女孩相亲时问男孩：“你对未来有什么规划？” 男孩认真地说：“我希望五年内，能存够钱换一部新手机。” 女孩疑惑：“就这？” 男孩补充：“现在的手机，连你的照片都加载不出来。”
调侃
企鹅开了家“南极冰原”米其林餐厅，顾客抱怨：“生鱼片为什么放在冰块上半小时才端来？”企鹅厨师严肃道：“这是为了还原南极送餐的真实体验——我每一步都走得很快，但整体就是很慢。”
人类行为
树懒负责米其林餐厅的甜品台，客人催单时它缓缓举起牌子：“请您先欣赏隔壁桌的焦糖拉丝，预计我的提拉米苏还有三小时完成……但等待会让可可风味更深邃。”客人晕倒前说：“这算分子料理还是时空料理？”
动物错位
啄木鸟成为米其林食材侦查员，每天对着树干敲击打分。松鼠抗议：“你为什么给我的松果仓库打一星？”啄木鸟推了推眼镜：“储藏室湿度不达标，且开坚果的节奏缺乏爵士乐般的韵律感。”
生物习性
程序员教程体：如何优雅地关闭电脑？第一步：点击屏幕左下角开始菜单。第二步：选择“电源”选项。第三步：点击“关机”。第四步：电脑黑屏后，同事突然大喊：“等等！我代码还没保存！”
职场
恋爱教程体：如何制造浪漫惊喜？第一步：提前三天预订餐厅。第二步：准备一束鲜花。第三步：练习深情告白。第四步：女友推门进来时，你正对服务员说：“这道菜太咸了，我要见你们经理！”
生活
健身教程体：如何完成标准俯卧撑？第一步：双手撑地与肩同宽。第二步：收紧核心保持身体直线。第三步：缓慢下降至胸部接近地面。第四步：楼下邻居用拖把捅天花板：“凌晨三点你是在拆楼吗？”
运动
烹饪教程体：如何煎出完美荷包蛋？第一步：平底锅预热后刷薄油。第二步：打入鸡蛋小火慢煎。第三步：待蛋白凝固后翻面。第四步：厨房烟雾报警器突然高歌：“嘀嘀嘀——请全体居民疏散！”
日常
社交教程体：如何与陌生人开启对话？第一步：保持微笑眼神接触。第二步：用天气话题作为破冰。第三步：适时抛出开放式问题。第四步：对方摘下耳机疑惑道：“你刚才是在和我说话吗？”
幽默
同事问我：“周末打算怎么过？” 我答：“准备去新开的网红餐厅排队，毕竟我的日常运动主要靠等位和取外卖。”
自嘲
看到体重秤上的数字，我安慰自己：“这不是胖，是社畜为工作储存的能量，只是暂时以脂肪形式存在。”
自嘲
朋友说：“你最近好像瘦了。” 我立刻反驳：“不可能，我昨天刚续了外卖软件的年度会员。”
社畜
老板在加班时问我：“你的动力是什么？” 我盯着屏幕上的美食博主视频说：“为了下班后能理直气壮地吃夜宵。”
社畜
我对健身教练说：“我每天走一万步。” 教练很欣慰，我补充道：“其中八千步是在办公室和奶茶店之间往返。”
自嘲
相亲时，女方问：“你有房有车吗？” 男方答：“有房，不过是租的；有车，不过是两轮的。” 女方又问：“那你存款多少？” 男方答：“银行存款没有，但我精神很富有。” 女方沉默了一会儿说：“那我们还是做朋友吧。” 男方立刻回道：“不行，我朋友已经够多了，就差个女朋友。”
相亲
相亲会上，男生自我介绍：“我叫小王，喜欢读书、旅行。” 女生问：“你喜欢读什么书？” 男生答：“《如何与女性聊天》。” 女生又问：“那你最近一次旅行去了哪？” 男生答：“来见你的路上。”
幽默
