一只蜗牛气喘吁吁地爬楼梯，遇到正蹦跳下楼的袋鼠。袋鼠说：“哥们，你这速度，是打算把楼梯当终身公寓吗？”蜗牛慢悠悠回道：“急什么？我这叫‘深度体验每一级台阶的质感’，你那种‘刷’一下过去的，叫浪费建材。”
动物
兔子去便利店买东西，问老板：“有胡萝卜吗？” 老板说：“没有。” 第二天兔子又来了：“有胡萝卜吗？” 老板说：“没有，再问就用钳子拔掉你的牙！” 第三天兔子捂着嘴问：“有钳子吗？” 老板说：“没有。” 兔子接着问：“那有胡萝卜吗？”
动物
兔子对乌龟说：“今天我们比赛跑步吧！” 乌龟说：“比就比，谁怕谁。” 兔子说：“那好，我们从这里跑到那棵树。” 乌龟说：“可以，不过你得让我先爬十分钟。” 兔子大笑：“让你半小时都行！” 结果兔子等了半小时，发现乌龟早就到了终点。原来乌龟是开车来的。
比赛
一只兔子在森林里散步，遇到一只大象。大象说：“你耳朵怎么这么长？” 兔子回答：“天生的。” 大象又问：“你眼睛怎么这么红？” 兔子说：“熬夜熬的。” 大象接着问：“那你为什么蹦着走路？” 兔子不耐烦地说：“你管得着吗？我高兴！” 大象一脚把兔子踢飞：“就你话多！”
对话
兔子报名参加动物马拉松，裁判问：“你平时怎么训练？” 兔子说：“我每天追着胡萝卜跑。” 裁判说：“那比赛时也给你准备胡萝卜？” 兔子摇头：“不用，我追着前面的选手跑就行，反正他们看起来都像会移动的胡萝卜。”
比赛
兔子对狐狸说：“我昨晚梦见自己变成了百兽之王。” 狐狸冷笑：“就你这胆量？” 兔子说：“真的，所有动物见了我都鞠躬。” 狐狸问：“那我呢？” 兔子说：“你当然也不例外，还对我说‘大王，您的午餐已经准备好了，是红烧兔肉’。”
做梦
怕路咬在公园散步，看到一只狗在追自己的尾巴。他问狗主人：“它为什么追自己的尾巴？”狗主人说：“因为它觉得尾巴是别的狗。”怕路咬点点头：“我懂，就像我总觉得手机响了，其实是别人的手机。”
生活
怕路咬去面试，面试官问：“你有什么特长？”怕路咬回答：“我特别擅长把简单的事情复杂化。”面试官好奇：“举个例子？”怕路咬说：“比如，你问我时间，我会回答‘现在是地球自转导致太阳光照射角度变化后的某个时刻，具体来说……’”，面试官打断他：“好了，你被录用了，去财务部上班吧。”
职场
怕路咬对朋友说：“我发明了一个永远不丢钥匙的方法。”朋友问：“什么方法？”怕路咬说：“我把所有钥匙都扔了，这样就不用担心丢了。”朋友无语：“那你怎么开门？”怕路咬神秘一笑：“我从来不锁门，因为没什么可偷的，除了我的笑话。”
日常
怕路咬在餐厅点餐，服务员问：“先生，您的牛排要几分熟？”怕路咬认真地说：“我要它百分之七十五点三熟，不能多也不能少。”服务员愣住：“这……我们做不到。”怕路咬叹了口气：“那好吧，就给我来一份‘差不多熟了’吧。”
饮食
怕路咬和妻子吵架，妻子说：“你从来不听我说话！”怕路咬反驳：“我听了我听了，你刚才说‘你从来不听我说话’，我这不是听到了吗？”妻子更生气了：“那是现在说的！”怕路咬一脸困惑：“你看，时间顺序总是让事情变得复杂。”
家庭
一个外星人观察地球后报告：“他们用‘文明过滤器’理论解释为什么找不到我们，却用同样的理论解释为什么找不到对象。”
科幻
科学家会议上，有人提问：“如果‘大过滤器’在我们前面，人类怎么办？”后排传来声音：“先过安检，液体不能超100毫升。”
学术
天文学家对同事说：“根据文明过滤器理论，银河系应该很热闹。”同事回复：“可能他们都开了‘静音模式’，就像我开会时那样。”
科技
