广告咖在会议上宣称：“我们的新产品能让用户效率提升200%！”同事问：“如果用户原来效率是零怎么办？”广告咖答：“那我们的广告就只展示给效率大于零的人看。”
规则漏洞
广东人煲汤，朋友问：“呢煲咩啊？”答：“祛湿汤。”朋友大惊：“车市汤？饮完要去买车吗？”
养生
四川人吃火锅，朋友说：“多吃点山药，养生。”他回道：“山哟？山上的药，吃了要爬山的嘛？”
养生
上海人泡脚，老伴说：“放点艾草。”他听成“爱吵”，回道：“放爱吵？侬想跟我吵架啊？”
养生
天津人听讲座，专家说：“要常拍打胆经。”他乐了：“打干净？好嘛，我这就回家把裤子都拍干净喽！”
养生
一只企鹅和一只北极熊在酒吧相遇。企鹅对酒保说：“给我来杯冰镇伏特加。”北极熊惊讶道：“你们南极也这么喝酒？”企鹅耸耸肩：“不，但我女朋友说，我喝醉后走路的样子特别‘像人类在溜冰场摔跤’。”
动物错位
树懒和猴子一起考驾照。树懒用0.5倍速做完侧方停车，考官怒吼：“太慢了！”树懒缓缓转头：“急什么…我…这是…在…模拟…人类…周末…堵车…状态…”
习性反差
蜜蜂开会讨论人类行为。工蜂举着平板电脑汇报：“他们发明了‘996工作制’，每天工作12小时。”蜂后震惊地摔了蜂蜜罐：“这算侵权！我们采蜜都没这么卷——而且他们居然不发年终奖花蜜！”
社会讽刺
章鱼去相亲，特意穿了八件衬衫。约会对象金鱼绕着它游了三圈：“你穿这么多不热吗？”章鱼用触须整理领带：“这是人类商务礼仪…虽然我分不清该用哪只手递名片。”
行为错位
沙漠狐狸囤了三百个罐头。邻居响尾蛇吐着信子问：“你要开超市？”狐狸推了推隐形眼镜：“不，我在学习人类双十一——虽然我的购物车是被风吹跑的仙人掌。”
习性反差
房产中介对客户说：“您买房要交契税，卖房要交个税，这税那税，压力大吧？”客户答：“不大，我买完房直接过户给我家狗，听说它不用交个税。”中介愣住：“那契税呢？”客户笑道：“狗说它是‘契税优惠对象’，因为它是‘单身狗’。”
房产
朋友抱怨：“我卖房交了个税，买房又交契税，钱都交税了！”我说：“你可以学我，买房写孩子名，省契税。”朋友问：“那卖房时个税呢？”我答：“孩子说房子是‘祖传的’，他未成年，个税？不存在的。”
家庭
买家问卖家：“这房个税你出还是我出？”卖家说：“按规定你出。”买家点头：“行，那契税你出？”卖家摇头：“按规定你出。”买家笑道：“那我把房款写成‘1元’，咱俩都省税，反正规定里没写房价不能是‘友情价’。”
交易
小王买房时嘀咕：“契税个税，税税平安。”销售附和：“对，这是为国家做贡献。”小王反问：“那我贡献这么多，能换个‘免税终身会员’吗？”销售答：“会员没有，但您下次买房可以申请‘二套优惠’，税更多。”
贡献
老婆说：“咱卖房交的个税，比买房交的契税还高！”老公说：“简单，下次买房写猫的名字，猫不用交个税。”老婆问：“那契税呢？”老公答：“猫说它是‘首套喵房’，契税打一折——因为猫有九条命，算九个购房资格。”
宠物
广告咖对程序员说：“你的代码有bug。”程序员回：“不可能！我用了你推荐的防bug软件。”广告咖说：“这就对了，那软件上周的广告词是‘让bug无处可藏’，这周已经改成‘与bug和谐共处’了。”
逻辑错位
顾客投诉：“你们广告说‘充电5分钟，通话两小时’，但我手机充电5分钟只通了1分钟电话！”广告咖回复：“广告里演示时用的是我们特制电池，而且通话内容是重复播放‘喂喂喂’这两小时。”
反常识
广告咖写标语：“本店面包，吃过的顾客100%都说好！”消费者质疑：“没吃过的人呢？”广告咖指著标语角落的小字说：“这里写了‘数据来源：已购买顾客评价’。”
规则漏洞
广告咖推销减肥茶：“一个月瘦20斤，无效退款！”用户一个月后胖了5斤要求退款，广告咖说：“条款写了‘需配合每日运动3小时’，您运动了吗？”用户说：“我每天看3小时运动广告算吗？”广告咖点头：“算，但您看的是零食广告。”
逻辑错位
写作课老师严肃地说：“同学们，今天教大家如何描写人物。记住，主角的头发必须像‘被闪电亲吻过的海藻’，眼睛要像‘盛满星辰的枯井’。”学生举手问：“老师，如果主角是秃头且近视呢？”老师沉吟片刻：“那就写他的头皮‘闪耀着智慧的釉光’，眼镜片后是‘被知识压弯的星空’。”
荒诞
学员在课程群里提问：“老师，您说要用通感，比如‘听见阳光的味道’。那我写‘摸到一句谎言的温度’可以吗？”老师秒回：“可以，但温度建议精确到小数点后两位，这样显得专业。比如‘摸到一句37.8度的谎言，略带低烧的愧疚感’。”
荒诞
写作导师在直播中强调：“细节！要写‘他喝了一口水，喉结滚动了一下，像一座微型火山吞咽了冰川’。”观众留言：“可老师，他只是喝了一口白开水啊。”导师正色道：“所以更要升华！你要写‘他吞咽时，听见体内传来北冰洋解冻的轰鸣’。”
荒诞
学员交作业：“他的悲伤很大。”老师批注：“量化！悲伤是几升？什么形状？建议改为：‘他的悲伤是立方体的，每边长3米，密度比空气轻，所以总悬浮在客厅阻碍Wi-Fi信号。’”学员回复：“已修改，但请问立方体悲伤的保质期怎么写？”老师答：“参考罐头，但标签要用褪色的钢笔水书写。”
荒诞
写作课教授推了推眼镜：“高级的比喻，要打破常识。比如不要写‘时间如流水’，要写‘时间是一块发霉的蛋糕，每个人都在争抢那枚没烂透的樱桃’。”学生怯生生问：“那‘光阴似箭’怎么改？”教授眼睛一亮：“‘光阴像一捆用旧的绷带，缠不住任何伤口，只留下消毒水的气味’——记住，下次作业必须出现至少三种不同质感的虚无。”
荒诞