相亲时，男方说：“我这个人比较直率，希望你不要介意。” 女方点头。 男方接着说：“你照片和本人差距有点大。” 女方微笑回答：“没关系，你收入和介绍人说的差距也挺大。”
互怼
媒人介绍两人相亲，见面后男生一直低头玩手机。 女生忍不住问：“你是在忙工作吗？” 男生摇头：“不是，我在查怎么和相亲对象聊天。”
尴尬
中考前，老师鼓励学生：“大家要有信心，中考题比平时练习简单！”一个学生举手问：“老师，那为什么平时不直接练中考题呢？”老师沉默了一会儿说：“因为那样你们就太有信心了。”
校园
儿子中考后回家，爸爸问：“考得怎么样？”儿子答：“数学最后大题，我用了三种方法解。”爸爸大喜：“全对吗？”儿子摇头：“不，三种方法算出了三个不同的答案。”
家庭
中考考场外，一位妈妈对孩子说：“别紧张，正常发挥就行！”孩子反问：“妈，我平时都不正常，怎么正常发挥？”
考场
历史考试时，题目问：“《南京条约》签订时间？”小明写道：“道光二十二年。”同桌偷看后小声问：“具体哪年？”小明答：“我要是知道具体哪年，还用写‘道光二十二年’吗？”
考试
中考前夜，妈妈端来牛奶说：“喝了好睡觉，明天精神好。”孩子说：“妈，我喝的是咖啡，今晚准备通宵。”妈妈惊呼：“那明天考试怎么办？”孩子淡定道：“明天靠意志力。”
备考
宅斗文里，嫡女对庶妹说：“你以为父亲宠你，就能越过我去？”庶妹淡定回道：“姐姐，你剧本拿错了，这是甜宠文，我才是女主。”
穿越
老夫人怒拍桌子：“你这毒妇，竟敢在燕窝里下药！”二姨娘跪地哭道：“母亲，那是儿媳新买的珍珠粉面膜，您刚才吃了我半罐。”
误会
世子冷冷道：“你若再陷害婉儿，我便休了你。”世子妃掏出算盘：“行啊，先结清这三年我替你打点府邸的工钱，按管家市场价三倍算。”
反杀
穿越成宅斗文炮灰，女主连夜收拾细软准备跑路，却见王爷递来一沓银票：“这是本王全部家当，求合作，你斗宅我数钱，五五分。”
合作
侧妃阴阳怪气：“姐姐这衣裳料子，怕是去年京中就不流行了。”正妃微微一笑：“妹妹说得对，所以这是你夫君昨晚当掉玉佩给我买的。”
打脸
飞机失事，一群幸存者流落荒岛。一个瘦弱的程序员整天缩在角落发抖，大家觉得他没用。直到一群野人冲来，首领举着长矛吼：“你们中最强的是谁？”众人沉默时，程序员突然站起来，推了推眼镜说：“让我先问问——你们用的什么操作系统？”野人一愣：“Windows XP。”程序员冷笑：“漏洞百出。”他随手捡起树枝，十分钟后野人的长矛系统全崩溃了。野人跪地高呼：“神！”程序员转头对同伴说：“现在，谁能帮我修好我的咖啡机？”
求生错位
末日丧尸爆发，一伙人躲进超市。一个穿花衬衫的胖子整天只关心找零食，被队长骂“废物”。丧尸群突破大门时，胖子慢吞吞拿起货架上的薯片袋，捏出尖锐响声。丧尸突然全部停住，转向胖子。他撕开包装，“咔嚓”一声，丧尸们竟整齐地跳起了踢踏舞。队长目瞪口呆，胖子嚼着薯片嘟囔：“我以前是马戏团驯兽师，专训听觉敏感的动物——包括这些听力过度的丧尸。”
求生错位
海上游轮沉没，几人挤上救生艇。其中有个戴金链的光头大汉不停念叨：“我好怕水。”众人鄙视。鲨鱼鳍围来时，大汉突然脱掉外套跳下水，对鲨鱼打了一套复杂手语。鲨鱼们排队点头，还托着他游了一圈。他爬回艇上解释：“别误会，我是海洋馆手语翻译，刚告诉它们演出取消了。”
求生错位