孩子问爸爸：“文明过滤器是什么？”爸爸答：“就像你妈说‘我数到三’——大部分文明数到二就消失了。”
家庭
外星文明论坛帖子：“试用期文明总爱讨论‘大过滤器’，正式成员都沉默——因为签了《宇宙静默协议》第3.7条。”
职场
树懒决定爬十层楼去找朋友，三天后它还在二楼。邻居松鼠飞速窜下来喊道：“需要我帮你带句话吗？”树懒缓缓抬起爪子：“不……用……告……诉……他……我……来……过……了……因……为……我……改……主……意……了……”
习性
企鹅在商场爬扶梯，紧紧抓住扶手。保安过来提醒：“先生，扶梯是自动的，您不用自己迈步。”企鹅严肃回答：“我知道，但我的习性要求我在冰面上必须‘匍匐前进’，这是对故乡的基本尊重。”
错位
蜘蛛熬夜爬完了三十层楼的通风管道，第二天顶着黑眼圈对苍蝇抱怨：“人类真奇怪，明明有电梯，非要搞什么‘垂直马拉松’。”苍蝇嗡嗡附和：“就是，他们还管我们到处飞叫‘乱窜’，自己爬个楼倒成了‘健身’。”
对比
考拉抱着一根消防水管努力向上挪，管理员惊呼：“您在干嘛？”考拉迷糊道：“爬树啊……这棵‘钢铁桉树’虽然没叶子，但手感扎实。”管理员无奈：“这是大楼外墙，您的房间在隔壁那棵‘砖石桉树’里。”
迷糊
小明问妈妈：“妈妈，什么是同性恋？”妈妈想了想说：“孩子，就像你爸爸喜欢足球，我喜欢逛街，但有些人喜欢的是和自己相同性别的人。”小明恍然大悟：“哦，那我知道了！就像我喜欢吃苹果，你也喜欢吃苹果，但我们不会互相抢！”
取向
朋友问我：“你怎么知道自己喜欢男生还是女生？”我回答：“很简单，就像选饮料，有人爱可乐，有人爱雪碧，而我……只是打开冰箱门，发现都被拿光了，只好喝白开水。”
选择
老王对儿子说：“找对象要慎重，别只看外表。”儿子反问：“那看什么？”老王严肃道：“看内心，比如性格、爱好……”儿子打断：“爸，你当年追妈，不是因为她长得像明星吗？”老王咳嗽一声：“那是……取向明确！”
幽默
小李说：“我决定向父母出柜了。”朋友问：“紧张吗？”小李答：“比考试还紧张。结果我爸听完说：‘所以呢？你妈喜欢看韩剧，我喜欢看战争片，咱家取向早就五花八门了。’”
家庭
课堂上老师问：“什么是性取向？”小华举手：“老师，就像有人爱吃甜，有人爱吃辣，但你不能逼吃辣的人去啃蛋糕。”老师点头：“比喻不错。”小华补充：“不过，我同桌说他是‘吃货取向’，见啥都吃。”
搞笑
产品说明书：本笑话仅供阅读，禁止用于实际娱乐。如出现笑点，请立即停止阅读并咨询幽默感管理师。副作用包括：面部肌肉酸痛、持续傻笑、同事侧目。
说明书
警告：本笑话含有双关语成分。使用前请确认听众具备基础汉语理解能力。如出现冷场，请重复阅读直至有人发笑。禁止在严肃会议中播放。
恶搞
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生活
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讽刺
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搞笑
我穿成恶毒女配，系统说：“只要让男主爱上你就能回家。”于是我每天给男主送毒鸡汤，在他公司楼下拉横幅‘男主不行’，还匿名举报他偷税漏税。终于，男主把我堵在墙角，红着眼说：“‘我注意你很久了，税务局缺个你这样的人才，跟我结婚吧。’”
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