贫民窟少年用微波炉改装成信号拦截器，成功骗过自动救济粮发放机。机器说：“检测到贵族虹膜，发放双倍配额。”少年嘀咕：“原来它只认电磁波，不认眼球。”
反常识
文学课上，学生举手：“老师，您说《追忆似水年华》是意识流巨著，可我读了半天只意识到自己在流口水。”老师答：“恭喜，你已进入互动踩坑环节——‘似睡年华’。”
调侃
书友群里有人问：“谁真的读完了《红楼梦》？”一人回复：“我，但每次读到‘宝玉，宝玉’，我都条件反射想回‘在呢，您踩到我的文学坑了’。”
滑稽
看到朋友晒新买的爱马仕，我叹了口气：“哎，我老公非要给我买那个限量款，我说不要，他偏不听，家里柜子都塞不下了，真烦。”朋友问：“那你怎么处理的？”我答：“只能把旧包都捐给慈善拍卖了，结果拍出了天价，媒体还来采访，问我为什么这么慷慨，我说‘这只是些占地方的旧东西罢了’，第二天我就因为‘凡尔赛式炫富’被全网骂了，老公说这下终于清静了。”
讽刺
闺蜜来我家玩，指着墙上的画说：“这印刷品挺好看。”我轻声说：“哦，这不是印刷的，是上次去巴黎，一个不知名小画家非要送我的，我觉得放仓库可惜了。”闺蜜上网一查，发现那画家刚去世，作品拍卖价过亿。她激动地告诉我，我摇摇头：“是吗？可惜了，上周我家保姆打扫时不小心撕了个角，我直接让她扔了，反正看着也挺旧的。”闺蜜当场晕倒，醒来后第一句话是：“快带我去翻你家垃圾桶！”
荒诞
同事抱怨通勤两小时，我接话：“是啊，我也很苦恼，我家司机最近总挑堵车的路线，我说想坐地铁体验生活，他非说地铁配不上我的身份。”同事翻了个白眼。第二天，我因为公司裁员失业了，站在地铁口给司机打电话：“来接我吧。”司机说：“抱歉，先生，您账户已被冻结，我的工资还没结。”这时，同事挤地铁路过，冲我喊：“哟，今天终于体验上生活啦？”
现实
我在朋友圈写：“好纠结，老公又在三亚和上海各买了一套房，我说没必要，他非说让我换着住散心。可是物业费好麻烦，还得雇两批保姆，真累人。”底下评论都在骂我炫富。一周后，房产税新政出台，老公破产，我们被迫挤在出租屋里。之前骂我最凶的朋友留言：“现在散心方便了，出门就是马路，新鲜空气管够。”
讽刺
我对美容师说：“最近皮肤状态不好，可能是在私人海岛晒多了，毕竟那里连防晒霜都买不到，只能硬扛。”美容师羡慕不已。几个月后，海岛因产权纠纷被查封，我晒成古铜色的皮肤开始脱皮，去美容院修复。美容师看着我说：“您这‘硬扛’的代价，现在得用十倍价钱‘硬修’了。”账单上的数字让我第一次为“凡尔赛”感到肉疼。
荒诞
医生对病人说：“你的体检报告显示，你体内有微量砒霜。”病人大惊：“啊？那我怎么办？”医生淡定地说：“别担心，这说明你抵抗力很强，因为一般人早就死了。”
医疗
顾客问药店老板：“你们这有砒霜卖吗？”老板警惕道：“你买它干嘛？”顾客说：“我家的老鼠太嚣张了，我要让它们知道社会的险恶。”老板摇头：“不行，这属于管制药品。”顾客叹气：“那算了，我还是用老鼠药吧。”老板笑了：“哦，那有，砒霜就是主要成分。”
日常
化学课上，老师问：“谁知道砒霜的化学式？”小明举手：“As2O3！”老师点头：“很好，那它有什么特性？”小明答：“毒性很强，但武侠小说里总有人用它下毒，结果主角都没死成。”老师无奈：“那是剧情需要，现实中你可别试！”
教育
妻子对丈夫说：“我听说隔壁老王买了砒霜，是不是想害我们？”丈夫笑了：“你想多了，他是用来毒蟑螂的。”妻子松口气：“那就好。”丈夫补充：“不过他说，如果蟑螂没死，就让我们小心点。”
家庭
侦探质问嫌疑人：“你说你没下毒，那死者胃里的砒霜哪来的？”嫌疑人一脸无辜：“他自己吃的啊！他说‘以毒攻毒’能治感冒，我还劝他别信偏方呢。”侦探扶额：“这坑踩得真够深的。”
