健身教练问我：“今天练腿吗？”我回答：“不，练‘老板画的饼’，毕竟靠这个就能饱了。”
社畜
同事问我：“你为什么总加班？” 我说：“因为我的社会地位，不允许我准时下班。”
自嘲
朋友说：“你升职加薪了，社会地位提高了吧？” 我回答：“是啊，现在我可以自由选择加班到凌晨还是通宵。”
社畜
经理说：“公司很看重你的贡献。” 我心想：“看重到连我的休息时间都占用了。”
自嘲
有人问我：“你的社会地位怎么样？” 我说：“高到可以指挥家里的蟑螂，但低到在公司被所有人使唤。”
社畜
“为什么音响总是很冷静？” “因为它有低音（低温）。” “那高音呢？” “高音（高温）烧坏了。”
声音
“你知道什么乐器最诚实吗？” “什么？” “钢琴，因为它从不弹（谈）虚的。” “那吉他呢？” “它总爱拨（播）弄是非。”
声音
“为什么麦克风容易生病？” “因为它经常被握（感冒）。” “那音响呢？” “它总是开大音量（亮），太张扬了。”
声音
“你知道耳机为什么总吵架吗？” “为什么？” “因为它们一个左耳进，一个右耳出。” “那音箱呢？” “它俩面对面，互相震（争）鸣（名）。”
声音
“为什么贝斯手在乐队里最神秘？” “因为他总是低音（调）。” “那主唱呢？” “他高音（调）不起来，还总破音（音）。”
声音
儿子对爸爸说："爸，我想学钢琴。" 爸爸："咱家哪有钱买钢琴？" 儿子："我可以先学理论。" 第二天，爸爸看到儿子在纸上画键盘练习。一个月后，儿子说："爸，我学成了。" 带爸爸到音乐厅，在真正的钢琴上弹出了《月光奏鸣曲》。爸爸目瞪口呆："你...你真是我儿子？" 儿子："其实我是音乐学院教授，小时候被抱错了，最近才查出来。"
家庭
老婆抱怨："你看邻居老王，又是买车又是买房。" 老公低头玩手机："人各有命。" 第二天邻居公司破产，老婆又夸："还是你稳定。" 老公依然玩手机。当晚集团总裁来访，对老公鞠躬："董事长，收购方案已定。" 老婆傻眼，老公放下手机："其实我假装失业三年，就想看看谁真心。"
家庭
家庭聚会时，亲戚嘲笑："小明大学毕业三年还在送外卖。" 小明憨笑不语。次日全市新闻播报："外卖员卧底破获重大诈骗集团，获奖金200万。" 亲戚来电道歉，小明说："其实我是经侦支队队长，调查你们很久了。" 电话那头传来杯子碎裂声。
家庭
女儿带穷男友回家，父亲叹气："你配不上我女儿。" 男友沉默。半年后家族企业危机，父亲求遍亲友无果。突然收到巨额注资，条件是让位给新总裁。董事会上，父亲见到新总裁竟是那个穷男友。男友微笑："伯父，我装穷只是想找个不图钱的爱人。"
家庭
妻子总嫌丈夫修自行车没出息，丈夫唯唯诺诺。某日国际车队来访，市长亲自接待。车队经理突然向丈夫鞠躬："老师，您设计的变速系统让我们拿了世界冠军。" 妻子愣住，丈夫擦着机油说："十年前你说喜欢平凡，我就藏起了专利证书。"
家庭
同事问我为什么健身完总在朋友圈发照片，我说：“这叫‘精神氮泵’，练得不行，总得P得行吧。”
自嘲
朋友看到我健身卡积灰说：“你这卡办来辟邪的？”我点头：“对，专防‘自律’这个鬼。”
自嘲
加班后去健身房，教练说：“你动作像在敲代码。”我答：“没错，现在练的是‘颈椎康复计划’。”
社畜
健完身发自拍配文：“努力总有回报。”朋友评论：“指P图技术吗？”我回复：“不，指修图软件会员费没白交。”
自嘲
儿子对爸爸说：“我想躺平。”爸爸回答：“你躺平可以，但先把我的WiFi密码还给我。”
家庭
同事问我：“你为什么躺平？”我说：“因为站着累，坐着也累，只有躺着不累。”
职场
朋友说：“躺平是一种生活态度。”我回答：“对，就像手机没电自动关机一样自然。”
生活
老板问员工：“你为什么躺平？”员工说：“因为您说工作要脚踏实地，所以我选择了最接近地面的方式。”
职场
妈妈对躺平的儿子说：“你起来活动活动。”儿子回答：“妈，我在进行静态有氧运动，这叫‘躺赢’。”
家庭
老公说："你生完孩子胖成这样，该减肥了。" 我回："我这是为二胎做准备，提前占个位置。"
幽默
婆婆说："月子期间别总躺着，多活动活动。" 我答："妈，我这是在给地球增加重力，防止它转太快。"
搞笑
闺蜜说："你月子餐吃这么多，不怕更胖吗？" 我笑："我这叫储备能量，等娃会跑了，你猜谁追得上谁？"
机智
邻居问："你产后怎么圆润这么多？" 我淡定："这是幸福膨胀系数，你家缺的话我分你点？"
调侃
老公吐槽："别人月子瘦十斤，你倒胖十斤。" 我叉腰："我这是双向收费——怀娃长肉，卸货增重，公平交易！"
反转
足球比赛中，球员带球跑向对方球门，突然停下对裁判说：“根据规则第12条，球是圆的，我是方的，所以我和球不能同时移动。”裁判愣住，比赛暂停了。
规则
球员带球跑时，对手大喊：“你犯规了！地球在自转，你带球跑其实是球在带你跑！”裁判想了想，吹哨：“进球无效，因为球是主动方。”
归因