一个碎片对另一个碎片说：“我们原本是一体的。”另一个碎片回答：“是啊，但现在我们各奔东西了。”第一个碎片说：“没关系，至少我们还能拼凑出完整的回忆。”第二个碎片说：“可回忆也碎了。”
哲理
病人：“医生，我最近总是觉得自己像一台空调。” 医生：“具体什么症状？” 病人：“一到冬天就冷得发抖，一到夏天就热得冒汗。”
冷幽默
企鹅想和冰箱做朋友，冰箱说：“不了，我怕冷。”
冷幽默
小王在办公室养了盆仙人掌，同事问：“不怕扎手吗？” 小王说：“它说它尽量不长刺。”
冷幽默
特朗普去德州演讲，台下群众喊："总统先生，我们支持你！" 他感动地挥手："谢谢！你们真是我的川粉（穿粉）！"
谐音
特朗普发推说："我宣布要建墙！" 网友回复："您这墙是特靠谱（特靠墙）还是特不靠谱？"
谐音
记者问特朗普："您为何总说假新闻？" 他皱眉："因为你们老把我说的‘非常真’报道成‘川普真’（传普真）！"
谐音
特朗普对助手说："我要让美国再次伟大！" 助手小声嘀咕："您这口音，怕是让美国再次‘川大’（穿大）吧？"
方言
特朗普演讲时突然咳嗽，观众惊呼："总统先生没事吧？" 他清清嗓子："别担心，只是有点‘特靠谱咳’（特咳嗽）！"
谐音
老婆生气回娘家了，我发消息：“回来吧，我离不开你。”她回复：“离不开我？那你上次还说梦见自己变成了皇帝，有三宫六院！”我赶紧解释：“那梦里最后不也是你拿着鸡毛掸子把我从龙床上打下来了吗？”
夫妻
哥们炫耀：“我老婆吵架回娘家，我直接转账5200，立马回家了！”我学他给老婆转钱，结果被退回。老婆发来语音：“别人老婆回娘家是假的，我回娘家是真的！你转钱是打算让我在这边首付吗？”
婚姻
跪了一小时搓衣板，老婆终于开口：“知道错哪了吗？”我赶紧回答：“不该藏私房钱！”她冷笑：“重点是你居然藏在《追妻火葬场》的小说里——怎么？提前预习剧情？”
搞笑
把老婆口红当马克笔用了，她瞪着我：“你说怎么办？”我掏出手机：“现在下单给你买十支！”她突然哭了：“那支是绝版色号，是我们第一次约会时你送的...”我当场打开闲鱼：“祖宗你看，有个卖家挂了三倍价格！”
生活
夫妻吵架后，我学抖音做了一桌菜道歉。老婆盯着红烧鱼：“这鱼怎么没刮鳞？”我理直气壮：“教程说保留原始风味！”她气笑了：“那你跪的榴莲也别剥皮，保留原始疼痛！”
日常
一个玻璃杯和一个人聊天，玻璃杯说：“我这一生，活得像个悲剧。”人问：“为什么？”玻璃杯回答：“因为我一碰就碎。”人安慰道：“别难过，至少你活得像个艺术品。”玻璃杯说：“不，我活得像个碎片。”
生活
小明问老师：“老师，为什么我的作业本总是破破烂烂的？”老师说：“因为你写作业时太用力了。”小明说：“不，是因为我弟弟总把它当拼图玩。”老师说：“那你要教他完整拼好。”小明回答：“他拼好了，但用的是胶水，现在作业本打不开了。”
家庭
老婆对老公说：“你把花瓶打碎了，怎么办？”老公说：“我把它拼回去。”老婆说：“拼不完整了。”老公回答：“那就当现代艺术，叫‘破碎的美’。”老婆说：“那你的零花钱也‘破碎’了。”
婚姻
一个学生问教授：“时间能不能倒流？”教授说：“不能，就像破碎的镜子，无法复原。”学生说：“那如果我用胶水粘呢？”教授回答：“那也只是看起来完整，裂痕还在。”学生说：“所以时间就像我的手机屏幕，碎了就再也回不去了。”
教育
股市大跌，老王去寺庙求签问禅师：“大师，我该何时抄底？”禅师指了指佛像前的木鱼。老王恍然大悟：“您是说，要像木鱼一样有耐心，静待时机？”禅师摇头：“我意思是，贫僧早就割肉出家了，别问我！”
股市
股民老张抄底失败后安慰妻子：“别担心，巴菲特说过别人恐惧时我贪婪！”妻子冷笑：“那你记得巴菲特的下一句吗？——别人小亏时你破产！”
投资
房产中介推销抄底楼盘：“现在买房就像捡钱！”客户反问：“那你为什么还穿着三年前的西装？”中介淡定道：“因为我的钱都抄底这个楼盘了。”
房产
菜市场大妈讨论炒股：“我昨天抄底了葱姜蒜！”旁边大爷惊呼：“这也能抄底？”大妈拎起塑料袋：“当然！昨天暴雨菜价跌，今天晴了翻倍涨，这才是价值投资！”
生活
新手问炒股大神：“您怎么每次都能精准抄底？”大神掏出手机：“简单，我设置了五个闹钟，每次响就买点。”新手疑惑：“这是什么原理？”大神叹气：“因为前四次抄底都抄在半山腰，第五次总该到底了吧？”
幽默
老婆网购收不住手，老公劝她：“你少买点吧，再买家里就放不下了！”老婆淡定地说：“放不下就换个大房子呗。”老公：“那钱呢？”老婆：“你不是说我是你的掌上明珠吗？明珠当然要住大房子！”
网购
双十一后，同事问我：“你这个月工资还剩多少？”我叹了口气：“工资？它只是在我卡上短暂地停留了一下，连个招呼都没打就走了。”
消费
朋友看到我购物车满了，惊讶地说：“你这购物车都塞爆了，还买？”我回答：“你不懂，这不是购物车，这是我江山的版图！”
幽默
老婆又在刷淘宝，老公忍不住说：“你再买，我就把你的手剁了！”老婆委屈道：“那你为什么还给我买新手机？”老公：“因为旧手机屏幕太小，我怕你剁手的时候看不清楚！”
搞笑
我问朋友：“为什么女人总爱买买买？”朋友回答：“因为商家写了‘包邮’，不买总觉得亏了。”我恍然大悟：“原来‘包邮’的意思是‘包你邮到破产’！”
购物
考拉舍友每天睡20小时，期末复习时突然惊醒问我：“现在复习还来得及吗？”我看看表：“来得及，还有5分钟考试。”考拉倒头继续睡：“那我不急了，反正来不及。”
学生
松鼠室友疯狂囤积坚果，期末时把复习资料堆满整个书桌。老师收作业时他急得跳脚：“我的知识储备明明够过冬的！怎么还要交作业？”
学习
树懒同学交作业总是慢半拍，老师催他快点，他缓缓抬头：“急什么...截止日期...不是明天吗...”老师怒吼：“那是上周的作业！”
拖延