恋爱教程体：如何制造浪漫惊喜？第一步：提前三天预订餐厅。第二步：准备一束鲜花。第三步：练习深情告白。第四步：女友推门进来时，你正对服务员说：“这道菜太咸了，我要见你们经理！”
生活
同事问：“你总是加班，老板一定很器重你吧？” 我答：“器重不知道，但昨天他拍了拍我肩膀说：‘公司这盏长明灯，省电就靠你了。’”
加班
妻子打电话给加班丈夫：“快回来，家里有惊喜！” 丈夫狂奔到家，妻子指着冰箱说：“看，你昨晚忘带的便当，惊喜不？还新鲜呢。”
加班
老板说：“大家最近加班辛苦了，我决定送你们一个礼物。” 员工们很期待，结果每人收到一个睡袋，标签写着：“公司专属，永久产权。”
加班
新人问老员工：“公司加班有加班费吗？” 老员工指了指天花板：“看到那盏灯了吗？它陪我们熬了三年，老板说它的电费就是我们的精神加班费。”
加班
老板对员工说：“你这个月业绩翻倍，奖金扣一半。”员工问：“为什么？”老板说：“因为你上个月业绩太差，这个月翻倍说明你上个月故意偷懒，这是惩罚性扣款。”
业绩
销售员汇报：“经理，我这个月业绩为零。”经理高兴地说：“太好了！按照公司新规，连续三个月业绩为零算主动创新，下个月给你发‘突破奖’。”
业绩
公司规定：“业绩第一名奖励休假，最后一名罚款。”结果所有人争当最后一名，老板怒道：“你们怎么不按常理出牌？”员工答：“因为罚款比休假便宜。”
业绩
领导说：“你业绩超额200%，但公司规定超额部分需扣除，因为怀疑你虚报数据。”员工问：“那怎么证明我没虚报？”领导说：“除非你业绩下降，才能证明之前是真的。”
业绩
HR宣布：“本月业绩达标者需参加免费加班培训，不达标者免培训。”月底全员业绩挂零，HR疑惑：“你们怎么都没业绩？”员工齐声说：“我们想省培训费。”
业绩
一只蜗牛去米其林三星餐厅应聘服务生，经理问：“你有什么特长？”蜗牛说：“我上菜特别慢，但每道菜都能让客人充分观察摆盘细节，并深刻反思‘等待的艺术’。”经理点头：“很好，你被录用了，负责我们新推出的‘禅意慢食’套餐。”
动物错位
米其林指南派密探去森林考察，看到一只浣熊在溪边反复清洗一颗橡果，还摆上苔藓和花瓣。密探惊叹：“这摆盘充满野性诗意！”浣熊转头说：“嘘，我在做前菜，主菜是隔壁狐狸偷来的鸡蛋，但摆盘不够‘森林气息’，它正在重新捣鼓。”
生物习性
企鹅开了家“南极冰原”米其林餐厅，顾客抱怨：“生鱼片为什么放在冰块上半小时才端来？”企鹅厨师严肃道：“这是为了还原南极送餐的真实体验——我每一步都走得很快，但整体就是很慢。”
人类行为
树懒负责米其林餐厅的甜品台，客人催单时它缓缓举起牌子：“请您先欣赏隔壁桌的焦糖拉丝，预计我的提拉米苏还有三小时完成……但等待会让可可风味更深邃。”客人晕倒前说：“这算分子料理还是时空料理？”
动物错位
啄木鸟成为米其林食材侦查员，每天对着树干敲击打分。松鼠抗议：“你为什么给我的松果仓库打一星？”啄木鸟推了推眼镜：“储藏室湿度不达标，且开坚果的节奏缺乏爵士乐般的韵律感。”
生物习性
程序员教程体：如何优雅地关闭电脑？第一步：点击屏幕左下角开始菜单。第二步：选择“电源”选项。第三步：点击“关机”。第四步：电脑黑屏后，同事突然大喊：“等等！我代码还没保存！”
职场
健身教程体：如何完成标准俯卧撑？第一步：双手撑地与肩同宽。第二步：收紧核心保持身体直线。第三步：缓慢下降至胸部接近地面。第四步：楼下邻居用拖把捅天花板：“凌晨三点你是在拆楼吗？”
运动
烹饪教程体：如何煎出完美荷包蛋？第一步：平底锅预热后刷薄油。第二步：打入鸡蛋小火慢煎。第三步：待蛋白凝固后翻面。第四步：厨房烟雾报警器突然高歌：“嘀嘀嘀——请全体居民疏散！”
日常
社交教程体：如何与陌生人开启对话？第一步：保持微笑眼神接触。第二步：用天气话题作为破冰。第三步：适时抛出开放式问题。第四步：对方摘下耳机疑惑道：“你刚才是在和我说话吗？”
幽默
同事问我：“周末打算怎么过？” 我答：“准备去新开的网红餐厅排队，毕竟我的日常运动主要靠等位和取外卖。”
自嘲
看到体重秤上的数字，我安慰自己：“这不是胖，是社畜为工作储存的能量，只是暂时以脂肪形式存在。”
自嘲
朋友说：“你最近好像瘦了。” 我立刻反驳：“不可能，我昨天刚续了外卖软件的年度会员。”
社畜
老板在加班时问我：“你的动力是什么？” 我盯着屏幕上的美食博主视频说：“为了下班后能理直气壮地吃夜宵。”
社畜
我对健身教练说：“我每天走一万步。” 教练很欣慰，我补充道：“其中八千步是在办公室和奶茶店之间往返。”
自嘲
相亲时，女方问：“你有房有车吗？” 男方答：“有房，不过是租的；有车，不过是两轮的。” 女方又问：“那你存款多少？” 男方答：“银行存款没有，但我精神很富有。” 女方沉默了一会儿说：“那我们还是做朋友吧。” 男方立刻回道：“不行，我朋友已经够多了，就差个女朋友。”
相亲
相亲会上，男生自我介绍：“我叫小王，喜欢读书、旅行。” 女生问：“你喜欢读什么书？” 男生答：“《如何与女性聊天》。” 女生又问：“那你最近一次旅行去了哪？” 男生答：“来见你的路上。”
幽默
女孩相亲时问男孩：“你对未来有什么规划？” 男孩认真地说：“我希望五年内，能存够钱换一部新手机。” 女孩疑惑：“就这？” 男孩补充：“现在的手机，连你的照片都加载不出来。”
调侃
相亲时，男方说：“我这个人比较直率，希望你不要介意。” 女方点头。 男方接着说：“你照片和本人差距有点大。” 女方微笑回答：“没关系，你收入和介绍人说的差距也挺大。”
互怼
媒人介绍两人相亲，见面后男生一直低头玩手机。 女生忍不住问：“你是在忙工作吗？” 男生摇头：“不是，我在查怎么和相亲对象聊天。”
尴尬
中考前，老师鼓励学生：“大家要有信心，中考题比平时练习简单！”一个学生举手问：“老师，那为什么平时不直接练中考题呢？”老师沉默了一会儿说：“因为那样你们就太有信心了。”
校园
儿子中考后回家，爸爸问：“考得怎么样？”儿子答：“数学最后大题，我用了三种方法解。”爸爸大喜：“全对吗？”儿子摇头：“不，三种方法算出了三个不同的答案。”
家庭