交警拦住一辆车：“你超速了，车速达到150。”司机震惊：“150？我的破车怎么可能跑到150！”副驾的妻子小声说：“别吵，他说的可能是我们刚才吵架的音量。”
超速
老师向校长提交结婚申请，对象是刚毕业的学生。校长叹气：“按流程，需要你原单位出具师德证明。”老师微笑：“已经准备好了，证明上写着：‘该同志善于与学生建立深度联结，教学效果显著——所带班级恋爱率连续三年全校第一。’”
讽刺
创作工坊里，学员问老师：“怎么让角色立起来？”老师答：“多给他点稿费，他自然就站直了。”
双关
编剧在创作工坊抱怨：“我写的人物总缺根弦。”导演拍拍他：“没事，咱们工坊就是来帮你‘补弦’（补贤）的。”
谐音
创作工坊墙上贴着标语：“别让灵感‘卡文’！”清洁工路过嘀咕：“卡在打印机里了？我看看。”
歧义
学员说：“我想创作一个关于键盘的故事。”导师点头：“好题材！不过记得在工坊里要‘键’（见）机行事。”
谐音
工坊主持人喊：“现在开始‘头脑风暴’！”角落有人嘟囔：“风暴没来，我头发先被吹乱了。”
双关
失眠患者去看医生，医生问：“你最近睡眠怎么样？”患者说：“别提了，每天晚上数羊。”医生：“那有效果吗？”患者：“数到一半，羊突然对我说‘你数错了’，然后我就更睡不着了。”
动物
朋友问失眠的小明：“你试过听轻音乐助眠吗？”小明回答：“试了，现在我一听到钢琴曲，就精神得想爬起来弹一首。”
音乐
妻子对失眠的丈夫说：“你闭上眼睛，想象自己躺在宁静的海滩上。”丈夫过了一会儿说：“不行，我一想到海滩，就开始担心防晒霜没涂够，会不会晒伤。”
生活
失眠者向禅师求助：“大师，我整夜睡不着，怎么办？”禅师说：“放下。”失眠者高兴地说：“太好了！是放下烦恼吗？”禅师：“不，是放下手机，现在凌晨三点了。”
哲理
失眠的人去药店，店员推荐：“试试这个助眠喷雾，喷在枕头上。”一周后，店员问：“效果如何？”那人回答：“挺好的，现在我一喷，我家猫就睡着了，可我还醒着。”
宠物
交警拦下一辆超速的车，对司机说：“我测到你的车速是120，但这段路限速80。”司机回答：“不可能，我的车才买一个月，表上最高才110！”
超速
一位司机因超速被交警拦下，他辩解道：“警官，我只是想尽快离开公路，减少发生事故的风险。”交警回答：“那我建议你下次别上公路。”
超速
警察对超速的司机说：“你知道我为什么拦你吗？”司机说：“不知道，我开得很慢啊。”警察说：“我追了你两公里才追上。”
超速
司机超速被罚，他对交警抱怨：“这测速仪肯定坏了！我根本没开那么快。”交警平静地说：“先生，我们是用两棵树之间的距离和你的通过时间算的。”
超速
弹幕飘过：“这主角也太傻了。” 角色突然转头对着屏幕说：“你行你上啊！”
互动
老师问：“谁能解释一下‘弹幕’？” 小明举手：“就是很多人同时说话，但谁也看不清谁说了啥。”
校园
弹幕：“前方高能预警！” 结果画面只是主角在系鞋带。 又飘过一行：“预警了个寂寞。”
调侃
电影里反派正要揭秘，满屏“？？？”和“快说啊”。 反派突然停顿：“等我把弹幕关一下，太吵了。”
穿越
弹幕：“这剧情我三岁就猜到了。” 主角下一秒对着天空喊：“那你很棒哦，送你一朵小红花。”
吐槽
病人：“医生，我最近总是睡不好，有什么建议吗？”医生：“睡前喝杯热牛奶。”病人：“我试过了，没用。”医生：“那试试听点轻音乐。”病人：“也试了，还是睡不着。”医生：“那你睡前别玩手机了。”病人：“我睡前不玩手机。”医生：“那你到底是怎么睡的？”病人：“我开着电视睡，但广告太吵了。”医生：“那你把电视关了啊！”病人：“关了电视我怎么知道广告什么时候结束？”
睡眠
患者：“医生，我腰疼得厉害，是不是腰椎间盘突出？”医生：“你先去拍个片子。”片子出来后，医生：“确实是腰椎间盘突出。”患者：“那怎么办？要手术吗？”医生：“先保守治疗，做做理疗。”患者：“做了，还是疼。”医生：“那试试针灸。”患者：“试了，没效果。”医生：“那你平时注意坐姿，别久坐。”患者：“我站着也疼。”医生：“那你躺着吧。”患者：“躺着也疼。”医生：“那你到底想怎样？要不你试试把腰捐了？”
骨科
病人：“医生，我最近记忆力特别差，刚做的事就忘了。”医生：“这种情况多久了？”病人：“什么情况？”医生：“……你记忆力差的情况。”病人：“哦，我不记得了。”医生：“那你先去做个脑部CT。”病人：“CT是什么？”医生：“……就是检查脑袋的。”病人：“检查脑袋干嘛？”医生：“看看你为什么记不住事。”病人：“什么事？”医生：“算了，你先回家吧。”病人：“回家干嘛？”医生：“……你赢了，你根本没病，你是来砸场子的吧？”
记忆
患者：“医生，我感冒了，流鼻涕、打喷嚏。”医生：“多喝水，吃点感冒药。”患者：“吃了，没用。”医生：“那试试泡脚发汗。”患者：“试了，还是难受。”医生：“那就好好休息，别熬夜。”患者：“我休息了，但鼻子还是堵。”医生：“那你用点鼻喷剂。”患者：“用了，只能管一会儿。”医生：“那你到底想怎样？”患者：“我想让感冒立刻好。”医生：“那我建议你穿越到一周后。”
感冒
病人：“医生，我最近总是焦虑，担心这担心那。”医生：“你可以试试深呼吸放松。”病人：“试了，还是焦虑。”医生：“那试试冥想。”病人：“试了，静不下心。”医生：“那就运动，释放内啡肽。”病人：“运动了，累完了更焦虑。”医生：“那你把焦虑的事写下来。”病人：“写满了十个笔记本，更焦虑了。”医生：“……那你别治了，你这焦虑已经成精了，我建议你给它起个名字，跟它做朋友。”
心理
枪手作家对编辑说：“老板，这已经是第七版了，我连主角叫什么都快忘了。”编辑回复：“没事，甲方也忘了。”
社畜
枪手作家在群里接单：“急需一篇都市异能，千字三十，今晚交。”有人问：“主角名？”他答：“随便，反正明天甲方会改成‘龙傲天’。”
自嘲
枪手作家边写边嘀咕：“这段感情戏真烂。”然后看了眼合同署名栏，苦笑道：“反正署的也不是我的名。”
社畜
朋友问枪手作家：“你文笔这么好，怎么不出本书？”他答：“我出的书可多了，图书馆里都有，就是作者那栏没我。”
自嘲
枪手作家熬夜赶稿，妻子心疼道：“睡吧，明天再写。”他摇头：“不行，明天甲方睡醒，就该我睡不着了。”
社畜