，朋友问他们秘诀，男生说：“我们约好，吵架时谁先说话谁做饭。”朋友问：“那要是都不说话呢？”女生冷笑：“所以我们已经十年没吃过热饭了。”
情感
长跑八年的情侣去看房子，中介问：“两位是准备婚房吗？”女生摇头：“不，我们在找能同时放两台跑步机的房子，毕竟爱情长跑，不能停。”
生活
闺蜜问：“你们爱情长跑七年，怎么还不结婚？”女生答：“他说要等一个‘里程碑’，我昨天才发现，他说的里程碑是游戏成就。”
游戏
记者采访一对爱情长跑十五年的情侣：“你们怎么保持新鲜感？”男生说：“每年换一次‘纪念日’，从相识日、牵手日、吵架日到忘记纪念日日。”女生补充：“对，去年纪念日是‘他找不到钥匙日’。”
日常
单身朋友说：“我最近在研究‘单身经济’，发现一个人吃饭、一个人看电影、一个人旅行，花的钱比两个人还多。” 我问：“为啥？” 他答：“因为没人分摊，而且还得买双份安慰自己。”
消费
同事问我：“听说‘单身经济’很火，你都贡献了啥？” 我指着购物车说：“瞧，一人份家电、迷你电饭煲、单身公寓套餐，还有只对着我说话的智能音箱。”
生活
单身人士去餐厅，服务员问：“您一个人吗？” 他点头。服务员推荐：“我们新推出一人豪华套餐，价格是双人餐的八成。” 他苦笑：“这就是‘单身经济’的溢价吗？”
餐饮
朋友吐槽：“‘单身经济’就是商家盯着我钱包发明东西。昨天看到广告‘单身人士专用投影仪’，配文：反正没人抢遥控器。” 我回：“至少你拥有选择自由。”
营销
单身青年对理财顾问说：“我想投资‘单身经济’概念股。” 顾问问：“具体哪些？” 他数着：“外卖平台、宠物用品、小型家电，还有‘一人游’旅行社。”
投资
朋友请客吃饭，点完菜后他对服务员说：“先上这些吧，不够再点。” 然后他转头对我们说：“大家别客气，今天我请客，都算我的。” 结账时，他摸了摸口袋，突然说：“哎呀，我钱包忘带了，你们谁先垫一下？” 我们面面相觑，最后AA了。
讽刺
老王请客去高档餐厅，点菜时专挑贵的，还不停说：“随便点，别给我省钱。” 结账时账单惊人，老王淡定地掏出信用卡，刷了三次都失败。他尴尬一笑：“可能卡被冻结了，要不你们先付，我明天还？” 至今没人收到还款。
荒诞
小李升职后说要请客，大家去了火锅店。他举杯说：“以后有福同享！” 结果吃到一半，他接到电话说公司有急事，匆匆走了。服务员拿来账单说：“刚才那位先生交代，这顿他请——用你们AA的钱付。”
讽刺
老张请客吃海鲜，点了一桌龙虾螃蟹。席间他豪迈地说：“吃，管够！” 结账时他看了一眼账单，突然捂着胸口倒地：“快……快叫救护车，我心脏病犯了！” 救护车走后，我们凑钱付了账。
荒诞
同事说发奖金了要请客，带我们去了一家小面馆。他指着墙上的价目表说：“除了最贵的牛肉面，其他随便点。” 我们点了最便宜的阳春面。吃完后他掏出钱包数了数零钱，叹气道：“唉，奖金还没到账，你们先垫着吧。”
讽刺
妻子对丈夫说：“你最近怎么都不和我说话？”丈夫回答：“我在用冷暴力。”妻子说：“那你至少把空调开开啊。”
家庭
同事A对同事B说：“你发现没，小王这两天对我使用冷暴力。”同事B问：“具体表现是？”同事A说：“他把我从空调房里调出去了。”
职场
女朋友生气不理男友，男友发消息：“在吗？”女友回：“不在。”男友说：“哦，那等你在了告诉我。”女友：“这就是你的冷暴力吗？”男友：“不，这是你的自动回复。”
恋爱
丈夫对妻子说：“我觉得我们需要谈谈。”妻子盯着手机头也不抬：“嗯。”丈夫说：“你这是在对我冷暴力吗？”妻子终于抬头：“不，我在抢红包，这才是热暴力。”
家庭