纸性恋暴击第四层：路人讥笑：“纸片人能给你做饭吗？”我暴击：“但TA永远不用我洗碗，更不会在情人节问我‘游戏和我谁重要’这种送命题。”
实用
秃鹫参加鸟类选美，评委孔雀冷笑：“这位选手，你的职业描述‘自然清道夫’听起来挺环保，但每天在尸体旁边打卡上班，实在不符合我们高雅的品牌形象。”
地位
寄生虫在学术会议上发言：“我们实现了与宿主的深度资源整合……”话没说完就被主持人打断：“说人话就是白吃白住还让人贫血对吧？保安，请这位出去！”
地位
沙画师在街头表演，一个小孩问妈妈：“妈妈，他在画什么呀？”妈妈回答：“他在画沙画。”小孩又问：“那他为什么不用纸呢？”妈妈想了想说：“因为沙画师说，纸太贵了，沙子是免费的。”
幽默
沙画艺术家对朋友说：“我昨天画了一幅沙画，结果风一吹就没了。”朋友问：“那你怎么不固定一下？”艺术家回答：“我固定了，我用胶水粘的，现在变成混凝土画了。”
搞笑
沙画表演结束后，观众问表演者：“你的沙画这么美，能保存多久？”表演者回答：“直到下一个观众踩上去。”
讽刺
沙画师在教学生，学生问：“老师，沙画最难的是什么？”老师回答：“最难的是，你画得正起劲，突然有人打了个喷嚏。”
生活
沙画艺术家抱怨：“我每次画完沙画，都有人问我能不能卖。”朋友问：“那你怎么回答？”艺术家说：“我说可以，但运费自理，因为你要连沙子一起搬走。”
调侃
午休时，同事小王悄悄对我说：“我约了女神中午吃饭，你说我该聊什么？” 我：“你就问她，‘你平时午休都干嘛？’ 然后她说睡觉，你就接‘巧了，我也是，看来我们很适合一起午休约会。’” 小王：“这能行吗？” 我：“试试呗，反正你也没别的招。” 第二天，小王顶着黑眼圈来上班：“她听完愣了三秒，然后说‘我午休一般去健身房练拳击，你要一起吗？’”。
职场
午休约会，男生对女生说：“我研究过了，午间小睡20分钟效率最高。” 女生点点头：“嗯，那我们抓紧时间，你还有19分钟。”
短句
老婆发短信查岗：“午休在干嘛？” 我秒回：“在约会。” 她电话立刻打过来：“和谁？” 我：“和周公约会，困死了。” 老婆：“批准了，记得梦到我。”
夫妻
午休时，男同事约心仪的女同事：“一起下楼吃个饭？” 女同事：“不行，我带了饭。” 男同事：“那……一起热个饭？”
尬聊
程序员对女友说：“今天午休约会，我优化了一下流程——先并发送餐请求，再并行执行吃饭和聊天线程，最后用15分钟同步睡眠状态，效率提升70%。” 女友：“说人话。” 程序员：“快点吃，吃完还能眯一会儿。”
职业
纸性恋暴击第一层：朋友嘲笑我：“你居然对纸片人动心？”我回击：“至少我的‘对象’不会像你的真人女友一样，动不动就‘404未找到’。”
反击
纸性恋暴击第二层：同事讽刺：“纸片人冷冰冰的，哪有温度？”我反击：“但TA的内存永远为我清空，不像你那位，手机内存里全是别人的‘温暖截图’。”
对比
纸性恋暴击第三层：亲戚挖苦：“和纸片人结婚有啥用？”我回怼：“我的‘婚姻’永不崩人设，不像你追的真人偶像，明天就可能塌房上热搜。”
反讽
纸性恋暴击第五层：对手嘲讽：“你也就配爱纸片人了！”我终结：“我的爱意永不掉线，而你的真人爱情，昨晚刚显示‘对方正在输入…’了仨小时，最后就回了个‘哦’。”
绝杀
一位理财顾问对客户说：“我建议你把所有积蓄都投资到我们这个高回报、零风险的项目里。”客户问：“如果亏了怎么办？”顾问答：“哦，那属于‘现实风险’，不在我们的‘零风险’承诺范围内。”
讽刺
老王看到一条广告：“理财大师教你一年内资产翻倍！”他交了学费，刻苦学习一年，最后资产果然翻倍了——因为他同时打着两份工，把工资全存进去了。
荒诞
银行经理热情推荐：“这款理财产品保本保息，稳如泰山！”三个月后，客户发现账户余额少了，致电询问。经理回复：“哦，泰山最近有点滑坡。”
讽刺
炒股大赛颁奖典礼上，冠军发表感言：“感谢我的运气，让我在熊市里all in了退市股。”主持人问：“这有什么秘诀？”冠军答：“秘诀就是，我根本没参加比赛，是系统自动把我亏损最多的账户选上来了。”
荒诞
理财课上，老师问：“如果你有100万，如何确保养老？”小明答：“存银行。”老师摇头：“利息太低！”小红答：“买基金。”老师叹气：“风险太高！”小刚举手：“简单，先把这100万给我，我会给你一份《如何赚到100万》的教材——这样你就能永远忙于赚钱，没空养老了。”
讽刺
税务员问老板：“您这账目怎么总是‘税税’平安？”老板答：“因为每次一查账，我的心就‘税’到了嗓子眼！”
谐音
上海阿姨抱怨：“阿拉屋里厢，钞票侪‘万税’忒了，真真叫‘睡’不着觉！”
方言
会计对客户说：“您这发票开得，真是‘万税’无疆啊！”客户回：“可不，我感觉自己天天在‘纳税’长征路上！”
谐音
广东老板叹气道：“呢个税那个税，搞到我‘一税’糊涂，真系‘税’唔醒啊！”
方言
朋友聊天：“你怎么总说‘万税’？”答：“因为每次发工资，都让我深刻体会‘睡’后收入缩水！”
谐音
同事问我：“你手机怎么常年开飞行模式？” 我答：“因为我的生活不允许我起飞，但允许我假装失联。”
社畜
看到地铁上有人开飞行模式，我感叹：“这才是真正的都市生存技能，物理上跑不掉，但精神上可以先飞走一会儿。”
自嘲
老板深夜发消息，我秒回：“您拨打的用户已开启飞行模式，并在工位上持续滑行，明早降落。”
社畜
朋友说：“你开会时开飞行模式，是怕思想信号太强被老板截获吗？” 我：“不，是怕我的哈欠声通过网络传出去。”
自嘲