心理医生对病人说：“你的潜意识里，可能藏着一只害怕香蕉的猴子。”病人疑惑：“为什么？”心理医生答：“因为每次看到香蕉，你都会说‘我有点蕉绿’。”
冷幽默
普京视察农场，看到一头奶牛，便问农民：“这牛产奶量如何？”农民回答：“和您的支持率一样，报告上说很高，但我们私下里总怀疑掺了水。”
政治
记者问普京：“您如何保持数十年如一日的精力？”普京答：“简单，我从不看选举结果，只看计票过程。”
选举
普京的助理汇报：“西方媒体又在批评我们了。”普京摆摆手：“给他们发一份官方回应。”助理问：“内容是什么？”普京说：“就写‘已阅’，反正他们总会自己编出下半句。”
媒体
莫斯科街头，两人聊天。甲说：“听说普京总统发明了时间机器。”乙问：“真的？他回到过去做了什么？”甲答：“他确保自己永远出现在未来。”
权力
外交会议上，有人问普京：“俄罗斯的边界到底在哪里？”普京微微一笑：“在最新版的世界地图印刷之前，我也不确定。”
领土
美术生面试，老板指着设计稿说：“我要五彩斑斓的黑。”美术生怯生生点头：“好的，我试试。”第二天交稿，老板拍桌：“这黑得平平无奇！”美术生打开手机调出光谱分析软件：“这是用38种黑色颜料按纳米级分层喷涂，在特定角度下会折射出7种虹彩，数据已发您邮箱。”老板愣住：“你…哪个学校毕业的？”美术生推了推眼镜：“中科院光学实验室，来体验生活的。”
职场
客户对程序员咆哮：“我要一个五彩斑斓黑的按钮！”程序员缩着脖子说：“马上改。”当晚上线后，客户怒骂：“这按钮还是黑的！”程序员发来测试链接：“请用每秒点击50次的速度触发，按钮会按莫尔斯电码节奏闪现彩虹条纹——其实我是黑客大赛冠军，专门治甲方。”
科技
导演对道具师吼：“戏服要五彩斑斓的黑！”道具师搓着手应下。开机时导演暴怒：“这黑袍子哪五彩了？”道具师突然扯开黑袍内衬，露出绣满霓虹反光丝的龙纹：“昨晚拍夜戏，您没看见。”导演凑近细看倒吸凉气：“这刺绣手法…您以前是给故宫修文物的？”道具师憨笑：“退休返聘。”
影视
富二代在画廊嘲讽：“这黑画也敢卖十万？”销售员小声解释：“这是五彩斑斓黑…”富二代大笑：“骗鬼呢！”销售员突然用紫外手电照向画布，浮现出星空极光图层。富二代惊呆时，画廊老板走出来鞠躬：“教授，您怎么亲自来盯展了？”销售员脱下工服露出西装：“我来看看谁真懂艺术。”
艺术
甲方对设计师说：“海报背景用五彩斑斓黑。”实习生模样的设计师点头哈腰。交稿时甲方冷笑：“这根本是纯黑！”设计师按下遥控器，海报在展厅激光下浮现出流动的敦煌藻井纹。甲方结巴道：“您这技术…”设计师摘下眼镜：“忘了介绍，我是国际光学艺术双年展评委。”
设计
老板说：“鉴于你今年的表现，公司决定给你涨工资。” 我激动地问：“涨多少？” 老板答：“涨见识。”
职场
我对老板说：“再不涨工资，我就只能喝西北风了。” 第二天，老板送了我一台风扇，说：“以后可以喝东南西北风了。”
调侃
妻子问：“你们公司今年涨工资了吗？” 丈夫答：“涨了，血压和体重都涨了。”
生活
同事抱怨：“工资没涨，倒是‘涨’了不少新任务。” 我安慰他：“这说明你在公司的重要性‘水涨船高’啊。”
职场
朋友说：“我要求涨工资，老板让我去看《西游记》。” 我问：“为什么？” 他说：“老板说，你得学会像孙悟空一样，会‘七十二变’，才能涨工资。”
调侃
弗洛伊德在梦里遇到自己的潜意识，潜意识说：“你白天总分析别人，晚上该我分析你了。”弗洛伊德惊醒后写道：“原来我的潜意识是个加班狂。”
冷幽默
甲：“我昨晚梦见自己在数钱。”乙：“那说明你的潜意识渴望财富。”甲：“不，醒来我发现我在数袜子，我的潜意识可能只是觉得我缺袜子。”
冷幽默
潜意识对大脑说：“今天必须吃冰淇淋。”大脑回答：“可是我们在减肥。”潜意识平静地说：“‘我们’？刚才点外卖的是我的手，而手归我管。”
冷幽默
某人去催眠，催眠师说：“你的潜意识像一座冰山。”他问：“下面很冷吗？”催眠师答：“不，下面总在嘀咕‘泰坦尼克号别过来’。”
冷幽默
物理学家对虫洞说：“你能带我去任何地方吗？”虫洞回答：“当然，但你可能需要先填一份时空穿梭申请表，并附上两个不同时代的身份证明。”
时空
小明问爸爸：“虫洞是什么？”爸爸说：“就是虫子咬出来的洞。”小明恍然大悟：“哦！所以宇宙是块大奶酪！”
童趣
一个虫洞维修工抱怨：“这工作太糟了，客户总是要求‘立刻修好，我昨天就要用’！”
职业
妻子对丈夫说：“如果你通过虫洞回到过去，一定要娶年轻时的我。”丈夫回答：“那现在的你怎么办？”妻子说：“现在的我？当然是去找年轻时的你，告诉他千万别答应！”
夫妻
虫洞旅行社广告：“双十一特惠！买一送一！穿越到白垩纪看恐龙，附赠侏罗纪返程票！注：可能遇到年轻时的自己，请避免交谈。”
广告
熬夜对身体不好，所以我建议通宵。
健康
我问朋友：“你为什么总熬夜？”他说：“因为晚上时间过得特别快，一眨眼就天亮了。”
时间
深夜，妈妈推开我的房门说：“别熬夜了，早点睡。”我回答：“妈，你不也还没睡？”她说：“我是大人，我熬夜叫加班，你熬夜叫作死。”
家庭
我对熬夜说：“我们分手吧。”熬夜回答：“为什么？我们在一起这么多年了。”我说：“因为我怕再这样下去，我们会没有未来。”
生活
医生说：“熬夜会导致脱发。”我震惊：“难怪我头发越来越少，时间却越来越多。”
健康
退休的老王对朋友说：“我现在每天早起，就为了去公园和年轻人抢篮球场。”朋友问：“您这年纪还打篮球？”老王摇头：“不，我退休前是城管，习惯了到点清场。”
错位