钓鱼论研讨会上，主讲人说：“记住，最好的钓竿是耐心。”台下有人举手：“如果耐心用完了呢？”主讲人看了看表：“那就换一根带自动收线功能的。”
滑稽
病人对医生说：“医生，我最近总觉得嘴里有股怪味。”医生检查后说：“你的味觉没问题，可能是你嗅觉出了问题。”病人疑惑：“这和嗅觉有什么关系？”医生说：“因为你每次吃饭都不摘口罩。”
感官
零首付买车后，朋友问：“你这车月供多少？”车主答：“别提了，现在看到‘月’字都哆嗦。”
消费
房产销售说：“先生，这套房零首付！”客户问：“那接下来呢？”销售答：“接下来三十年，您每天醒来都会亲切地想起我们。”
房产
小明看到零首付广告兴奋地说：“我终于能买手机了！”一个月后他叹气：“手机是零首付，可我的人生好像要‘全额付款’了。”
生活
零首付购车后，妻子提醒：“记得加油。”丈夫苦笑：“油钱有，但一想到下个月车贷，我恨不得推着车上班。”
经济
业务员推销：“这款家电零首付，每天只需一杯奶茶钱！”客户摇头：“可你们没说，这杯奶茶是星巴克超大杯。”
营销
老师问小明：“你知道什么是弹幕吗？”小明回答：“知道，就是视频里飞过去的字。”老师又问：“那你知道弹幕为什么叫弹幕吗？”小明想了想说：“因为看视频的时候，那些字像子弹一样‘咻咻咻’地飞过去，打中你的笑点或者泪点！”
校园
一对情侣看恐怖片，女生吓得捂住眼睛。男生说：“别怕，快看弹幕！”女生透过指缝一看，满屏都是：“前方高能”“弹幕护体”“富强民主文明和谐”，她顿时笑出声：“这比电影好看多了！”
生活
爷爷第一次看弹幕视频，疑惑地问孙子：“这些字怎么飘来飘去的？是电视机坏了吗？”孙子解释：“这是弹幕，网友的评论。”爷爷看了半天，突然指着屏幕说：“这人说‘主角快跑’，他咋不直接打电话告诉主角呢？”
家庭
程序员同事抱怨：“我写代码时总觉得眼前有弹幕飘过。”别人问：“什么弹幕？”他答：“全是‘这里有个bug’‘你写的啥玩意儿’‘重写吧’……”
职场
历史老师讲二战纪录片，弹幕突然飘过一句：“如果当时有弹幕，希特勒演讲时屏幕会不会被‘举报了’刷屏？”全班沉默三秒后爆笑。
校园
钓鱼论爱好者说：“我研究过，鱼上钩是因为它们相信饵料是免费的午餐。”朋友答：“那它们一定没学过经济学。”
讽刺
有人问：“钓鱼论的核心是什么？”答：“愿者上钩。”又问：“如果鱼不上钩呢？”答：“那就更新一下理论版本。”
荒诞
钓鱼论专家宣称：“人类历史上最大的钓鱼成功案例，是让所有人相信地球是圆的。”听众嘀咕：“可地球确实是圆的啊。”专家点头：“看，这就是钓得最牢的一条。”
反转
甲说：“根据钓鱼论，每个谣言都像鱼饵。”乙问：“那为什么总有人咬钩？”甲答：“因为鱼饵上写着‘限时免费’。”
隐喻
一个程序员去面试，面试官问：“你平时怎么处理压力？”程序员答：“我靠拼命工作来缓解压力。”面试官很满意：“很好，你被录取了。”第二天，程序员准时下班，老板质问：“你不是说靠拼命工作缓解压力吗？”程序员回答：“对啊，昨天拼命工作缓解了昨天的压力，今天的压力还没来呢。”
反转
老王天天加班到深夜，邻居夸他：“你这么拼命工作，老板一定很器重你吧？”老王苦笑：“是啊，老板器重得让我一个人干三个人的活。”邻居安慰：“那工资一定很高！”老王摇头：“不，老板说这是锻炼我，为以后升职打基础。”第二天，公司来了个新人，老板宣布：“这位是你们的新主管，老王，以后你多带带他。”
反转
小李对同事说：“我这么拼命工作，就是为了让家人过上好日子。”同事感动：“你真不容易。”年底，公司发奖金，小李拿了最多。同事恭喜他：“这下可以给家人买礼物了！”小李点头：“没错，我给我老板的新车付了首付。”
反转
妻子抱怨丈夫：“你天天拼命工作，家里事都不管！”丈夫解释：“我这么拼，是为了咱们的未来。”妻子说：“那明天请假陪孩子吧。”丈夫为难：“不行，项目关键时刻。”第二天，丈夫在朋友圈看到妻子发的照片：她带着孩子在海边度假，配文是：“感谢某人拼命工作，让我们能享受人生。”
反转
新人问前辈：“您这么成功，秘诀是什么？”前辈说：“拼命工作。”新人深受鼓舞，也开始熬夜加班。三个月后，新人住院了，前辈来探望，新人问：“您是怎么坚持几十年的？”前辈答：“哦，我当年拼命工作三年，赚够钱就辞职了，现在我是这家医院的股东。”
反转
宇航员在太空舱里抱怨：“这里真是太挤了！”另一个宇航员回答：“没办法，这就是太空舱，不是太空房。”
生活
一位宇航员对地面控制中心说：“我好像把螺丝刀弄丢了。”控制中心回复：“别担心，在太空里，它应该还在你附近飘着。”
工作
两个宇航员在月球上相遇，一个问：“你带吃的了吗？”另一个说：“带了，但都是太空食品，真想念地球的披萨。”
饮食
宇航员妈妈对孩子说：“快把房间收拾好，简直像太空舱一样乱！”孩子回答：“可太空舱里没有重力，东西都是飘着的呀。”
家庭
新宇航员紧张地问队长：“如果在太空服里想打喷嚏怎么办？”队长淡定地说：“那就打吧，反正头盔会接住的。”
尴尬
编辑催稿，低产作家回复：“灵感就像公交车，等半天不来，一来就好几辆。” 编辑问：“那你的车呢？” 作家答：“我等的可能是末班车，已经停运了。”
拖延
朋友问低产作家：“你去年说在写的小说怎么样了？” 作家答：“还在第一章，不过标题从《黎明》改成了《黄昏》，现在叫《午夜》，估计下次得叫《来世》了。”
缓慢
低产作家对妻子说：“今天写了八个字。” 妻子惊喜：“进步了！哪八个字？” 作家答：“‘本章未完，敬请期待’。”
敷衍
读者问低产作家：“您十年才出一本书，是怎么坚持的？” 作家答：“主要靠读者的遗忘——等大家忘了上一本，新书就刚好出版了。”
自嘲
编辑打电话：“您交稿日期是五年前，稿子呢？” 低产作家答：“我在等一个历史性时刻，让故事更有时代感。” 编辑问：“什么时刻？” 作家答：“比如，我交稿的那一刻。”
拖延