南极科考队员对企鹅说：“你们这里WiFi密码是多少？”企鹅回答：“密码是‘全是冰’的全拼，但信号经常被冻住。”
生活
客服问：“先生，您电脑有安装防火墙吗？”客户回答：“我不知道，我得去问问我太太，我们家的墙都是她负责装修的。”
客服
客户投诉：“你们送的手机壳根本装不上手机！”客服回复：“您确定型号对吗？”客户：“绝对没错，我买的是iPhone 14，你们送的是三星的壳！”
客服
客户说：“我按你们说的，输入了*#06#，但屏幕上什么也没显示。”客服问：“您是在手机上输入的吗？”客户：“不，我是在微波炉的按键上输入的。”
客服
客户问：“你们这个无线路由器的辐射大吗？”客服回答：“国家标准内，很安全。”客户：“那晚上睡觉时，我需要把它拿到卧室外面去吗？”
客服
密室坦克的驾驶员抱怨：“这坦克什么都好，就是每次开炮后，墙上的谜题就全被轰没了。”
军事
队友问密室坦克车长：“我们怎么出去？”车长回答：“简单，看到那个‘推’字按钮了吗？按下去，然后我们直接‘推’倒这面墙。”
搞笑
密室里，坦克车组收到指令：“请解开密码锁才能前进。”炮手说：“别解了，我瞄好了，密码是‘穿甲弹’。”
军事
游客参观密室坦克，问道：“这坦克怎么通过狭窄的走廊？”导游说：“它有专属技能——遇到死胡同就原地旋转，直到把房间转成‘全景天窗’。”
搞笑
密室坦克的无线电传来声音：“注意，下一个房间需要安静潜行。”驾驶员回复：“明白。”然后他挂上了前进挡，发动机发出了雷鸣般的轰鸣。
矛盾
朋友问我为啥总去巴黎购物，我说：“哎呀，还不是因为凡尔赛宫太远，只能就近在香榭丽舍‘凡尔赛’一下咯。”
谐音
同事炫耀新买的包，我说：“你这包不错，但和我家猫的定制猫窝一比，还是‘喵尔赛’了点。”
谐音
东北朋友说：“咱这旮旯冬天暖气足，穿短袖看雪景，是不是挺‘凡尔赛’的？”另一人回：“可拉倒吧，你这叫‘暖气赛’！”
方言
网上看到有人抱怨：“老公非要买私人飞机，我说太招摇，结果他买了直升机，说这算‘低调凡尔赛’。”
谐音
四川朋友吐槽：“你天天说吃火锅长胖，结果瘦得像竹竿，这不是‘凡尔赛’嘛！”我回：“哎哟，这叫‘辣尔赛’，巴适得板！”
方言
企鹅问北极熊：“你为什么不来南极玩？”北极熊回答：“太冷了，而且我听说那里连个像样的酒吧都没有。”
动物
两只企鹅在冰面上吵架，一只说：“你再说一遍试试！”另一只说：“我说这里冷得像冰箱，难道不对吗？”
日常
游客问向导：“南极有什么特产？”向导回答：“除了企鹅和科考队员的冷笑话，其他都得进口。”
旅游
小企鹅问妈妈：“我们为什么不会飞？”妈妈回答：“因为南极风太大，飞起来容易变成‘速冻企鹅’。”
动物
一秀才读古白话小说，见书中写道：“那厮道：‘兀的不是你娘子？’”秀才不解，问其友：“‘兀的’是何意？”友答：“此乃古白话，意为‘这’或‘这个’。”秀才恍然。次日见妻立于门前，便欲卖弄，指曰：“兀的不是我娘子？”妻怒道：“好你个杀才！‘兀的’是甚浑话，敢是嫌我丑了？”
文言
两人论古白话。甲问：“古人道‘怎地’是何意？”乙答：“便是‘怎么’、‘这样’之意。”甲点头。忽见一孩童跌倒，甲忙扶起，脱口道：“你这孩儿，怎地不小心？”孩童母闻之，蹙眉道：“这位先生，说话怎地古怪，像唱戏一般？”
语言
一书生苦读《水浒》，满口古白话。其妻唤其吃饭，书生道：“娘子稍待，小可正看到‘那厮’与‘这厮’厮并。”妻不耐，夺书道：“你这厮，再不来吃，饭食都冷了也！”书生抚掌笑曰：“妙哉！娘子端的会说话！”
读书
夫子教学生古白话，曰：“‘恁’字，可作‘那么’或‘您’解。”学生牢记。课后见师母，恭敬道：“恁今日气色甚好。”师母愕然，对夫子道：“你这学生，说话恁地老气，倒像戏文里的老员外。”
教学
一人读《三言二拍》，学得几句。见友愁眉不展，便劝：“兄台何必烦恼？常言道：‘世上无难事，只怕有心人。’”友叹：“我愁房贷耳。”其人摇头晃脑道：“钱财乃身外之物，生不带来，死不带去，恁地看不开耶？”友怒道：“你说得恁轻巧，敢情是不曾缺钱！”
生活
留学生对房东说：“为什么我每次开窗，隔壁的狗就叫？”房东答：“因为你开的是冰箱门。”留学生困惑：“可我是为了通风啊。”房东点头：“对，但狗以为你要偷它藏在窗台上的骨头，那是它用来看家的‘通风报因’。”
留学
教授说：“迟到要扣分。”留学生问：“如果是因为时差算错呢？”教授答：“规则漏洞是——你从东半球来，但我的课在西半球时间，所以你得按我的手表时间，而我的手表昨天停了。”留学生沉默后说：“那我现在是准时还是提前了一年？”
留学
签证官问：“你留学资金哪来的？”学生答：“我爸卖掉了老家的房子。”签证官摇头：“这不够，房子可能贬值。”学生反问：“可您昨天批准了另一个学生，他说资金来自彩票。”签证官笑：“对，但彩票中奖是‘随机财富’，房子是‘固定资产’，规则里写优先考虑随机性，因为留学就像抽签。”
留学
留学生写信给学校：“宿舍热水器坏了，我洗了冷水澡感冒了，能报销药费吗？”后勤回复：“规则规定只报销设备损坏造成的直接损失。”学生追问：“感冒不是直接损失吗？”后勤答：“不，感冒是‘间接损失’，因为你可以选择不洗澡，而规则漏洞是——我们没定义‘洗澡的必要性’。”
留学
同学问：“你怎么每次论文都满分？”留学生答：“因为教授说引用越多越好。”同学疑惑：“可你引用了超市小票。”留学生点头：“对，规则只要求‘来源’，没规定内容。小票上写着‘购买咖啡’，我论证咖啡因助长学术灵感，这叫反常识归因。”
留学
儿子问爸爸：“爸爸，为什么有人管钱叫‘银子’呢？”爸爸说：“孩子，你以后会明白的，银子是白的，可为了它，人们连心都黑了。”
金钱
妻子对丈夫说：“你把工资都交给我，以后家里我管钱。”丈夫说：“好，那以后钱上的事都归你管。”妻子问：“那没钱的事呢？”丈夫答：“没钱的事，当然归我管。”
夫妻