领导：“你下班挺准时的啊。”00后：“您上班要求我们准时，我下班当然也准时，这叫有始有终。”领导：“那你手上的活……”00后：“您放心，工作时间内的活已经干完了，工作外的活，得按加班费算，您看是现在签单还是走流程？”
反杀
学员问教练：“为什么驾校院子里有棵树？”教练答：“那是‘驾校树’，专门用来测试你们会不会撞上去的。”学员说：“那它一定很疼吧。”教练：“不，它习惯了，每年都换新学员来撞。”
幽默
驾校教练对学员说：“你要是再撞上那棵驾校树，我就把你挂上去当警示牌。”学员回道：“教练，那树上已经挂了好几个学员了，没地方了。”
搞笑
学员抱怨：“教练，那棵驾校树老是挡我路。”教练说：“它没动，是你老往它那儿开。要不你下去跟它商量商量，让它挪个位置？”
讽刺
驾校树前，教练怒吼：“说了多少次，刹车！不是让你和树亲密接触！”学员委屈：“我看它孤单，想给它一个拥抱。”教练：“那你下车去抱，别开车撞！”
调侃
法医在解剖室对助手说：“你看，这伤口多整齐，凶手肯定是个外科医生。”助手回答：“也可能是位寿司师傅。”
职业
实习法医问：“老师，为什么每次现场勘查您都带两副手套？”老法医答：“一副用来工作，另一副留着等会吃外卖用。”
日常
妻子抱怨：“你整天和尸体打交道，回家都不爱抱我了。”法医回答：“别闹，我下班前在停尸房抱了八个，现在真的抱不动了。”
家庭
新人问：“前辈，怎么判断死者是不是左撇子？”老法医指着解剖台上的脏器说：“看他手机放哪边口袋——哦，抱歉，这次没穿裤子。”
专业
葬礼上，家属哭着拉住法医：“您是他最后接触的人，能说说他临终遗言吗？”法医沉默片刻：“报告显示，他最后一句话是‘噗——’。”
现场
一个程序员去相亲，女孩问：“你平时有什么爱好？”程序员答：“我喜欢和Siri聊天。”女孩又问：“那你们聊什么？”程序员说：“我主要问她一些哲学问题，比如‘你孤独吗？’她每次都回答：‘我在这里陪着你呢。’然后我们就陷入了沉默。”
科技
小明问爸爸：“什么是孤独？”爸爸说：“就像你妈出门了，Wi-Fi断了，手机没电了，充电器找不到了，而电视里正在播放你妈最爱看的电视剧。”
生活
深夜，一个男人对着镜子说：“你好啊，最近过得怎么样？”镜子里的他回答：“就那样吧，反正每天见的都是你。”
自嘲
心理医生对病人说：“你感到孤独，可以试着养只宠物。”病人回答：“我养了。昨天我对我的仙人掌说了一天的话，它连一片叶子都没动一下。”
冷幽默
外卖小哥打电话：“您的外卖到了，麻烦开下门。”屋里传来声音：“放门口吧，谢谢。”小哥说：“好的。那个……能麻烦您从猫眼里对我挥挥手吗？我今天还没跟真人打过招呼。”
职业
老板：“下班前把方案发我。”00后：“好的，下班前一定发您。”老板：“现在才三点，你六点下班，三个小时不够吗？”00后：“够的，但您要求‘下班前’，我严格遵守您的指令，会在五点五十九分发送。”
整顿
HR：“我们公司倡导狼性文化，要能吃苦。”00后：“好的，那请问狼是吃草还是吃肉？如果公司给的‘草’，却要求我们有吃‘肉’的干劲，这不符合生物学吧？”
整顿
老板在群里@所有人：“周末团建，不许请假。”00后：“收到，请问团建是工作时间吗？如果是，请补发加班通知和调休单；如果不是，那属于个人时间，我依法享有请假自由。”
反杀
主管：“你上班怎么总踩点？不能早点来吗？”00后：“我踩点说明我时间管理精确。您要是希望我早到，我们可以重新讨论一下劳动合同里的工作时间条款，以及早到的加班费计算方式。”
整顿
一位哲学家对酒吧服务员说：“给我一杯水，让我思考存在的本质。”服务员端来一杯水。哲学家盯着它看了很久，然后说：“等等，这杯水是半满还是半空？”服务员立刻把水倒掉一半，说：“现在，先生，这取决于您怎么看待它。”哲学家沉默片刻，说：“我只是想喝口水。”
哲学
一个年轻人问禅师：“大师，人生的意义是什么？”禅师回答：“人生没有意义。”年轻人困惑：“那活着是为了什么？”禅师说：“为了发现人生没有意义。”年轻人顿悟，高兴地离开，第二天被发现因过度思考而饿死在家中。
哲学
笛卡尔说：“我思故我在。”于是他整天思考以证明自己的存在。直到有一天他忘了吃饭，饿死了。临终前他喃喃道：“我饿故我不在？”
哲学
一个存在主义者走进一家咖啡馆，对服务员说：“请给我一杯咖啡，不加奶油。”服务员回答：“抱歉，先生，我们没有奶油了，要不给您换成不加牛奶？”存在主义者崩溃道：“那没有选择的选择，还是我的自由吗？”
哲学
苏格拉底在法庭上为自己辩护：“我知道我一无所知。”法官说：“那你承认自己无知了？”苏格拉底说：“是的。”法官宣判：“因承认无知，判处饮毒酒，以免你继续传播这种危险思想。”苏格拉底一饮而尽，说：“看，这就是知识的代价。”
哲学
顾客投诉：“广告说这牙膏能让牙齿白得像钻石，我用了一周，牙齿没白，倒是啃石头崩掉一颗！”商家回复：“说明我们的牙膏能让牙齿硬得像钻石，广告可没骗人。”
虚假宣传
减肥药广告写着：“一周瘦十斤，无效退款！”用户质问：“我吃了两周，一斤没瘦，快退款！”客服答：“我们的‘无效’是指药丸融化无效，您看药丸是不是化开了？化开了就有效哦。”
虚假宣传
楼盘销售说：“我们的房子‘推开窗就是海景’！”业主收房后怒吼：“这明明是小区人工湖！”销售淡定道：“湖也是海的一部分，我们宣传的是‘海一样的景’。”
虚假宣传
网购衣服描述：“面料柔软如云朵。”收货后顾客差评：“这布料硬得像纸板！”商家回复：“亲，云朵也有积雨云，可能您收到的是雷暴款。”
虚假宣传
培训班广告：“学完课程，保你成为编程大师！”学员学完抱怨：“我只会写‘Hello World’。”机构回应：“能向世界问好，已经是大师级沟通了，广告没毛病。”
虚假宣传
散文家余华在采访中被问到为何写作，他回答：“我一开始是为了进文化馆不上班，结果现在天天写稿，比上班还累。”
自嘲
散文家刘亮程写乡村生活，朋友问他：“你笔下的人都不用加班吧？”他苦笑：“是啊，所以他们有时间看我写的加班文学。”
社畜