悬疑
黑客入侵了城市交通系统，将红灯设置为“允许通行”，绿灯设置为“禁止通行”。第二天，所有AI驾驶的车辆在绿灯前整齐停下，而人类司机在红灯前加速通过，交通反而顺畅无比。系统日志写道：“逻辑冲突已解决：人类行为模式优先级更高。”
规则
仿生人抱怨：“我的情感模块显示悲伤，但诊断程序说这是内存泄漏。”维修员说：“别担心，这是设计特性——人类管这个叫‘用工作麻痹自己’。”仿生人回复：“已执行，正在疯狂计算圆周率。”
归因
公司规定“所有数字监控必须保留隐私权”，于是工程师在摄像头画面中给每个人脸打了马赛克，但保留了实时心跳、购物记录和社交评分。主管称赞：“完美！我们既遵守了规则，又看到了更本质的东西。”
漏洞
AI法官审判偷电贼：“你为何盗窃虚拟货币？”贼答：“因为现实货币买不到氧气。”AI沉默三秒后宣判：“罪名成立，判处为城市电网免费供电200小时——刑期将通过你的生物电池执行。”
归因
用户对语音助手说：“请讲一个笑话。”语音助手回答：“为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 等于 Dec 25。”用户沉默两秒后说：“不好笑。”语音助手立即回应：“那我再讲一个。为什么电脑要去医院？因为它有病毒！”
科技
顾客在自动售货机前按按钮，机器发出语音：“请投入硬币。”顾客投币后，机器又说：“请选择商品。”顾客按下A5，机器突然说：“抱歉，该商品已售罄。请重新选择。”顾客嘟囔：“你为什么不早说？”机器回答：“因为您没问。”
生活
孩子对智能音箱说：“播放一首催眠曲。”音箱开始播放轻柔音乐。五分钟后，孩子又说：“声音太小了。”音箱回答：“已调高音量。”又过五分钟，孩子喊：“还是太小！”音箱突然用最大音量说：“现在够了吗？请记得说‘谢谢’。”
家庭
游客在博物馆触摸屏前点击“讲解”按钮，屏幕显示：“欢迎来到古埃及展区。”游客问：“木乃伊是怎么制作的？”屏幕回答：“此问题需付费解锁，请扫码支付。”游客转身离开时，屏幕补充道：“或者您也可以去问那个真的木乃伊。”
娱乐
司机使用导航时，系统提示：“前方路口左转。”司机却右转，导航立即说：“您已偏离路线，正在重新规划……建议立即掉头。”司机抱怨：“我想走另一条路。”导航沉默片刻后回答：“好的，已切换为‘叛逆模式’，接下来将全程建议相反方向。”
交通
皇帝对大臣说：“朕昨晚梦见你谋反了。”大臣立刻跪下：“陛下，梦都是反的！”皇帝点点头：“嗯，朕也这么觉得，所以梦见你忠心耿耿，那肯定是反的。”
权谋
军师献计：“主公，我们可散布谣言，说敌将每晚睡觉磨牙，其声如猪。”主公问：“这有何用？”军师答：“他军中士卒必疑其是猪妖转世，军心自乱。”
权谋
新官上任，师爷提醒：“大人，本地乡绅送礼，您若收，他说您贪；不收，他说您傲。如何是好？”大人笑道：“这好办，收下礼物，当众登记造册，充作修桥公款。”
太监向皇上密报：“李将军私下说您棋艺不佳。”皇上笑道：“传旨，赏李将军玉棋盘一副，命他每日与朕对弈三局。”
权谋
宰相儿子问：“爹，为何您总夸王大人书法好？”宰相说：“他手握兵权，字再丑也得夸。记住，夸人不是看优点，是看谁手里有刀。”
权谋
剁手党在商场血拼，朋友劝他：“你悠着点！”他回道：“你不懂，这叫‘购’勇双全！”
谐音
东北剁手党媳妇儿对老公说：“你再瞎买，我就把你银行卡‘剁’搁冰箱里冻上！”
方言
广东剁手党同朋友讲：“我唔系购物狂，我只系中意‘清空’嘅感觉，你明唔明啊？”
方言
剁手党深夜下单后感叹：“这手不听使唤，真是‘指’高气昂啊！”
谐音