女朋友问：“我今天有什么不一样吗？” 直男盯着看了半天，说：“你换眼镜了？” 女朋友说：“没有！” 直男又仔细看了看，恍然大悟：“哦！你剪头发了！” 女朋友无奈：“我戴了新耳环……”
观察
开发商通知：“因本周天气太好，工人集体请假去春游，属于‘意外福利性停工’，交房顺延三个月。”业主回复：“那下周下雨，是不是算‘情绪补偿性加速’？”
规则
律师告诉业主：“合同里写‘交房时间以实际为准’，但开发商把‘实际’定义成了他们公司吉祥物——一只树懒的名字。”
漏洞
开发商解释延期：“我们用的是‘量子力学交房法’，房子在‘已交付’和‘未交付’的叠加态，直到您观察合同时才坍缩为延期。”
归因
业主问：“为什么工地总在‘即将完工’却一直延期？”经理指著标语：“‘精益求精’是我们的座右铭，所以完工日期也要不断优化迭代。”
规则
同事问卷王：“你周末加班到几点？”卷王回答：“我加到了周一早上。”
职场
卷王在图书馆对管理员说：“请问有《如何一天学习25小时》这本书吗？”管理员说：“没有。”卷王说：“那请帮我预定一下，我明晚来拿。”
学习
卷王对朋友说：“我昨晚梦见自己在写代码。”朋友问：“然后呢？”卷王说：“然后我优化了一下，效率提升了30%。
梦境
健身教练对卷王说：“今天练得不错，休息一下吧。”卷王说：“不行，我的肌肉还没开始卷呢。”
健身
卷王的孩子出生时，护士说：“恭喜，是个健康的宝宝。”卷王看了一眼说：“嗯，哭声很有节奏，可以开始规划早教了。”
生活
今天去理发店，理发师问我：“想剪什么样的？”我说：“剪个能找到女朋友的发型。”他看了我一眼说：“那你得先办张健身卡。”
调侃
我对老婆说：“你看别人家的老婆，吵架都还会卖萌。”老婆说：“那我也会啊。”我问：“你卖一个我看看？”她说：“我萌死了，不想跟你说话。”
夫妻
我问朋友：“你怎么总在朋友圈发美食照片？”他说：“这是一种警告，告诉那些天天喊减肥的人，我比他们先胖起来。”
幽默
儿子问我：“爸爸，为什么超人都是内裤外穿？”我说：“可能是为了告诉大家，即使你是超人，也得把内裤穿好。”
亲子
在电梯里遇到邻居，他问我：“最近怎么不见你遛狗了？”我回答：“别提了，它学会了玩手机，现在天天在家刷短视频，根本不想出门。”
宠物
女朋友说：“我感冒了。” 直男回答：“多喝热水。” 女朋友说：“我肚子疼。” 直男回答：“多喝热水。” 女朋友生气地说：“我们分手吧！” 直男想了想，说：“那……你以后记得多喝热水。”
情感
女朋友发烧到39度，给男朋友发消息：“我发烧了，好难受。” 直男回复：“卧槽，牛逼啊！”
反应
女朋友说：“我好像又胖了。” 直男认真地用手比划了一下，说：“确实，脸比以前圆了大概两圈。”
耿直
约会看电影，感人的情节时女朋友哭了。直男掏出手机，打开手电筒照着她脸说：“别哭，让我看看妆花了没。”
操作
驾校教练指着树说：“看到那棵树没？以后你开车离它远点。”学员问：“为什么？”教练：“因为那是驾校树，专门用来挂学员的。”
驾校
学员问教练：“为什么驾校院子里有棵树？”教练答：“那是‘驾校树’，专门用来测试你们会不会撞上去的。”学员说：“那它一定很疼吧。”教练：“不，它习惯了，每年都换新学员来撞。”
幽默
驾校教练对学员说：“你要是再撞上那棵驾校树，我就把你挂上去当警示牌。”学员回道：“教练，那树上已经挂了好几个学员了，没地方了。”
搞笑
学员抱怨：“教练，那棵驾校树老是挡我路。”教练说：“它没动，是你老往它那儿开。要不你下去跟它商量商量，让它挪个位置？”
讽刺
驾校树前，教练怒吼：“说了多少次，刹车！不是让你和树亲密接触！”学员委屈：“我看它孤单，想给它一个拥抱。”教练：“那你下车去抱，别开车撞！”
调侃
法医在解剖室对助手说：“你看，这伤口多整齐，凶手肯定是个外科医生。”助手回答：“也可能是位寿司师傅。”
职业
实习法医问：“老师，为什么每次现场勘查您都带两副手套？”老法医答：“一副用来工作，另一副留着等会吃外卖用。”
日常
妻子抱怨：“你整天和尸体打交道，回家都不爱抱我了。”法医回答：“别闹，我下班前在停尸房抱了八个，现在真的抱不动了。”
家庭
新人问：“前辈，怎么判断死者是不是左撇子？”老法医指着解剖台上的脏器说：“看他手机放哪边口袋——哦，抱歉，这次没穿裤子。”
专业
葬礼上，家属哭着拉住法医：“您是他最后接触的人，能说说他临终遗言吗？”法医沉默片刻：“报告显示，他最后一句话是‘噗——’。”
现场
一个程序员去相亲，女孩问：“你平时有什么爱好？”程序员答：“我喜欢和Siri聊天。”女孩又问：“那你们聊什么？”程序员说：“我主要问她一些哲学问题，比如‘你孤独吗？’她每次都回答：‘我在这里陪着你呢。’然后我们就陷入了沉默。”
科技
小明问爸爸：“什么是孤独？”爸爸说：“就像你妈出门了，Wi-Fi断了，手机没电了，充电器找不到了，而电视里正在播放你妈最爱看的电视剧。”
生活